1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Sergei
    Offline

    Sergei Профи

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    90
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Детский сад на прогулке в лесу.
    Воспитательница:
    - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...
    **********************************************************
    В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...
    **********************************************************
    Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: - Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
    - А ни х%я с ней не будет!
    Допивает, забирает мартышку и уходит.
    На следующий день опять приходит с мартышкой.
    Бармен мужику:
    - Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
    - А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
    **********************************************************
    Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    - Мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    - Ну мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
    - Пошел на фиг!
    - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
    **********************************************************
    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
    наливает ему в наперсток пива и говорит:
    -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
    колдуна на х.. послал...
    **********************************************************
    Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники?
    - Ага, теща с тестем
    **********************************************************
    Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из-за стены крики:
    - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
    **********************************************************
    обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
    **********************************************************
     
    2 пользователям это понравилось.
  2. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Наа дорогах города появился новый знак под названием "джокер". "Джокер" может стать любым знаком по желанию гибдэдэшника…
    ----------------------------------
     
    3 пользователям это понравилось.
  3. Света
    Offline

    Света Гость

    Десять заповедей от бывалых.
    1)Никогда ни у кого ничего не проси.Просто отними, и пусть просят у тебя. Аты подумаешь.
    2)Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
    3)Не гоняйся за женщинами.Пусть они гоняются за тобой.Им от тебя надо больше(на всю жизнь),чем тебе от них(на одну ночь)
    4)не бери в долг бери на совсем.
    5)ни когда не разводи пиво и бензин,разводи Их хозяев на бабки.
    6)Не пересекайся с хамом,просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
    7)Никогда никому не говори:Я на тебя х... положил!Его надо не класть, а сразу впендюривать
    8)Не учись на ошибках.Учись на компьютере.
    9)Не напивайся в гостях, Просто закусывай так,чтобы у хозяев водки не хватало.
    10)Не будь суеверен,Просто выбирай дороги,по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.
     
    4 пользователям это понравилось.
  4. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Пришел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?Вовочка:- 9!- Правильно! А сколько будет 6 х 6?- 36!- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна:- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?Вовочка (подумав):- Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:- Карманы!Училка:- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор:- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


    Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
    - Чё, кодироваться, братан?
    - Угу...
    -?
    - Да блииин... эта водка в натуре! Я блин.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
    Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
    - Да, брателло, и у меня такая же фигня.... Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Ешкин кот..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал...


    - Почему ураганы называют женскими именами?
    - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.


    - Почему на ракеты не ставят систему MICROSOFT?
    - Потому что она либо зависнет, либо вернётся за подтверждением.


    Приезжает татарин в Россию, говорит:
    - Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
    - Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
    В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
    - Ну, как, придумали?
    - Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!


    Один мужик обратился к врачу:
    - Доктор, посмотрите, у меня междуног всё черное!
    - А кем Вы работаете?
    - Я – предприниматель!
    - Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно!


    - Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
    - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

    Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

    В парикмахерской:
    - Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

    - Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
    - Да, сынок, меня тоже торкнуло!!!

    ... И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
    Особенно те, что на гусеничном ходу и с пушкой.

    Объявление:
    - Сегодня наряд милиции по данным фоторобота задержал на улице двух роботов.

    Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

    Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
    Юнг:
    - Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
    Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
    - Ребята, ну можно просто покурить?

    - Дорогой, ты где был?
    - Бегал...
    - Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?

    - Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
    - Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
    - Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

    - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
    - Как ты интеллигентно её на три буквы послал, а?!

    Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

    Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!!!!!
    Ты что сдурел , лето за окном какой новый год?
    - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!!!

    Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
    - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он.
    - Три, три, - отвечает Вовочка.
    - Да... Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец...

    — Все считают, что у них слишком маленький.
    — А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
    — Значит, у тебя слишком короткая девушка.

    Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
    - Вань, не хватает 100$.
    - Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100$.
    - И тебе понравилось?
    - Да.
    - Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
    Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
    - Да, дешевка она и есть дешевка!

    Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    - Мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    - Ну мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
    - Пошел на фиг!
    - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

    Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и все понял - надо было рассолу запастись.

    Едим шашлыки и плачем от умиления.
    Эта свинья прожила долгую и счастливую жизнь и явно умерла естественной смертью. От старости.
     
    1 человеку нравится это.
  5. Света
    Offline

    Света Гость

    Если вечером лег спать в ботинках-то на утро почему-то болит голова.

    Сегодня я расскажу как стать душой кампании! Для этого вам требуется пузырь водки и... и пожалуй все.
     
    1 человеку нравится это.
  6. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Беседуют две подруги:
    - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!

    Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка:
    - Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
    Немка:
    - Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
    Русская:
    - Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
    Немка и англичанка:
    - Не может быть!!!
    Русская:
    - Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?

    Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
    - Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
    Хм...а теперь больному.

    - Я вчера Наташу поцеловал.
    - А говорил, что вчера был трезвый!

    Два алкаша:
    - Ты сегодня уже завтракал?
    - Нет, ни капли!

    Сидят двое:
    - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
    - Ну и?
    - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

    Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
    - А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
    Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
    - Ну а сам то как думаешь?

    Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
    - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

    Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
    - Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
    Вскакиевает пакистанец:
    - Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
    и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
    Ну, вскакивает еврей:
    - Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
    и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
    - Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
    Все к нему:
    - Как узнал?!
    - Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.


    Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
    Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
    Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
    Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
    Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
    Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
    "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

    Старый, опытный продавец учит молодого работать:
    - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
    - Понял!
    На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
    - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
    "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
    - Зачем мне это, я не просила?
    "Молодой":
    - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

    Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
    - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
    - Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
    - А за красивые глазки?
    - Неа, не хочу.
    - А за целые зубки?

    - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
    Редактор изумленно:
    - Не очень ли дорого?
    - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

    Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду. (ТУК-ТУК). Людоед:
    - Кто там?
    За дверью:
    - Почта.
    Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".

    Учительница:
    - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
    Вовочка:
    - Я сексом занимался с ней любя
    Груди девичьи крутя.
    Училка:
    - Вовочка, а где же Пушкин??
    - То как зверь она завоет
    То заплачет как дитя.

    - Бабушка, я опять летал во сне!
    - Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!

    - Доктор посоветовал мне сменить работу.
    - А ты что?
    - А что на что мне менять, если я не работаю.

    19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
    - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
    - Конечно! Как Вас зовут?
    - Таня.
    - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
    - Ой, спасибо!
    - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
    - Спасибо! Хватит.
    - Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

    Парень на пляже подходит к девушке:
    - Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

    Гинеколог пациентке:
    - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

    Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
    - Сколько стоит удалить зуб?
    - Если без боли - 50$, а с болью 100$.
    - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
    Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
    - А-а-а-а-а-а!!!
    - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.

    - Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
    - Они думают что в конце будет свадьба.

    Нет никакого дьявола! Это бог, когда напьётся.


    Надпись над токарным станком: "Кончил, протри станок!".


    - Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!


    Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, а потом жопа.


    Русский человек меру знает - лишнее сблюет.


    - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
    - А что, мне на голые стены смотреть?

    Реклама на ТВ:
    Гомосексуальный половой акт. Голос диктора:
    - Секс мужчины с мужчиной так же неестественно, как платить за входящие звонки.
    "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

    Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают, выпивают. Сын:
    - Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежи, пойдем покажу.
    Пошли они смотреть. А там гранатомет. Сын говорит:
    - Возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй!
    Взорвали сортир они.... Кушают дальше. Сын спрашивает:
    - Дед, а где бабка?
    - А не зачем было ездить в немецких танках!

    Летит орел над горящим конопляным полем:
    - "Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....

