1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Санёк
    Offline

    Санёк Погонщик бешеной фуры.

    Регистрация:
    30 мар 2007
    Сообщения:
    42
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    Легкий заряд юмора.

    фея собирает Золушку на бал.Платье там,туфельки,и т.д
    -А поедешь ты,Золушка на машине "Лада Калина"! Но
    запомни:ровно в полночь... Хотя...может,и раньше...
    Да в принцепе в любой момент...Знаешь Золушка!
    Езжай-ка ты лучше на тыкве!

    ***
    Идет девушка по темной улице.Внезапно ей дорогу
    преграждает мужик с ножем:
    - Отдавай деньги! Это ограбление!
    Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
    Один из них,покачивая пистолетом,обращается к мужику:
    - Раздевайся!Это изнасилование!
    ***
    Люди,которые думают "пить надо больше",и те,
    которые думают "пить надо меньше",сходятся в одном-
    -пить надо.
    ***
    -Эй, парень,стой!
    -Че?
    -Закурить не найдется?
    -Не курю я.
    -Ну а позвонить?
    -Извените парни,не звоню...
    ***
    В мебельном магазине обнаружен предмет,похожий на
    самодельную бомбу.Туда тут же выехали сотрудники ФСБ,
    которые приняли все необходимые меры.Предмет на
    бомбу больше не похож.
    ***
    Благодаря нашей новой зубной пасте ваши зубы будут крепкие,
    а десны-здоровые!Здоровенные такие будут десны...
    ***
    -Ну вот,через пару минут поезд уходит...
    И я уеду служить...
    -Я буду ждать тебя,любимый!
    -Не надо,иди домой,меня долго не будет...
    ***
    Летит самолет.Вдруг в кабине пилотов загорается красное табло
    "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров,
    а другой ударяет кулаком по приборной панели
    -Самолет ззастывает в воздухе.Не спеша чинит.потом опять кулаком
    по приборной панели-самолет летит дальше.
    -А как тебе это удалось?
    -А это я молодость вспомнил.Я когда-то лифтером работал.
    ***
    Московские таксисты внезапно бросили пить.
    Психологи решили устроить эксперимент.Поставили в
    пустой комнате стол,на него-непочатую бутылку водки и стакан.
    Запустили таксиста.Тот зашел,облизнулся и вышел,даже
    не притронувшись.
    -Раскажите о ваших ощущениях.
    -Захожу в комнату.Вижу бутылку водки,хочу выпить.Вижу
    на бутылке ПРОБКА и уже ничего не хочу!
     
    6 пользователям это понравилось.
  2. Aligator
    Offline

    Aligator Молодой Дальнобойщик

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    512
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Ответ: Анекдоты

    - Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею.
    Hи-ко-го!...

    ***********************

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
    - Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
    - Да-а-а!! И в отличие от тебя, сцуко - много раз!!!

    ************************

    Девушка, вы так прекрасны в этом туалете...
    - Закрой дверь, козел.

    ********************************

    Учитель спрашивает учеников:
    - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    - Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    - Сколько будет 7х7?
    - Не слышу, Иван Сергеевич.
    - Врешь. А ну давай поменяемся местами.
    Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
    - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

    ************************

    Отец шлет сыну телеграмму:
    - Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
    - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

    ***********************

    На уроке зоологии учительница спрашивает:
    - Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
    Вовочка тянет руку:
    - Её кит полюбил!
    Учительница вне себя:
    -Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
    Вовочка (уже в дверях)
    - Просто рак был рядом и всё это видел.

    *******************

    Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
    - Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

    ******************************

    Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

    ****************************


    - Здесь больно?
    - Больно.
    - А здесь?
    - Больно:
    - А здесь?
    - А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу!

    *********************

    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

    **********************

    - Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь?
    - Да как всегда - сверкой, сводкой...
    - Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала.

    ********************

    Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
    - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
    - А я за 6!!!
    - Ну и копай...

