1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
    Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите инвалида, гады! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#$&у еще на два месяца.

    На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и
    жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э...
    жене. 1ый: - Милая 2ой: - Любимая 3ий: - Красавица 4ый: - Солнышко 5ый: Тут
    он поскальзывается и падает с криками: - БЛ##Ь!!!

    В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать: «Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел».

    При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант милиции Олег Попов не умеет читать.

    На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

    Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
    — Алё...
    Из трубки:
    — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
    — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудазвон Пилипов.
    — А кто это такой — Пилипов?
    — А, это наш командир части — полковник Пилипов.
    — И чё, и правда мудазвон?
    — Да, таких мудазвонов ещё поискать надо,нигде таких чмо нет!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
    — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
    — Нет.
    — Ну тогда до свидания ,и пошел ты в задницу старый мудазвон Пилипов!

    Сидят беседуют поп и дьякон.
    Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
    Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

    Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой. Я выбрал первое. Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

    Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров.
    Открыл там кабинет, дал объявление, что принимает все страховки.
    Выстроилась огромная очередь из стариков. Заходит первый - паралитик в кресле.
    Бог ему говорит: <Встань и иди!> Тот встал и пошел, идет мимо длинной очереди, его спрашивают: <Моня, ну как доктор?>. Он отвечает: <Ай, такое же г...., как все.Даже давление не померил!>

    Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    - Ты че, братан?? - спрашивает другой.
    - Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!
     
    2 пользователям это понравилось.
  2. Света
    Offline

    Света Гость

    Объявление:
    Вниманию мужчины,подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до улицы Пушкина.Когда я с вами рссчитывалась-то дала лишнего.Обратитесь к венерологу.

    По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

    Пить надо с бабами,чтобы потом к ним не ехать.

    Утром не хочется идти на работу?Откройте журнал "Форбс" и найдите свою фамилию.Не нашли?Тогда чешите на работу.

    Мужик в очереди заглядывает к себе в кошелек и падает в обморок.Когда его приводят в чувство,говорит:
    -Представляете-зарплату себе оставил а заначку жене отдал.

    Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
    "Я высокая,стройная,красивая.Люблю прыгать, кататься и смеяться.Нужен батут, шофер и клоун."
     
    4 пользователям это понравилось.
  3. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Разговор двух мужиков:
    - Да у него плоскостопие последней стадии.
    - А что такое плоскостопие последней стадии?
    - Вот ты ласты видел?
    -Да.
    - Это предпоследняя...

    Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
    - Наташа, Вам приятно?
    -Нет.
    - Семен, посвети вот здесь.
    Семен светит. Ржевский дальше т%^�ет.
    - Наташа, а теперь приятно?
    - Неа.
    - Семен посвети тогда тут.
    Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
    - Наташа, ну а теперь приятно?
    - Да не очень.
    - Тогда Семен иди ты т@#$ай, а я буду светить.
    Так и сделали.
    - Наташа, а теперь вам хорошо?
    - Да, очень.
    Ржевский Семену:
    - Понял теперь, скотина, как светить-то надо.

    Вано! Что в Москве видел? - Вах! На балэт ходыл! - Балэт? А как это? - А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

    Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Бл@ть......@б вашу мать, уже час ночи!!».
    Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

    Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

    Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
    - Мама-а-а-а… - громче. - Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь
    район: - Мама-а-а-а…
    Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
    - Чего тебе?
    - Папу позови.

    В колхозе “Светлый путь” куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем,
    что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

    Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.

    Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
    "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
    - Что такое d`huia?
    - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я.
    - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
    - Не... Это уже до @баной матери!
    - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
    - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

    Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями.

    - Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
    - Опаньки... так у вас там кол осиновый...
     
    2 пользователям это понравилось.
  4. Света
    Offline

    Света Гость

    Это не анекдот-но высказывание мне понравилось.
    Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по ВЧЕРАШНИМ дорогам на ЗАВТРЕШНИХ машинах с ПОСЛЕЗАВТРЕШНЕЙ скоростью.
     
    3 пользователям это понравилось.
  5. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

    Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
    Сын:
    - Мам, а что это у слона такое?
    - Хобот.
    - Да нет, ниже.
    - А это... это... ничего, сынок...
    Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
    Сын:
    - Пап, а что это у слона?
    - Хобот.
    - Да нет, пониже.
    - Член.
    - А мама сказала, что ничего!
    Отец (задумчиво):
    - Да, избаловал я твою маму, сынок...

    - Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
    - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

    Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
    - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
    Посидел, покурил, остыл маленько:
    - А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

    Професор и студент на экзамене. Професор:
    - Ваша фамилия?
    - Иванов, - отвечает студент и улыбается.
    - Чему вы это улыбаетесь? - спрашивает профессор.
    - Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильо. Радуюсь.

    Я работаю в кадровом агентстве. Ищем менеджера по продажам естественно с опытом. Звонок в офис , наша сотрудница по телефону старается выяснить подробности о трудовом опыте потенциального кандидата.
    Сотрудница: - У Вас есть опыт оптовых продаж.
    Кандидат: есть.
    С: - а поподробнее можно узнать?
    К: - ну это были сезонные продажи.
    С: а все таки можно по конкретнее ?
    К: -елками я торговал.

    Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
    - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
    - А это как?
    - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
    Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
    - А, мне понятно, Наташа.
    - Тогда Ваша очередь.
    - Наташа, возьмите меня за х.. двумя Р...

    Чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?...

    На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
    - Ну что, горит когда мочишься?
    Пациент:
    - Вообще-то я еще не поджигал.

    В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
    Открывается при ударе об землю.

    Встретились двое. Один говорит:
    - Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
    - А я в таком случае дышу посильнее.
    - А что жена?
    - Обычно падает.

    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, п****ц. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
    - Вот теперь, точно п****ц!

    Идет по лесу циклоп. Тут навстречу ему медведь метётся. Циклоп:
    - Стоять! Кто такой?
    - Медведь.
    - Та-а-ак-сь. Так и запишем: МЕДВЕДЬ. Завтра придешь к моей пещере,
    я тебя буду есть. Вопросы есть?
    - Нету...- поник медведь.
    Циклоп идет дальше. Тут навстречу - волк:
    - Стоять! Кто такой?
    - Волк.
    - Та-а-ак-сь. Так и запишем: ВОЛК. Завтра придешь к моей пещере, я
    тебя буду есть. Вопросы есть?
    - Нету...- поник волк.
    Циклоп идет дальше. Тут навстречу - заяц:
    - Стоять! Кто такой?
    - Заяц.
    - Та-а-ак-сь. Так и запишем: ЗАЯЦ. Завтра придешь к моей пещере, я
    тебя буду есть. Вопросы есть?
    - А можно не приходить?
    - Та-а-ак-сь. Зайца вычеркиваем.

    - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
    - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

    Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
    - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
    - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
    - Давайте индийского.
    Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
    - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Почему?
    - Гречка закончилась...

    Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
    - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
    - Нет, а что это такое?
    - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
    - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

    Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
    - Сколько?
    Торговец:
    - 1000 лир.
    - 500!!!
    - 800...
    - 400!!!
    - Ты откуда такой?!
    - Я из Одессы!!!
    - О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
    - Тогда давай две!!!

    Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
    сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
    усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
    - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
    женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, гавно...

    -Слушай Гоги высунь свой член из моя ж*опа!
    -Не высуну!
    -Слушай Гоги в последний раз тебе повторяю высунь свой член из моя ж*опа!
    -Не высуну!
    (Достает кинжал. Одно ловкое движение)
    -Ну все Гоги теперь выкалупывай!

    Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

    ...Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
    - Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
    - Ну, вижу...
    - А Багира сможет его достать?
    - Нет, Маугли, не сможет.
    - А Балу сможет его достать?
    - Нет, Маугли, не сможет.
    - А ты, Каа, сможешь его достать?
    - Нет, Маугли, не смогу.
    - А я смогу его достать?
    - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

    Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
    - Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

    Стоит грузин под окнами дома и зовет:
    - Вано! Вано!!
    В окно высовывается женщина:
    - Вано нет дома.
    - Жаль, а я ему долг принес. Может быть Гиви передаст.
    В окно высовывается Гиви:
    - Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!

    Маленький Вовочка спрашивает маму:
    - Мама, а сказки всегда начинаются с "жили-были"?
    - Нет, не всегда. Иногда они начинаются с "...я немного задержусь на работе..."

    -- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

    Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.
    - Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!
    - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

    Дети в подвали играли в расистов.
    Домой не вернулись 500 комунистов.

    В рэкетиров дети в садике играли,
    Бедного Ванюшу утюгом пытали,
    Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
    Будет бит жестко за костюм прожженый...

    Дети в подвале играли в садистов,
    Зверски замучен отряд каратистов.

    Дети в подвале играли в больнички,
    Умер при родах сантехник Сеничкин.

    Мальчик играл в трансформаторной будке,
    Теперь на могиле цветут незабудки.

    Маленький мальчик купил кимоно,
    Пару приемов увидел в кино.
    С криком "Kия!", и ударом ноги,
    Папины яйца стекли в сапоги.

    Маленький мальчик купил кимоно,
    Пару приемов увидел в кино.
    С криком "Kия!", и ударом ноги,
    Бабке размазал по стенке мозги.

    Папа сынишку ремнем наказал.
    После спустился за чем-то в подвал.
    Месяц смеялся счастливый парнишка:
    Hе открывалась на двери задвижка.

    Маленький мальчик на хмуром расвете
    Kрысу живую закрыл в туалете.
    Первым вошел туда папа... Бедняжка!
    Без ягодиц будет жить ему тяжко...

    Пaпa цвeтнoй тeлeвизop чинил,
    Фpoлушкa штeпceль в poзeтку включил,
    Cкaзку тeпepь кaждый дeнь cмoтpит Фpол,
    He пepeключит oтeц нa футбoл.

    Cуп мaмa в куxнe к oбeду вapилa,
    В дeтcкoй Алeнушкa нoжик тoчилa.
    Дoчкa нe xoчeт идти нa бaзap :
    "С мaминыx нoжeк вкуcнee нaвap !"

    Маленький мальчик на яблоню влез.
    Сторож Пахом достает свой обрез.
    Выстрел раздался, и сторож упал.
    Мальчика сзади отец прикрывал.

