1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Санёк
    Offline

    Санёк Погонщик бешеной фуры.

    Регистрация:
    30 мар 2007
    Сообщения:
    42
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    Класный анекдот!
     
  2. Leha
    Offline

    Leha Гость

    Ответ: Анекдоты

    Выходит чурка из дома и ловит такси,подъезжает русский на девятке и говорит:
    -Куда?
    -В центр!
    -Сколько?
    -1000р.
    -Садитесь!

    Такси уезжает, а чурка стоит на том же месте радостный и говорит:
    -Ура, я русского наебал - 1000 дал, а сам не поехал!!!
     
    5 пользователям это понравилось.
  3. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.669
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    В тундре застрял грузовик, шофёр бьётся, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
    - А я знаю, чо нада!
    - Ну, скажи!
    - Дай водки, скажу!
    Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада!:lol:
     
    5 пользователям это понравилось.
  4. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Ответ: Анекдоты

    FAQ Для начинающих авто владельцев :

    Ключ не поворачивается в замке зажигания
    - Как можно скорее выйти из чужой машины

    Двигатель чихает
    - Положить под капот головку чеснока

    Внезапный стук
    - Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

    Свист на большой скорости
    - Остановиться и заплатить штраф

    При выключении двигателя автомоболь не останавливается
    - Снять буксировочный трос

    Автомобиль не едет задним ходом
    - Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

    Стрелка спидометра зашкаливает
    - Убрать ногу с педали газа

    Велик люфт рычага переключения скоростей
    - Убрать руку с коленки попутчицы

    ------------------------------------------

    Куда катится мир - на улице стреляют номер аськи...

    - Средняя урожайность белорусского поля – 20 центнеров с гектара. А если надавать хомякам по щекам, то 25 центнеров!

    Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

    Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

    Веревка, мыло, табуретка - в кредит по карте "Мастер-кард"!

    "Эх, такие погоды пропадают, а под Москвой ни шведов, ни французов, ни немцев..."

    Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

    Девушка пришла к гадалке.
    - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

    У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

    Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому: - Может, все-таки в лес свернем? - Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

    Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин:
    - Гиви, что у тебя с руками?
    - Да вот бумеранг...
    - Так выброси его!
    - Такой умный, да?! Сам выброси!!
     
    10 пользователям это понравилось.
  5. 6bI©m®bIy
    Offline

    6bI©m®bIy Класс 1

    Регистрация:
    18 дек 2006
    Сообщения:
    396
    Страна:
    strana
    Машина:
    KAMAZ
    Ответ: Анекдоты

    Ухаххаа блин я на 1000 лет дольше проживу теперь :))
     
  6. ufo
    Offline

    ufo Гость

    Ответ: Анекдоты

    Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
    - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
    Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
    - Говорят, что ты покуриваешь?
    - Раз говорят,значит так.
    - А что ты там куришь?
    - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
    - Ну так попробуй эти.
    Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
    - Ну как тебе?
    - Папа ! Класс!
    - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
    - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
    - А ну ка, попробуй это.
    Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
    - Папа! Класс!
    - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
    - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
    - А ты попробуй эту.
    Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
    - Папа ! Класс! Какая женщина!
    - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
     
    Werewolf, Бродяга.., _Romk и 5 другим нравится это.
  7. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.669
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
    - Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
    Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
    - Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...а, иди посмотри, что ты наделал!


    Звонок по телефону.
    - Здравствуйте, пришла ваша машина.
    - Какая машина???
    -ТОYОТА Lаnd Сrusеr
    - Какой крууузер???
    - Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
     
    3 пользователям это понравилось.
  8. Санёк
    Offline

    Санёк Погонщик бешеной фуры.

    Регистрация:
    30 мар 2007
    Сообщения:
    42
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
    -В детстве я мечтал,не поверите,стать известным
    разбойником!
    -Однако вам повезло!-заметил кто-то из присутствующих,-
    детские мечты исполняются крайне редко!