    Сидят в песочнице детишки, едят конфеты и рассуждают о будущем. Маша:
    - Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
    Изя:
    - А я буду директором магазина, как мой папа.
    Петя:
    - А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
    - А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
    - А ну-ка, гоните конкретно мне все по две конфетки!!!

    Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
    - О, голубые идут!
    - Почему?
    - Вокруг столько красивых девчат, а докапаются до нас!

    Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
    - Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
    - Что?!
    - Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
    - (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
     
    1 человеку нравится это.
  7. Света
    Offline

    Света Гость

    Сидят двое обкуренных наркош на лавочке.Один из них задумчиво молвит:
    -Васек,у меня губы, по-моему,дергаются вверх и вниз!
    Другой посмотрел на него внимательно и укоризненно воскликнул:
    -Олень!Это ты разговариваешь!

    Если у вас пахнет под мышкой-помойте коврик.

    Пьяный подходит к плачещему мальчику и спрашивает:
    -Мальчик,ты чего плачешь?
    -Моя бабушка упала с балкона.и теперь она на небесах.
    -Ни хрена себе!...Она у тебя че,резиновая?

    -Доктор, у меня... как бы Вам это сказать.. ну... не стоит
    -Да вы, батенька,счастливчик-у меня вот не ложится!

    Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
     
    1 человеку нравится это.
  8. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Змей Горыныч с бодуна:
    - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

    Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
    - Нет, дорогой.
    - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

    - Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
    - Это что, ежедневник?
    - Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

    Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
    - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

    Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка:
    - Дяденька, а сколько времени?
    - А волшебное слово?
    - А в глаз лопаточкой?

    Приходит офицер утром домой, весь взъерошенный. Разделся, хочет спать лечь, тут жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
    - А почему это у тебя губная помада на трусах?
    - На губе сидел!

    Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
    - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский.
    Вовочка тянет руку.
    - Ну давай ты, Вовочка.
    Вовочка встает и говорит:
    - Вот это задница!
    Учительница:
    - Вовочка, выйди немедленно из класса!
    Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
    - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!


    - Ты у меня такой невнимательный, папа.
    - Угу. Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!

    Новый Русский (НР) припарковывается у обочины, ставит джип на охрану и идет вдоль тротуара, покручивая на пальце ключики и насвистывая себе под нос. Картина: рядом с джипом паркуется горбатый "Запорожец". Из машины вылезает мужик, ставит на педали капканы, на руль подводит электропровода, обматывает машину по периметру конкретной цепью, ставит амбарный замок. НР:
    - Ты че мужик? Думаешь, такое дерьмо угонят?!
    - Это твою машину угонят, а в мою срать ходят!!


    - Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
    - В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

    Приходит наркоман к дилеру:
    - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
    - Ты чё? Дихлофос же уже не в моде.
    - Да, я знаю - но тараканы просили.


    - Тут недавно менты каннибала поймали!
    - Да ну?! На чём погорел-то?
    - Пельмени продавал... "Моя Семья"!

    Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
    - Сколько будет дважды-два?
    Встает девочка и говорит:
    - Пятьсот тысяч.
    - Садись дура, два - говорит учительница.
    Встает мальчик и говорит:
    - Вторник.
    - Садись дебил, два.
    Встает Вовочка и говорит:
    - Четыре.
    - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
    - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

    - У моего компа появился вирус.
    - И что ты сделал?
    - Укол.
    - Куда?
    - Под мышку.

    Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
    "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."

    Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
    - Мальчик, ты знаешь, кто это?
    - Проститутка, по-видимому!
    - ???
    - Ну, видите какая баба - мужики с руками оторвали.


    Женщина жалуется подруге:
    - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.


    Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    - КАК? Ты же в захват попал!
    - Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    - Ну и...
    - Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.


    - Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
    - Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.


    Женщина из деревни приехала подавать на развод:
    - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
    - Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
    - Да она так распухла, что и смотреть не на что!


    Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.


    Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в дверь. Мужик:
    - Да-да.
    Заходит медсестра, говорит:
    - Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину. Мужик раздевается. Ложится на спину. медсестра начинает его брить практически от подбородка до колений. намыливает, а потом очень тщательно все бреет.
    - Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
    Засаживает ему огромную клизму.
    - Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
    - Сестра, извините, а можно один вопрос?
    - Да, конечно.
    - А вы зачем стучались?


    Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
    - Оленька, я тебя люблю!
    - Машка, дура, покажи!
    - Ира, мальчик или девочка?
    Вдруг дикий крик:
    - Лёха!!!
    Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
    - Лёха! Рубероид подавать?

    - Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
    - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.


    Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
    - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
    - А-а-а, вы, наверное, музыкант?
    - Нет.
    - Ну тогда, наверное, актер?
    - Нет.
    - А, так вы модельер?
    - Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
    - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!!!


    - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.


    Жена мужу, томно:
    - Вась - ты хочешь миллион или...
    - Никаких или!!!

    - Капитан, якорь всплыл!!!
    - Хм... Скверная примета.

    Мама - ребёночку:
    - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

    Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
    - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
    Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
    - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
    - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
    - Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

    - Знаешь сказку про трёх поросят?
    - Да.
    - Жили-были два поросёнка...
    - А где же третий?!
    - А рождество?
     
    2 пользователям это понравилось.
  9. Света
    Offline

    Света Гость

    -Доктор, у меня кашель.
    -Сестра, слабительное.Все, теперь не кашляните.
    -Следующий!

    -Доктор,у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз бегаю.
    -Сестра, слабительное.Теперь не будете бегать, будете там жить!

    -Доктор,плохо срастается нога после перелома.Постоянно хожу на костылях.
    -Сестра,слабительное.Сейчас костылики-то бросите и побежите!
    -Следующий!

    -Доктор,помогите, мне 25 лет,а волосы на интимных местах не растут!
    -Скажите,а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом!
    -Ну 30-40 раз.
    -На автобанах тоже трава не растет!
    -Следующий!

    -Доктор.я каждое утро в интимном месте нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите. уже целый альбом набрала.
    -Это не марки,а наклейки от бананов.Вот вам направление к окулисту.

    --------------------------------------------------------------------------
    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят,
    Котята вылезли немножко.
    Но я их запихал назад

    Вот сижу я на толчке,
    Все сижу и плакаю-
    Почему так мало ем
    И так много какаю

    --------------------------------------------------------------------------
    На спине байкера:
    Если вы это читаете,значит моя девушка свалилась по дороге.
     
    2 пользователям это понравилось.
  10. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Рождественская сказка
    Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
    "Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
    "Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
    Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.
     
    1 человеку нравится это.
  11. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Прилегла Машенька на кроватку, задремала - вдруг её кто-то будит. Открыла глаза - над ней медведь склонился.
    - С новым годом, дочка, - хотел сказать папа, снимая маску.
    Да уж поздно. Машенька с воплем выпрыгнула в окно и помчалась по лесу прочь от дачного домика.

    Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит:
    - Эй, что вы делаете, здесь же дети!
    На что снегурка ему и отвечает:
    - Таю я!

    "Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

    - Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
    - Не может быть.
    - Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

    Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
    - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
    В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
    - Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    - Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

    Декан спрашивает у абитуриента:
    - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
    - Что за странный вопрос, папа.


    Штирлиц спросил Кэт:
    - Вы любите фильмы про любовь?
    - Бесспорно! - ответила Кэт.
    - А я с порно, - признался Штирлиц

    Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит:
    - Нагибайся.
    Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
    Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

    Парень - девушке:
    - Лучше бы твои родители пошли погулять в те 10 минут!

    - Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
    - Вам виски прямые или косые оставлять?
     
    1 человеку нравится это.
  12. Света
    Offline

    Света Гость

    Муж:
    -Хочешь займемся любовью по-быстрому?
    Жена:
    А что есть другие варианты?