    *********************

    В автобусе давка, мужчине выходить. Он говорит:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Так все вроде!
    - Я с куриными!
    - Мужики, пропустите калеку!

    *********************

    О чувстве юмора у водителей маршруток.
    Один из пассажиров просит
    водителя:
    - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
    Водитель:
    - УАЗик отъезжает, догонять?

    ****************

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
    Ночь, светать начинает. Один говорит:
    - Солнышко всходит!
    Второй:
    - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают:
    - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

    **********************

    - Достань-ка из холодильника торт, милый!
    - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
    восемь?
    - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

    ****************

    - Папа, а меня принес аист?
    - Нет, тебя ворона накаркала.

    *****************

    Сын генерала играет в солдатики:
    - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
    - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
    - Нет, это мне солдатики дачу строят...

    *********************

    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
    К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

    **********************

    Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.
    - Что это?!
    - Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
    На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.
    - Папа, что ты делаешь?
    - Да вот... с зятем выпиваю!
     
    11 пользователям это понравилось.
  3. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Ответ: Анекдоты

    Мозг на 80% состоит из жидкости, и, мало того, что она тормозная, так многим ещё и не долили...
     
    5 пользователям это понравилось.
  4. SERЁGA
    Offline

    SERЁGA Гость

    Ответ: Анекдоты

    Дальнобоищик не спроста такой анекдот рассказал.
    Немногие знают что Лев Толстой писал свои произведения тушью Макс Фактор - это придавало им дополнительный объем и длину.
    ***
    Немногие знают что автомобиль Ока ездит на аккумуляторе от NОКIА 3310.
    ***
    Муж говорит жене : - ты стала много денег тратить на парикмахера, в чем дело? - я делала новые прически, просто люди говорят что у меня с головой не в порядке...
     
    3 пользователям это понравилось.
  5. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Ответ: Анекдоты

    Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
    ------------------------------------------------------------------
    -Ты кто?
    -Спящая Красавица!
    -А чего такая страшная?
    -Только что проснулась!
    -------------------------------------------------------
    Женщина это святое!
    Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
    ----------------------------------------------------------------
    Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
    Дарить им одинаковое нижнее бельё и чулки. Одинаковые духи и помады.
    А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
    -------------------------------------------------------------------------------
    Мужчины для женщин делятся на "козлов" и "баранов".
    "Бараны" - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
    "Козлы" - которые разбираются в ней слишком хорошо!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Мойте ноги перед едой! Ведь помыв ноги, вы обязательно вымоете и руки!
    --------------------------------------------------------------------------------
    Цены - они как дети.
    Растут
    -----------------------------------------------------------
    Ехал кто-то через что-то,
    Видит - что-то здесь не то,
    Сунул кто-то что-то в это,
    Кто-то хвать его за то!
    -----------------------------------------
    Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.
    ----------------------------------------------------------
    В пиве - сила
    В воде - микробы.
    -------------------------------------
    Как известно, театр начинается с вешалки!
    Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот нового авто.
    На грохот из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
    -Пап, можно я ещё немного погуляю?
    ----------------------------------------------------------------
    Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор.
    Светофоры ещё никого не сбивали.
    --------------------------------------------------------------
    Автолюбители!
    ГИБДД напоминает:
    предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
    ------------------------------------------------
    Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
    -----------------------------------------------------------------
    Самый лучший способ запомнить день рожденья жены - это раз его забыть.
    ---------------------------------------------------------------------------
     
    8 пользователям это понравилось.
  6. SERЁGA
    Offline

    SERЁGA Гость

    Ответ: Анекдоты

    Жизнь похожа на собачью упряжку, и если вы не вожак то картина никогда не меняется.
    ***
    Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала что вопреки логике среди женщин тоже есть пидарасы.
    ***
    Хочешь чтобы твою машину угнали, а гараж сожгли? Тогда отправляй ежедневно слово НЕТ на 4242! Стоимость сообщения 0.9$ без НДС...
    ***
    А что будет если выпить очень много водки? -Послезавтра!
    ***
     
    3 пользователям это понравилось.
  7. SERЁGA
    Offline

    SERЁGA Гость

    Ответ: Анекдоты

    Два приятеля : А сколько стоит сейчас права сделать? -800! - во блин, дорого! - Гаишника который делал дешевле машина сбила...
     