    Едит мужик на машине.Вдруг у него спустило колесо.Он
    вышел из машины и пытается снять колесо.
    Тут мимо идет другой мужик и спрашивает:
    -Эй,ты чего делаешь?
    -Да вот колесо снимаю.
    Тут второй мужик разбивает лобовое стекло и говорит:
    -Ну а я,пожалуй,магнитофончик возьму.

    В магазине автозапчастей:
    -У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
    -А что вам надо?
    -Ну...гвозди на 120.

    Женщина за рулем,как звезда в небе:ты ее видишь,а она тебя
    нет...

    -А у нас опять новая машина,-хвастается мальчик на улице.
    -А какая?
    -Я еще не видел.Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал,
    перекрашивал.

    Из протакола госавтоинспектора:
    "Водитель находится за рулем в состоянии нетрезвого
    опьянения".

    -Какой же русский не любит быстрой езды?
    -Который с похмелья едет с женой,тещей и детьми на дачу.

    Машины для гаишников как женщины...На молодую и красивую
    у них жезлы сами собой поднимаются.
     
    4 пользователям это понравилось.
  9. Виталий
    Offline

    Виталий Гость

    Ответ: Анекдоты

    Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
    ГАИшник:
    - Вы превысили скорость, тут знак "50".
    Мужик:
    - Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    - Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену.
    ГАИшник продолжает осмотр машины.
    - Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    - Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    - Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену.
    ГАИшник:
    - Не пристегнуты...
    Мужик:
    - Да только что отстегнулся.
    Жена:
    - Да ты всегда непристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    - Заткнись, дура!!!
    ГАИшник:
    - Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    - Да нет, что вы... Только когда пьяный.

    ***

    - Почему вы превысили скорость?
    - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

    ***

    Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет спасибо мы одну на двоих покурим"

    ***

    Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
    Дрищенко А.Б. не справился с рулевым управлением своего "запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600".
    От полученных травм Дрищенко скончался.
     
    9 пользователям это понравилось.
  10. Aligator
    Offline

    Aligator Молодой Дальнобойщик

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    512
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Ответ: Анекдоты

    Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    - Так, почему с цепью?
    - А это чтоб электричество в землю уходило.
    - Это понятно. А цепь зачем?
    - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
    - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
    Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
    водителя:
    - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
    - А-а-а, понял.
    Бензовоз счастливый уезжает...
    А гаишник к Жигулю:
    - Так, почему без ЦЕПИ?
     
    3 пользователям это понравилось.
  11. romik7771
    Offline

    romik7771 Гость

    Ответ: Анекдоты

    Спит гаишник дома и вдруг снится ему что фура прет ну и оно весь засуетился хочет остановить ее и пока ворочился проснулась жена и успокаивает его- Успокойся дорогой она порожняком идет.
     
    4 пользователям это понравилось.
  12. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.669
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    (с форума любителей авиасимуляторов)

    ORLANGUR3000: А устранен ли баг с названиями (а то все как то не обращал внимания), меня в 1.11 зайдя в хвост расстреляли 2 Камаза (не знаю модель, но по виду СУ-25)?

    sl: Это ещё что, в меня однажды самолёт "Т-80" пустил ракету под названием "танкер ельня"
     
    1 человеку нравится это.
  13. Denis
    Offline

    Denis Гость

    Ответ: Анекдоты

    sk00w, это с авсим.ру что ли? :)
     
  14. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.669
    Страна:
    strana
    1 человеку нравится это.
  15. DIMKA
    Offline

    DIMKA Гость

    Ответ: Анекдоты

    Встречаются капитан дальнего плавания, лётчик и водитель дальнобойщик.
    Капитан и говорит:
    - Я в порт прихожу два гудка даю, через полчаса домой приезжаю, а у меня стол накрыт жена вся такая прям из себя...Не жизнь, а сказка.
    Лётчик говорит:
    - А я перед посадкой над домом два круга делаю, через час домой прихожу и у меня стол накрыт жена вся такая прям из себя...Не жизнь, а сказка.
    Дальнобойщик говорит:
    - А я мужики Фуру за два квартала от дома ставлю монтировку в руки и домой, за пять лет не один не ушел...
    _______________________________________________