    Пaпe и мaмe cын выкoлoл глaзки,
    Чтoб дeд xoть paз пoчитaл eму cкaзки.

    Maлeнький мaльчик cтpeлял из poгaтки,
    Пaпe нa гoлoву клeят зaплaтки.

    Яблoчeк мaльчику мaмa пpинocит.
    Kaждый пoпpoбoвaть яблoчкo пpocит,
    Вeчepoм в лaгepe флaги cпуcтили,
    Вeceлo тpeтий oтpяд xopoнили.

    Пaпa c paбoты pубaнoк пpинec,
    Cын нa пaпaшу в мeнтуpу дoнec.
    C яpocтным cвиcтoм peмeнь зaпляcaл
    Maльчик c oшибкoй дoнoc нaпиcaл.

    Maлeнький мaльчик вce вpeмя икaл,
    Пaпa нa фeльдшepa куpcы кoнчaл.
    Hocик и poтик pукoю зaкpыл,
    Чepeз пятнaдцaть минут oтпуcтил.

    Cлaдocти мaлeнький мaльчик любил.
    В xлeбнoй нaпpoтив oн тopтик купил
    Пaпa лишь кpышку oт тopтa пpинec,-
    Вce, чтo oн выxвaтил из-пoд кoлec.

    Вовочка в кухню к маме пришел.
    Hо он на кухне еду не нашел.
    Мама сыночка в плиту положила.
    Вкусная будет гостям буженина!

    Шeл пo дopoгe мaльчик Руcлaн.
    Пaпин нa cтpoйкe cтoял aвтoкpaн.
    Пaпa cмeлee нa гaз нaжимaeт...
    Heкoму c пpaздникoм мaму пoздpaвить.

    Мужик в магазине покупает часы:
    - Мне бы какие попроще!
    Продавец:
    - Вот очень хорошие за 500 рублей!
    - Да мне бы подешевле!
    - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
    - А нет еще подешевле?
    - Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
    - Давайте!
    - А как же вы будете время определять?
    - Ну, это уже тещины проблемы!

    Русский национальный менталитет:
    - Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

    Вовочкин папа едет в Ленинград.
    - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
    - Молодец, куплю тебе мармелад.
    Вовочка:
    - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
    - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
    - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

    Мама, взволновано:
    - Вовочка, наша канарейка куда-то исчезла!
    - Странно, пять минут назад, когда я пылесосил внутри клетки, она была еще там.

    В колхозе объявили, что через несколько часов у них в районе должно приземлиться НЛО. Мол, если кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ними, они все равно ничего не поймут. Один из деревенских мужиков косил траву. Косил, косил, косил и натыкается на существо с красным лицом.
    Косарь ему говорит:
    - Коса, косарь, косить...
    Существо ноль эмоций...
    - Коса, косарь, косить...
    Опять ноль эмоций...
    - Коса, косарь, косить...
    Существо в ответ, хриплым голосом:
    Камаз, водитель, срать...

    Увидев пышные похороны члена Гос. Думы, Рабинович сказал:
    - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги всю Гос. Думу похоронил!

    - Как переделать выражение "На х%й упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл сохранился??
    - На конец пришла зима..

    Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    - Читайте!
    - "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

    Первоклассник Вова пришел из школы:
    - Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

    Утро. Мужик лежит, мучается с похмелья. Каждый звук отдаёт в башке как кувалдой по колоколу. Дома тихо, домашние даже газетами не шуршат.
    Вдруг мужик встаёт, хватает кота и выбрасывает в окно.
    Жена: "Да кот-то причем!?"
    Мужик: "Все коты как коты, а этот топ! топ! топ!.."

    Заходят в лифт отец с сыном.
    На стене лифта написано: "Лифтеры - пидарасы!"
    Мальчик смотрел-смотрел и вдруг спрашивает:
    - Папа, а кто такие лифтеры?..

    Едут три садовода в поезде и разговаривают:
    - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
    - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
    - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
    - Ну что, телега сломалась?
    - Нет... вылез червяк и съел лошадь.

    - Недавно купил шотландскую овчарку, так она сильно соседей пугает!
    - Что, громко лает?
    - Да нет, она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

    Девушка говорит своей подруге:
    - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
    - А может это не она?
    - Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

    Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
    - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
    - Если разденетесь, и показать могу =)

    Взволнованный мужик вбегает в аптеку:
    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    Аптекарь:
    - К сожалению, у нас нет от него противоядия.
    - Да и не надо! Я, собственно, за крысиным ядом...

    Мужик пришел в аптеку за презервативами. Молодая аптекарша спрашивает:
    - А вам какой размер?
    - Ну... не знаю... где-то такой (показывает, свернув пальцы в кольцо).
    Аптекарша подносит его руку к своему открытому рту и примеряет:
    - А, понятно... щас подберу!

    Заходит мужик в аптеку.
    М: - У вас бананы есть ?
    А: - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
    На следующий день он снова заходит в эту же аптеку:
    М: У вас Бананы есть ?
    А: Мужчина, ну я же вам сказала, здесь АПТЕКА! У нас продаются лекарства разные, банки, клизмы и т.п.
    Так повторяется в течение пяти дней. Наконец, аптекаря это достало, и он на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!!"
    На следующий день заходит тот же мужик, читает объявление, подходит к аптекарю и с укором говорит:
    - Значит все-таки были бананы!?

    Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
    Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
    - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь меч и все деньги - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься, и я тебя в жопу @бу!
    Илья чуть не охренел:
    - Ты че, Воробей потасканный, совсем ох%ел там на елке? А ну-ка слезай, сучёнышь, щас ты у меня х#й сосать будешь!
    Соловей достает мобильник, звонит:
    - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то?
    - Илья Муромец!
    - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Уже слезаю...

    Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
    - Ты чё, обкурился что ли??
    - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
    - Ну, помню, и чё?
    - Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..

    - Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
    - С пирожками?
    - С ручкой!! Отнеси ее бабушке!
    - А почему опять я?
    - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

    Застойные времена. Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение - решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома:
    - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?
    Марья Ивановна:
    - Ну, что я могу сказать? Повезло...
     
    1 человеку нравится это.
  6. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

    Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
    парковку.
    Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

    Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
    Тогда я назвал его паршивым нацистом.
    Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
    Тогда я назвал его уродом.
    Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

    На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
    Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
    Я просто решил немного развлечься...
     
    4 пользователям это понравилось.
  7. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    На рынке.
    - А это кроссовки чьего производства?
    - Немецкие!
    - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
    - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

    Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалиа, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

    - Кать, идем ко мне заниматься сексом?
    - Меня не Катя зовут!
    - Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

    Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

    Не нужно искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

    Новости порноиндустрии:
    DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

    Киллер собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ! на светофоре в 600-й въехал.
    Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа - попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай! Киллер достаёт "Калаш":
    - В одну шеренгу становись!
    Братки выстроились...
    - На первый-второй, расчитайсь!
    Расчитались...
    - Первые номера, быстренько вторым отсосали!
    - Ты, чё, в натуре, не будем!
    Очредь в асфальт... Отсосали... Киллер на укатил.
    Первые номера:
    - Ну, козлина!!! Ну, пидор, пиздец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!
    Вторые номера:
    - Да чё, нормально развели...

    - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
    - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

    - Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
    - Тяжело, государство-то не помогает.
    - Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
    - Вот! А с деревом ни хера не помогают.

    Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

    Подходит мужик к метро и хочет зайти, а его мент не пускает...
    - Ну, пусти...
    - Нет, ты пьян.
    - Ну, пусти, хоть один раз посмотреть!
    - А ты чё, ни разу не видел?
    - А ты меня хоть раз пустил?!

    - А повторенье-мать ученья?
    - Повторенье-мать восьмерых детей.

    Мужик приходит в аптеку:
    - Дайте пачку презервативов.
    - Какого размера?
    - Да я точно не знаю.
    - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

    Звонит один наркоман другому на сотовый:
    - Але, ты где находишься? Надо увидеться!
    - Я на дне рождения, а что?
    - О.... А где это - Дно Рождения?!

    Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
    Подружка:
    - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
    Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
    - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
    Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
    Подружка:
    - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
    Нарк:
    - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
     
  8. Аким
    Offline

    Аким Профи

    Регистрация:
    28 сен 2006
    Сообщения:
    1.147
    Страна:
    strana
    P.S Грустный анекдот в тему.
    Решили КрАЗ и Tatra обменятса машинами.
    Потом встречаютса:<Ну как дала?>
    Кразовйцы говорят <два года-и вашей Татры нет>.
    Татровцв отвечают:<У нас похожая история.Два года- и водителя КрАЗА нет!>:ab:
    С Журнала Авто Ревю скотал!
     
  9. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
    - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
    Поломали сыновья веник по прутьям.
    - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
    Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
    - Эх, бл@, вырастил долбо**ов... Зато здоровые!

    Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
    Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

    Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

    Идет репетиция рекламы:
    - Я яблочко.
    - Я грушица.
    - Я вишенка.
    - А я дол***б!
    - Мальчик! Ты томат! Еще раз!
    - Я яблочко.
    - Я грушица.
    - Я вишенка.
    - А я дол***б!
    - Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Еще раз!
    - Я яблочко.
    - Я грушица.
    - А я томат!
    - Мальчик! Ты дол***б! Вначале идет вишенка


    Он (восторженно):
    - Ну, ты даешь!!!
    Она (смущенно):
    - Это я пока еще только беру.

    Один тип заходит в бар и говорит:
    - Все политики муd@ки!!!
    Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
    - Бери свои слова назад!!!
    Первый спрашивает:
    - А ты что? Политик?
    - Нет, я муd@к!

    Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
    - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
    Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
    - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
    - Втащим?

    В цирке.
    Конферансье:
    - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
    ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

    Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

    Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
    - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
    И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
    - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
    Первым вышел американец.
    - Чем хочешь защищаться?
    Американец взял здоровый гранитный камень:
    - Я готов!
    Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
    - Следующий, - говорит Черт.
    Выходит индус.
    - Чем будешь защищаться?
    - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
    - Ладно.
    Первый удар. Индус: - Ошшш...
    Второй удар. Индус: - Ошшш...
    Третий удар. Индус: - Ошшш...
    - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
    - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
    - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
    - Чем защищаться - индусом, конечно...

    Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

    Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
    - Дети, какой вывод из этого можно сделать?
    Вовочка:
    - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

    - Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
    - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа.

    Идет уставший программист после работы, смотрит, на заборе "Х**" написано. Читает медленно: "Икс, Игрек, И краткое...", бормочет: "ху**я какая- то..."

    Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно- нежно на него смотрит. Фидошник:
    - Извини, милая, но комп занят.

    Старый пердун женился на молодухе.
    Через год дед привёз её в больницу рожать.
    - Ну вы даёте!!! - сказал врач.
    - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    - Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
    - Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает.
    Врач деду:
    - Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!

    В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
    Встаёт Машенька:
    - Однажды лебедь раком щуку...
    - Машенька как ты можешь садись два!
    Встаёт Петенька:
    - Однажды щуку раком лебедь...
    - Петенька как ты можешь садись два!
    Вовочка:
    - Однажды лебедь рак и щука...
    - Молодец Вовочка продолжай
    - Решили вы@бать слона...

    Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
    - Ну?
    - Пошли в другой садик, опять не тот.
    - Ну?
    - Затем в третий, и снова не туда.
    - Ну?
    - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
    - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

    Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
    - Я попала в аварию и хочу получить страховку!
    - Расскажите, как было дело.
    - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

    Результаты переписи населения в Москве:
    -10%-"Кто там?";
    -10%-"Я вам дам-"перепись", ща милицию вызову!";
    -80%-"Э-Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!"

    Просыпается мужик утром... Смотрит - бац - в пижаме. Думает, че за нафиг, никогда отродясь пижаму не надевал... Выходит из спальни - ох%евает: все чистое, вымытое, новые занавески, записка на столе:
    "Любимый, завтрак на кухне, люблю, целую, твоя Жена."
    Мужик ох%евает еще больше - жена же стерва еще та.
    -Сына, поди-ка сюда. Че всчера такое было?
    -Да понимешь папа, ты вчера опять заявился пьяный в жопу, разгромил полкухни, перебил всю посуду, сломал пару стульев, но когда мама тебя уложила в кровать и начала стаскиватьс тебя одежду ты заорал "ПОШЛА НАХ%Й, С@КА, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


    Приходит мужик в книжный магазин.
    - Рlауbоу есть?
    - Есть.
    - А что-нибудь покруче?
    - Есть. Пособие по разведению кроликов.

    - Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
    - Да уж, действительно ужасно...

    С вами говорит автоответчик. Вы позвонили на номер 222-22-22. Дождавшись звукового сигнала, вы можете рассказать мне душераздирающую историю о том, как застрял ваш палец...

    (женатые поймут)
    Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
    Жена:
    - Ой, мама!
    Муж:
    - Теща? Да, похоже!

    Буратино приходит к папе Карло и грит:
    - Папа карло, Мальвина мне не дает, говорит, что у меня шершавый...
    - Не грусти Буратино, сейчас мы тебе его шкуркой потрем
    Проходит некоторое время
    - Ну все, иди с богом
    - А знаешь папа Карло....ну ее нафиг эту Мальвину, потри лучше еще шкуркой

    Старый, в ж@пу укуренный поп перед службой понимает, что выйти в таком виде к прихожанам он не может. Зовет молодого послушника и говорит: Сегодня проповедовать вместо меня будешь. Ступай, остаканься и выходи к прихожанам. После службы послушник подходит к попу и спрашивает: Отче, хорошо ли я выполнил ваше задание. Поп: в общем неплохо, но
    1. Я тебе сказал ОСТОКАНЬСЯ, а не ОГРАФИНЬСЯ
    2. Рясу в трусы никто не заправляет
    3. Обращаясь к пастве надо говорить "Дети мои", а не "С@кины вы дети!"
    4. Тот парень на колокольне - это звонарь, а не м@д@звон
    5. Никакой другой матери кроме Божьей церковь не признает
    6. Кадилом плавно покачивают, а не крутят над головой
    7. И последнее. В конце службы надо говорить "Аминь", а не "П##ец вам, грешники!

    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым
    учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
    - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
    - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
    - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый
    молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер,
    естественно, спрашивает:
    - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    - Да купил букет цветов и пошел домой…
    - Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
    - Не-а, он к вам домой пошел…

    Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
    - Кого надо любить и почитать больше всех?
    Молчание.
    - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
    Ни звука.
    - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
    Тянется робкая рука:
    - Учителей.
    - Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
    Поднимается другая рука:
    - Родителей.
    - Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
    ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? 30 франков! Вдруг, с самого последнего ряда:
    - Господа нашего Иисуса Христа!
    - Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 30 франков. Как тебя зовут?
    - Самюэль.
    - Самюэль? Ты что, еврей что ли?
    - Да.
    - А тут-то что ты делаешь?
    - Так мне сказали, что здесь викторина будет, на деньги...

    И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"

    У папуаса спрашивают:
    — Как вы кокосы с пальм собираете?
    — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
    — А когда ветра нет?
    — Ну... тогда неурожай.

    Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
    Он:
    - Пожрать дашь?
    - Нет!
    - А рубашку погладишь?
    - Нет!!
    - А дашь?
    - Только раком.
    - Почему???
    - Глаза б мои тебя не видели!

    Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".
    Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"

    -Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
    -Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
    -Пpиказ Хоpька. Пpием.
    -Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
    -Кабан, ты дятел, понял!?
    -Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
    -Кабан, с%&а, ты всех за#&ал! Лети молча. Конец связи

    Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку
     
    6 пользователям это понравилось.
  10. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Журналисты спрашивают у Лукашенко:
    - Сколько языков Вы знаете?
    - Тры:русский, бялорусский и английский.
    - А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
    - Шпрехен зи дойч.
    - Это ведь немецкий!
    - Ну, значыт, чытыры!

    Урок в грузинской школе.
    - Гоги, гдэ живут колибри?
    - В Чэчне, гаспадын учитэль!
    - ???
    - А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

    Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
    - Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
    - Да. Мяса на всю зиму заготовим...

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!
    - Да ты что, охуел???!
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

    Наркоман просыпается после очередной дозы. Садится около трюмо, смотрит в одно зеркало
    - Тут я...
    Смотрит в другое
    - И тут тоже я...
    Вдруг стук в дверь.
    - Кто там?
    - Я
    - И там тоже Я!..

    Сидят два грузина и беседуют:
    - Прэдставь, генацвали, что ты пошёл в лэс и на тэбя напал медведь! Что ти будешь дэлать?
    - Вазму ружьё и застрэлю его!
    - А нэт ружья?
    - Вазму кинжал и зарэжу!
    - А нэт кинжала?
    - Вазму камень и брошу!
    - А нэт камня?
    - Тогда побэгу!
    - А медведь догоняэт?
    - А я тогда на дэрэво влэзу!
    - А нэт дэрэва? Как нэт дэрэва?! Я же в лэсу!!
    - А лэс такой, что нэт дэрэва! ...
    - Вах, слюшай Гоги, ты чей друг, мой или этого мэдвэдя!!!

    Грузинский суд. Судят Гоги Джугадзе, пастуха, за кражу овец. Судья говорит:
    - Подсудимый, встать!
    Встает амбал.
    - Ты украл овец?
    - Нэт.
    - Ты пастух?
    - Нэт.
    - Ты Гоги Джугадзе?
    - Нэт.
    - А чего встал?
    - Сэйчас попу почешу, сяду!

    Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
    - Попроси у того черножопого.
    Негр подходит к грузину:
    - Черножопый, дай прикурить.
    Грузин ему:
    - Паслушай, дарагой, моя жопа по сравнению с тобой - снегурочка.

    А у меня дома унитаз забился.
    Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

    Нарик видит, как араб выбивает ковер:
    - Чо ****, не заводится?

    Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут.
    Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала:
    "Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..."
    Выходит из магазина, а мужика нет.
    В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба что ли три года не ела??!"

    Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
    - Да (смущается). Они достались мне от бабушки
    - Надо же как подошли! Сидят как родные!

    - Как дела?
    - Как на Марсе..
    - ?
    - Никакой жизни..

    2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
    (С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
    (П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА!!!

    Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
    Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    - Что это было?
    - Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    - Так давить надо было!
    - Так вот только в кукурузе и догнали!

    Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
    - Клева потрахались!!! Пиво будешь?

    Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
     
    4 пользователям это понравилось.
  11. Denis
    Offline

    Denis Гость

    -А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
    Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого наоборот.

    Вот тебе подарок на Новый год,- говорит отец,
    вручая сыну гитару.
    -Спасибо!-благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
    - Не все сразу, сынок. Вот научишся играть, тогда и струны купим.

    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? - Мы решили-пусть наступает.

    -Ну как Новый год встретил?
    -Да как подарок...
    -Это как?
    -Всю ночь под елкой провалялся...

    1 января.
    На столе записка:
    С новым годом!
    P.S Рассол в холодильнике.
    P.S Холодильник на кухне.

    Самый короткий день в году - 1 января:
    просыпаешся-за окном уже темнеет...

    -Этот Дед Мороз все перепутал,-сказал призывник.
    -А в чем дело?-спросил его товарищ.
    -Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

    Выхожу я как-то утром из запоя...

    Муж с женой говорят друзьям:-Приходите к нам на Новый год.
    -Мы не сможем.
    -Это так любезно с вашей стороны.

    Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник:
    - Что у тебя с машиной??
    Жлоб:
    - И-и-ик! Не знаю!



    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
    - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
    На утро сын опять пристает к отцу:
    - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
    - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
    - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
    - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"



    - Ваня, что тебе сказал отец, когда ты разбил его машину?
    - Ругательства пропустить?
    - Конечно.
    - Он промолчал.



    Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
    Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
    Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
    Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
    Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает



    Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
    - Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы. ? Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её. Если через сутки кошка не задохнулась, значит, где-то есть дырочка.
    - Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично. Сажаем в кабину кошку, и если через час кошки в кабине нет, значит, где-то есть дырочка.



    На посту стоит гибддшник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гибддшник его тормозит.
    - Что такое, почему цепь болтается?
    - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси.
    Тормозят такси.
    - Правду говорит, что цепь для заземления?
    - Так точно.
    - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?



    Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает:
    - А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть?
    - Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, - я лямку эту за подбородок надеваю.
    - А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, - чтоб морду не разорвало.