    2 пользователям это понравилось.
  8. --DIMON--
    Offline

    --DIMON-- Гость

    Ответ: Анекдоты

    Спрашивает один дальнобойщик другого:
    - Слышишь! А как ты водишь машину пьяным?
    - Да это просто. Давай научу.
    Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
    - Сколько пальцев?
    - Один
    - Давай еще выпей.
    Задает тот же вопрос
    - Два
    - Этого мало, давай еще выпей
    - Ну сколько теперь?
    - Три
    - Во, в самый раз, поехали.
    Едут, впереди столб
    - Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
    Едут дальше видят бабка идет.
    - Средняя настоящая, объезжай.
    Едут дальше, впереди мост.
    - Видишь мост, средний настоящий, объезжай... :)
     
    3 пользователям это понравилось.
  9. Павел
    Offline

    Павел Профи

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    115
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
    Ответ: Анекдоты

    По количеству и остроте баек и историй с дальнобойщиками могут сравниться, разве что, рыбаки. Эти истории помогают лучше понять особенности увлекательной и трудной работы водителя большегрузного автомобиля, в руки которого вы вверяете свои драгоценные грузы. Но мы убеждены, что немного юмора и доброго смеха даже в самом серьезном деле никогда не помешает и решили представить эти истории вашему вниманию.

    (Все истории и анекдоты рассказали случайные знакомые, в настоящем или прошлом водители-дальнобойщики).

    *Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
    И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей *Ока*, пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который их вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих *Ок* потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было.

    При общении с дорожными бандитами дальнобойщику нужны стальные нервы и армейская выдержка. Могут, легко, например, потребовать денег, якобы, за стоянку, если вы остановились просто перекусить. Здесь обычно промышляют мелкие жулики, которых вполне можно поставить на место. Как правило, «крупная рыба» на забегаловки не распыляется — масштабы не те. Но главное — правильно оценить обстановку, иначе можно нажить неприятности.
    *Итак, история. На трассе Киев–Чоп много разных забегаловок. Олег решил остановиться и поесть. Только остановился, подъезжает машина, из которой выходит парень. Стал требовать плату за стоянку. У Олега с собой была крупная сумма денег, а рация второй день как сломалась. «Я посмотрел в зеркало: стоит «Таврия», глянул на этого мальчика и понял — пешка. Сказал ему, что у меня есть пачка денег. Хочешь, мол, все отдам? Но запомни: доеду до первого телефона и позвоню. Кому дарственную писать на твою тачку, тебе сообщат. А деньги эти... Я вернусь дней через пять, а ты меня будешь ждать при въезде. Тормознешь и скажешь: «Вот, Олег Александрович, вы забыли. Но отдашь в два раза больше!», — делится опытом усмирения рэкетира дальнобойщик.

    * Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
    - Говорила мне мама: "иди в гинекологи. и деньги будут и руки в тепле..."

    * Анекдот - про дальнобойщика и Бабу-Ягу.
    Остановился дальнобойщик на ночлег и выходят из лесу Баба-Яга. Последняя предложила водиле исполнить его заветное желание, после того, как он с ней 3 раза переспит. В итоге после того как это произошло, водила спрашивает, когда исполнится его желание, на что баба-яга ему отвечает: - мужик, тебе уже за 40, а ты все в сказки веришь!!!!
     

    Вложения:

    • 818.gif
      818.gif
      Размер файла:
      18,1 КБ
      Просмотров:
      62
  10. Санёк
    Offline

    Санёк Погонщик бешеной фуры.