    Сидит водила в кабине на стоянке отдыхает, книжку читает.Вдруг подходит баба(шлюшка) и стучится в дверь, он открывает:
    Водила:
    -Чего?
    Баба:
    -Работаю...
    Водила:
    -Рад за тебя!!! Кем?
    __________________________________________

    Знак 40км/ч... Стоят Гайцы на дороге и ловят на радар. И кого поймали предлагают на месте разобраться, а водителям легче взятку дал и помчал.Машин с 10ок поймали думали сворачиваться смотрят Фура 80км/ч летит, тормозят...
    Гаишники подходят к машине, водила выходит и они ему:
    -Ты чё с ума сошёл, куда мчишь знак 40???
    Водила плечами пожал, по сторонам поглядел и одному, второму в лобешник закатал, сбросил в канаву и уехал.
    Проходит полчаса Гайцы очухались и один другому:
    -Вась ты немера запомнил?
    -Помню 45-45...
    -Что цыфры, а буквы???
    -Да какие на сапогах буквы............
    ______________________________________
     
    Санек33 и Бродяга.. нравится это.
  16. Serzhak
    Offline

    Serzhak Гость

    Ответ: Анекдоты

    В канализацию попала река Москва .Канализацие грозит страшная КАТАСТРОФА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
     
  17. Serzhak
    Offline

    Serzhak Гость

    Ответ: Анекдоты

    звонок в дверь:
    - здравствуйте, я ваш сосед...
    - сверху или снизу?
    - что, вот так сразу?


    - Дорогая, наш Тамагочи забеременел. Вот видишь надпись - Я беременна.
    - Идиот, это пейджер!


    - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
    - И какие призы???
    - Троих победителей выгнали нахрен...


    Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.


    Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:
    - У 29 машин дверца откроется;
    - У 27 - не откроется;
    - У 13 откроется, но уже не закроется;
    - У 9 откроется багажник;
    - У 12 дверца отвалится;
    - У 7 дверца отвалится вместе с колесами;
    - У 3 дверцы вообще уже нет.


    Останавливает гаишник мужика на машине:
    - Вы превысили скорость.
    - Ну какой же русский не любит быстрой езды?
    - С вас штраф 50 тысяч.
    - Откуда деньги у бедного еврея?


    Мент тормозит камаз и говорит.
    - Что, КамАЗ, танки грязи не боятся?
    - А ты не грязь, ты мусор.

    Смейтесь на здоровье!!!!!
     
    1 человеку нравится это.
  18. SERЁGA
    Offline

    SERЁGA Гость

    Ответ: Анекдоты

    У боксера Николая Валуева горе : с утра во время бритья у него сломался рубанок.
    ***
    Мама, мама смотри, я такой же сильный как папа! Я тоже вилы сломал!
    -Блин, еще один идиот растет!
    ***
    В русском языке все логично : Дуб-дубина, Скот-скотина, теперь подумайте почему машину назвали "Калина".
     
    4 пользователям это понравилось.
  19. Санёк
    Offline

    Санёк Погонщик бешеной фуры.

    Регистрация:
    30 мар 2007
    Сообщения:
    42
    Страна:
    strana
    Ответ: Анекдоты

    Человека карают только те боги,в
    которых он верит.
    ***
    Новый наполнитель для кошачьего туалета
    Katsan- теперь с карбидом.
    Нет кота,нет запаха!
    ***
    Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд.
    Но было уже поздно...
    ***
    Видел объявление:"Сдается машино-
    место".Много думал:что за такая Маша и какое именно
    ее место сдается?
     
    2 пользователям это понравилось.
  20. SERЁGA
    Offline

    SERЁGA Гость

    Ответ: Анекдоты

    Меня однажды загипнотизировал один известный гипнотезер, но у него ничего не вышло, я ему постоянно об этом злорадно напоминаю, когда по пятницам прихожу мыть его машину.
    ***
    Сколько я не водила любовников в дом, сколько не прятала их в шкафах, а муж из командировки так и не возвращался...
    ***
    Доктор, помогите! Я проглотил батарейку, что теперь меня ждет? Что, что, электрический стул!
     
    4 пользователям это понравилось.

Поделиться этой страницей