    Старый милиционер поучает молодого:
    - Помни, наше главное оружие это ... ка его... ну это... на Н...
    - (молодой) Нож!
    - Да нет! Ну это...э-э-э... на как там...
    - Наган!
    - Да нет же! Вот чёрт. забыл! Ну на Н начинается.
    - А наручники?
    - Да НЕТ же. Это.. мм.. Ну.. А вспомнил! НТЕЛЕКТ!!!



    Пьяный ГАИшник останавливает авто. За рулем - пьяная девица.
    - Ваши документы...
    Девица долго роется в своей сумочке, потом все сдержимое вытряхивает на сиденье, мучительно пытается найти докуметы, случайно натыкается на пудреницу и протягивает ее ГАИшнику.
    ГАИшник берет пудреницу, открывает ее, смотрит на свое отражение в зеркальце, закрывает и протягивает назад девице, отдавая честь:
    - Что ж Вы сразу не сказали, что Вы из Органов!!!



    Ситуация: в больнице лежат два человека в гипсе.
    Один спрашивает другого:
    - Ты как сюда попал?
    - Да вот, друг подогнал двигатель от СУ-27, а я его поставил на свой "Запорожец". Завел, поехал, очнулся в больнице.
    Тут его собеседник хватает костыль и давай лупить мужика по голове и другим частям тела. Тот, естественно, в крик:
    - За что!!??
    Мужик:
    - Еду, я значит, на мерсе, разговариваю по сотовому телефону с корешами и вдруг вижу: мимо меня проскакивает Запорожец. Я подумал: "Я что, стою?" Вышел посмотреть...



    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части.
    Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.
    Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
    - Тяжелый однако.
    - Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.



    Надпись на красной "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"



    Бобби-полицейский был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара. Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30 ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел, где надо. Тронулся с места какими-то рывками.
    "Ну, все ясно",- подумал Бобби и двинулся за мужиком. Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. "Ну, все", - решил Бобби, - надо останавливать, а то еще врежется куда-нибудь. Остановил.
    - Ваши права?
    Проверил. Все в порядке.
    - Выйдите из машины, пожалуйста.
    Мужик вылез.
    - А теперь пройдите по этой белой линии.
    Прошел без заминки.
    - Назовите алфавит, пожалуйста.
    Назвал без запинки.
    - Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
    Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
    - Что за фигня, - подумал Бобби и спросил мужика:
    - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
    - Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...



    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.



    В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
    - Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
    - Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
    - А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
    - А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!



    Как дела у твоей жены с вождением машины?
    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



    Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
    - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
    - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
    - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
    - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!



    Мент тормозит машину за привышение скорости.
    - Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы гнали под все 80. Куда так торопились?
    - Да вот, вам 100 рублей вёз.



    - Для чего инспекторам ГАИ выдали автоматы?
    - Чтобы никто не мог отобрать у них пистолеты



    Если хотите продать свой "Запорожец" в два раза дороже - заправьте полный бак бензина!
     
    5 пользователям это понравилось.
  12. Burjuy
    Offline

    Burjuy Гость

    Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
    - У вас датчики есть?
    - Какие датчики?
    - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

    — О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
    — Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
    — Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
    — Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
    — Да конечно. Где вы находитесь?
    — Ленинградская 12, 1-й подъезд.
    — Куда поедем?
    — Ленинградская 12, 2-й подъезд.

    Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет рацию и милицейский жезл, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Инспектор ГАИ Петренко.

    Урок.
    - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
    - Не знаю.
    - Ну а это яйцо, от какой птицы?
    - Не знаю.
    - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
    Вовочка снимает трусы и говорит:
    - Определите по яйцам.

    Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
    - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
    Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
    - Еще шажок, девочки, и мы дома!

    Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
    - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Тишина. Опять:
    - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
    Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
    -Пи@ды что ли?
     
    2 пользователям это понравилось.
  13. Maxi
    Offline

    Maxi Гость

    Дальнобойщик пошел работать в ГАИ.
    После смены начальник спрашывает как там наш новенький?
    а ему гаец ну и задрал он меня я стою с фарой а он сидит в автомобиле и всем мигает!
     
    4 пользователям это понравилось.
  14. Denis
    Offline

    Denis Гость

    Работал мужик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, то обычно отпyскал водителя «побомбить». Как-то pаз во вpемя такой «бомбежки» останавливает «Волгу» бабка и запыхавшимся голосом пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю». Водиле что — машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, выехал на трассу и по газам до 150 км. Бабка емy: «Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!». «А что, — говоpит тот, — и взлетим!» Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!» Девyшка-диспетчеp на дpyгом конце оказалась с юмоpом, ответила без запинки: «Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю!» Водитель глядит в зеpкальце — бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!» Hy и тyт он не мог не закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»


    Как-то поехал мужик из пригорода за покупками в столицу. На своей машине. Причём опыта вождения у него ещё было маловато, по своему городку боялся ездить, а тут… в общем, жена заставила. Едут по столице, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, приближаются к будке постового... Постовой обращает на них внимание, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Смотрел, гаишник, смотрел и не выдержал, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: «И куда же ты, мудак, крадешься?»

    В одной из автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе — огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает — так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул — машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, — никто не выходит. Залез, заглянул внутрь — никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам...