    Регистрация:
    30 мар 2007
    Сообщения:
    42
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    Последний анекдот выкладывался тыщу раз .
    Тему полистай а потом пиши.
     
  11. Фартовый
    Offline

    Фартовый Гость

    Ответ: Анекдоты

    Заехал один водила в узкую улицу и развернуться не может тут мимо проходит прохожий тот ему говорит ты посмотри я говорит сейчас на зад сдам что бы я не чего не задей тот согласился! и кричит ему давай, давай, давай.......... и теперь иди смотри что ты там на творил!!!!
     
  12. Драйвер47региона
    Offline

    Драйвер47региона Гость

    Ответ: Анекдоты

    Анекдот про дальнобойщика меняющего зимой колесо:
    - Говорила мне мама: "иди в гинекологи. и деньги будут и руки в тепле..."

    песня такая есть
     
  13. Nikita
    Offline

    Nikita Гость

    Ответ: Анекдоты

    Действие происходит в Америке...
    Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
    Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
    1-ый коп (выписывая штраф):
    - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
    2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
    - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
    1-ый коп:
    - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
    2-ой коп:
    - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спи...ить велосипед
     
    1 человеку нравится это.
  14. Aligator
    Offline

    Aligator Молодой Дальнобойщик

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    512
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Ответ: Анекдоты

    Парадокс российских дорог: куда бы ты не ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.
     
    6 пользователям это понравилось.
  15. ЛеLLlkа
    Offline

    ЛеLLlkа Гость

    Ответ: Анекдоты

    хаааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
    аааааааааааааааааааааааа немогу
    проходит прохожий хаааааааааааааааааааааааааа
    красавец

    можно еще проезжает проезжающий... там проплывает проплывающий)))
     
    1 человеку нравится это.
  16. ALEXEy
    Offline

    ALEXEy Гость

    Ответ: Анекдоты

    Старый советский анекдот... Чех говорит Русскому:"Как там наши татры?" Русский: "Два года и ничего не отсалось от них" Чех:"Ух ёп... Ну вы и ездоки." Русский спрашивает: "а Как там наши кразы" ? Чех: " Чеху пiZдец,а краз всё ездит"! :10_1_132[1]: :D :lol:
     
    2 пользователям это понравилось.
  17. Nikita
    Offline

    Nikita Гость

    Ответ: Анекдоты

    <TABLE cellSpacing=0 cellPadding=3 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD>Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
    - Алло!?...То есть как это пошел на @#$?!!!

    ***

    Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
    - Это что за мужчина у меня дома?
    На что ей отвечают:
    - Женщина, вы не туда попали.
    - Как не туда, я звоню себе домой.
    - Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
    - А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

    ***

    - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
    - Какой номер?
    - Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

    ***

    - Алле! Это ваpеничная?
    - Hет! Сливочная?
    - Сливки чтоль делаете?
    - Hет гавно сливаем...

    ***

    Телефонный звонок.
    - Алло, Джении можно?
    - Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу она перезвонит.
    Ложит трубку, и говорит: "Hе туда попали"




    </TD></TR><TR><TD></TD></TR><TR><TD>
    Звонок в морг.
    - Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
    - Опишите особые приметы.
    - Он картавит.

    ***

    - Алло, это телефон 444-44-44?
    - Да.
    - Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

    ***

    - Алло, это семь-семь-семь-семь-семь-семь-семь?
    - Да.
    - Я ох$еваю..

    ***

    - Але, это 48-48-48?
    - Да?..
    - А у вас мазь езь?
    - Езь!
    - Зашибизь!..