    Сидит орел обкуренный.
    -Направо посмотришь-скалы...Налево посмотришь-скалы...
    В задницу себя клюнешь-больно

    Пьяный мужик в туалете,обращаясь к члену:
    -Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.

    Сидит мужик зимой в туалете.Ну сидит, сидит,вдруг как заорет:
    Вот дура, заставила двое кольсон надеть.

    Жена говорит мужу:
    Как тебе повезло!Я для своих лет отлично сохранилась.Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    -Так тебе Без лифчика даже лучше.
    Все морщины на лице разглаживаются.
     
    1 человеку нравится это.
  13. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
    - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
    Всплывает тигровая акула:
    - Ну?

    Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
    - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
    - Сколько?
    - Неужели вы сами не замечаете?
    - Я спрашиваю: сколько заплатишь?

    Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

    - В моих жилах течёт русская, грузинская, польская, молдавская и татарская кровь!
    - Ну и порезвились же твои предки!

    - Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
    - Идите по коровьим лепёшкам.

    На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
    - Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
    Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
    - Че мужик п**** что ли захотел?

    Пенсионер гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
    - Девочка, как тебя зовут?
    - Розочка.
    - А почему тебя так зовут?
    - Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня Розочкой.
    Умиленный прохожий спрашивает:
    - А как зовут твою собачку?
    - Боров.
    - А почему такое странное имя?
    - Свиней он затрахал дед, вот почему.

    Робинзон поймал Золотую Рыбку. Теперь у него семь Пятниц на неделе.

    Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
    Медсестра: - Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
    Мужик (ставит на стол чемодан): - Ах, как знал, как знал!!

    Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
    - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
    - Чем?
    - Ссу я, Маша!
    - Кого боишься то?
    - Блииин, пыся у меня руках!!
    - ...
    - Что значит, "Чья....?"!!!

    Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
    Вот только малому это не нравилось.

    Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

    У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

    Объявление:
    Пасхальные яйца из материала ваших врагов. Карл Фаберже.

    Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
     
    1 человеку нравится это.
  14. Света
    Offline

    Света Гость

    Настроение хреновое,пью пиво читаю анекдоты и вроде все нормально.давно так не смеялась (пиво здесь не причем)!Спасибо!!!
     
    1 человеку нравится это.
  15. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
    - Товарищ, я врач. Я видел, у вас проблемы с дыханием. Вы бы сказали. Может быть я смог бы вам помочь.
    - Да ерунда! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.

    Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
    - Бачив?
    Второй так же спокойно:
    - Бачив.
    - Ну?
    - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

    Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:
    Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

    - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
    - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
    - Нет никаких минусов!
    - Ну значит, телефон большой.
    - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

    Чтоб не киснуть - надо квасить!

    Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

    Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
    - Мама, а что эти собачки делают?
    Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
    Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
    - Папа, а что ты делаешь?
    Папа, смущенно:
    - Братика тебе, сынок.
    Вовочка, недовольно:
    - А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

    Встретились два друга и один другому говорит:
    - Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
    - После.
    - Как это после?
    - Ну... Когда я х** занавеской вытираю!

    Жена:
    - Так надоели все эти наши скандалы!
    Муж:
    - Хочешь, просто молча морду набью?

    Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

    - И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

    Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
    - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
    - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
     
    1 человеку нравится это.
  16. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
    - Пошли на рыбалку!
    - Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
    - А что есть?
    - Анаша, - отвечает Петька
    Василий Иванович удобно распологается в кресле.
    - Так давай тут порыбачим!

    Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую тёлку:
    - Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

    - Спускается по опасной горнолыжной трасе иностранец, смотрит русский по той-же трасе вместе с детьми спускается, спустились, иностранец спрашивает русского:
    - Не страшно ли было?
    - Мне то нет, а детям страшно, они ведь не пьют.

    Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х** с ним!".
    Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"

    Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам ещё за это и заплатят.

    - Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу.
     