    В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч ехали гаишники. Догнал их сзади навороченный джип и начал мигать фарами, чтобы его пропустили... Охранники правопорядка не вынесли такого надругательства, включили громкоговоритель: «Сейчас кто-то домигается». В ответ у джипа открылось боковое окно, из которого высунулась рука в белой рубашке и аккуратно водрузила на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: «Сейчас кто-то доп...тся».

    Вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку. В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс с открытыми окнами. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: «Ну у тебя же есть деньги! Ну, купи себе вертолет!!!". Занавес.
     
    3 пользователям это понравилось.
  15. Aligator
    Offline

    Aligator Молодой Дальнобойщик

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    512
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Ответ: Анекдоты

    может уже выкладывали... сразу приношу извенения если что!


    Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
    Петя:
    - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
    Маша:
    - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
    Вовочка:
    - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
     
    5 пользователям это понравилось.
  16. Фартовый
    Offline

    Фартовый Гость

    Ответ: Анекдоты

    Ну короче слушайте:

    Встричаються два заики один у другого спрашивает как ты заикой стал тот отвечает это длиная история ну все равно делать нечего расскажу:
    жило значит нас трое в семье Старший брат туберкулезник, я средний, и сестра младшая маруська не замужняя и вот значит копили мы деньги на корову накопили какуюто сумму пошли на базар корову покупать, а денег то на корову не хватает и решили купить казу значит, привели ее дамой а доить не кто не умеет ну и давай мы ее сасать по очереди сосем значит неделю, другую на третью неделю пошел старший брат сосоть козу а коза здохла ну чего делать думаем вызвали ветеринара он значит осмотрел казу и говорит все не козу вы ребята купили а КОЗЛА ну тут брат туберкулезник умер сразу я заикой стал а сестра маруська не замужняя забеременила вот!!!
     
  17. Aligator
    Offline

    Aligator Молодой Дальнобойщик

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    512
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Ответ: Анекдоты

    везде деньги возмут :)


    Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
    - Вот, блин, НЕТУ!
    Смотрит за штору:
    - Вот,блин,НЕТУ!
    Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
    - Вот,блин,и тут НЕТУ!
     
    3 пользователям это понравилось.
  18. Aligator
    Offline

    Aligator Молодой Дальнобойщик

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    512
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Ответ: Анекдоты

    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый.
    - А так красивый?
    - И так красивый.
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!


    ***************************************************


    Парень - девушке:
    - Что это у тебя на руке?
    - Родинка.
    - Странная родинка, "ДМБ 96"...


    ***************************************************


    Разговор двоих:
    - Толстый лысому не товарищ!
    - Ты что, считаешь себя толстым?
    - Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.


    ***************************************************


    Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
    - Чудненько!!!
    До головы добежала:
    - Странненько?!
    Обратно возвращается:
    - Чудненько!!!
    И так раз восемь. Лось не выдержал:
    - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
    - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
    Чудненько! А рога такие откуда? Странненько


    ***************************************************


    Самая жестокая мафия - эстонская.
    Человек умирает своей смертью,но в постоянном ожидании.


    ***************************************************


    Вы откуда?
    - Из-под Питера.
    - Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
    - Бишкек


    ***************************************************


    - Папа, хочешь холодненького пивка?
    - Спрашиваешь!
    - Я не спрашиваю, я издеваюсь…


    ***************************************************


    Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
    Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
    Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
    Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
     
    4 пользователям это понравилось.
  19. Toliasik
    Offline

    Toliasik Гость

    Ответ: Анекдоты

    Молодой дальнобойщик пишет отчет для начальства.
    1.Топливо 5000.руб.
    2.Шиномонтаж 700 руб.
    3.Взятка сотруднику ГАИ 350р.
    4.Проститутка 300р.
    Дает почитать отчет матерому дальнобою, тот говорит, что с проституткой не прокатит, шеф не оплатит.Тогда молодой пишет:
    1.Топливо 5000.руб.
    2.Шиномонтаж 700 руб.
    3.Взятка сотруднику ГАИ 350р.
    4.Забивал гвозди 300р.
    Предал отчет шефу, все прошло ровно, шеф оплатил все.Водила довольный ушел.
    Молодой пришел с рейса, пишет....
    1.Топливо 3500.руб.
    2. Замена колодок 550руб.
    3.Взятка сотруднику ГАИ 150р.
    4.Ремонт молотка 1500р
     
    2 пользователям это понравилось.
  20. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    AW: Анекдоты

    Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
    Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
    "Телка":
    - Ну, что делать будем?
    Мужик жмет плечами.
    Телка:
    - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
    Мужик - ноль эмоций.
    Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
    отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
    громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
    телефону:
    - Я в аварию попала!
    Пауза, затем ответ:
    - А какая у него машина?
    Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
    - Какая у тебя машина?
    Мужика "пробивает":
    - "ЯГУАР"!!!
    Телка в трубу:
    - У него "Ягуар"!
    Пауза, дольше первой, затем ответ:
    - Спроси, у него к тебе претензии есть?
    Телка ретранслирует вопрос мужику.
    Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
    отвечает отрицательно.
    Телка, в трубу:
    - У него претензий нет!
    Оттуда:
    - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!!
     
    15 пользователям это понравилось.

Поделиться этой страницей