    ***

    - Але, это 48-48-48?
    - Да!
    - А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!..
    </TD></TR></TBODY></TABLE>
     
    6 пользователям это понравилось.
  18. Nikita
    Offline

    Nikita Гость

    Ответ: Анекдоты

    Итак слушайте и запоминайте!
    В архивах КГБ и ФБР нашлась информация.Оказывается ,что все знаменитые люди перед своей смертью говорили определенные умные фразы! Так вот слушайте,
    хит-парад фраз!
    7 место Чапаев: Че-то жарко, пойду искупнусь!
    6 место Нострадамус: Приколись мужики, щас помру!
    5 место Динозавры: О, смотри, снежок!
    4 место Цезарь: С сегодняшнего дня всем можно носить с собой ножи!
    3 место Андропов : Уважаемые товарищи присутствующие здесь, приветствую вас на 26 съезде "цекака..."(ЦК К...)
    2 место Джон кеннеди: Смотри пулька!
    и наконец 1 место: Д.И.менделеев: ММММ,вкусненько!
    ****

    произносить с эстонским акцентом. 2 плохих слова заменю как смогу:
    Бардель. стук в дверь. Хозяйка открывает, стоят 2 эстонца:
    -"скажитте пожаалуста. у нас есть 3 доолара. мы хотим траа...ся"
    "за 3$ идите вон в кусты и друг друга тра...те"-говорит хозяйка и закрывает дверь. через 20мин опять стук в дверь, стоят те же эстонцы, лица изможденные, уставшие, но довольные:
    -"А комуу дееньги отдавааать?"

    *****
    Учитель-наркоман на уроке географии:
    - Петров, как утки летают?
    - Косячком.
    - Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
    - Косячком.
    - Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
    - Табуном.
    - Это два... Как фамилия?
    - Косячков.
    - О! Это пять, пять.
    ****
    ОБЪЯВЛЕНИЕ.
    ВНИМАНИЕ!ВНИМАНИЕ!
    Потерялась трёхлапая собака.
    ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ: когда писает - падает!!!
    ****
    Приходит женщина к генекологу и говорит, что у нее чешется п..да.
    Доктор посмотрел всё и говорит: "У вас там живёт рак".
    "Как рак?"
    "Ну вот так! Обитает, спокойно там себе живёт."
    "А что же делать?" - спрашивает женщина.
    "Приводите мужа. Он вас когда е..ть будет, рак за х.й клешнёй зацепится и вылезет"-отвечает доктор.
    На следующий день жена приводит мужа к доктору и муж говорит:" Я как-то боюсь. Может вы доктор. Вы ведь всё-таки доктор.
    Доктор раз засовывает .й в п..ду, два-не получается.
    Тогда доктор начинает с огромной скоростью е..ть женщину при этом крича:" Я УБЬЮ ЭТОГО РАКА!!!!!!!!!!"
    *****
    Вовочка:
    - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
    - Зачем?
    - Физрука обвести.
    *****
    Забегает сержант к прапору с криком: "Там в казарме е-ут скамейку!"
    прап - "Как скамейку!"
    сер - "Так! Все дерут скамейку!"
    Прапор заходит в казарму: "Так, а ну прекратили!" Строит всех, и говорит: "Так! Не позволю извращений!"
    "Кто е-ал скамейку? Шаг вперёд". Все выходят из строя.
    "Так а вам, объявляю благодарность! Имя!"
    "Рядовой Скамейка!"
     
    5 пользователям это понравилось.
  19. PerschinG
    Offline

    PerschinG Гость

    Ответ: Анекдоты

    На узком мосту КамАЗ смял Мерин.Корреспонденты спрашивают у водителя Мерина-Что вы думали вьезжая на мост вместе с КамАЗом?
    -Машина крутая,проскочу.
    У водителя КамАЗа-Что вы думали вьезжая на мост вместе с Мерседесом?
    -Х.й ты у меня проскочишь!
     
    9 пользователям это понравилось.
  20. 6bI©m®bIy
    Offline

    6bI©m®bIy Класс 1

    Регистрация:
    18 дек 2006
    Сообщения:
    396
    Страна:
    strana
    Машина:
    KAMAZ
    Ответ: Анекдоты

    PerschinG, извеняюсь за оффтоп не мог бы ты юзербары не в строчку написать а в столбик?
     

Поделиться этой страницей