    1 человеку нравится это.
  17. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Сидит инспектор ГАИ в будке - мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: Не убивай меня инспектор - я исполню три твоих желания. Хорошо - сказал инспектор. Первое желание - хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг - женщины. Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание - хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание- хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке - мух ловит.

    Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут - штраф- 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливае его следующмй инспектор, не найдя нарушений ,взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал-совал руку под ремень - ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

    Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
    - Господин-атеист?!
    - Нет, с чего вы взяли..?!
    - А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

    Объявление:
    За умеренную плату злой сотрудник
    милиции посетит вечером вашего
    непослушного ребенка и заберет его,
    поставит в угол или съест.

    Далее...

    В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо". Все в ужасе,
    пианист (дрожащим голосом):
    - В чём дело??
    Полицейские:
    - Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...



    Жигули копейка с буквой "У".
    И пусть весь мир подождет!



    Останавливает тбилисский ГАИшник машину. Подходит к ней,
    сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает
    водителю в окошко:
    - А ну дыхни!
    Водитель бросает в кулечек 10 баксов. ГАИшник смотрит,
    снова протягивает: - А ну еще дыхни!!
    Водитель бросает 5 баксов. ГАИшник смотрит, багровеет:
    - А ну дыхни, как в первый раз!

    Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения,
    а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость.



    Пожилая женщина обращается к полицейскому:
    - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
    - Сию минуту! Вы живете на той стороне?
    - Нет, там стоит мой мотоцикл!



    Менты гоняются за грузином и азербайджанцем.
    Грузин прячется в колодце, азербайджанец лезет на дерево. Менты
    замечают азербайджанца и хватают его.
    Когда проходят мимо колодца, азербайджанец
    кричит: -Выходи, Валико, нас поймали!



    Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера
    прибавить скорость.Но тот боится "гаишников".
    Тогда министр сам садится за руль и развивает
    бешенную скорость. Машину останавливает милиционер
    и просит предъявить документы. Министр протягивает
    служебное удостоверение.
    Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ
    заискивающе предлагает министру следовать дальше.
    К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто
    это ехал и почему он отпустил его, не наказав за
    превышение скорости?
    - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер,
    - но шофер у него - министр.

    Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают - все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа-на, менты!"
     
    1 человеку нравится это.
  18. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    - Привет, как дела?
    - Ужасно! Тараканы замучили!!!
    - А ты купи им мелок.
    На сл. день:
    - Ну как, помог мел?
    - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют



    Изобрели чисы которые от каждого матного слова, спишат на 10 минут вперёт...
    Ну повесели их в Американском баре...
    Приезжают через ниделю, смотрят на 40 минут вперёд... Ну думают ладно 4 раза ругнулись.
    Повесили во Французком баре...
    Приезжают через неделю смотрят на 120 минут спмшат...
    Нуладно 12 раз ругнулись, него бывает...
    Повесили в Русский бар...
    Приезжают через неделю, смотрят а чисов нету...
    Подходят к директору бара и спрашывают "А где нашы часы ?", а тот в ответ: "А нафига нам ваш винтелятор ?"



    Жизнь в нашей стране вовсе не отличается от жизни на западе: у них - живи, как хочешь, и унас - как хочешь, так и живи!


    Алкоголики лелятся на три типа:
    1) малопьющие (которые пьют, пьют, а им этого всегда мало)
    2) застенчивые (которые когда выпьют ходят жержась за стенку)
    3) выносливые (которые пьют, а потом их выносят!!!)

    - Вот и квартирка, - подумал кролик.
    - Вот и пообедал, - подумал удав.

    Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
    ===============================================
    Социология
    Лапландия
    Профессионал
    Заплатка

    Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
    ==================================================
    Гибралтар
    Нераспространение
    Джасперизация
    Самоуправление
    Трабекулотомия





    Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
    ==================================================
    Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    Нет, мне больше не наливайте!

    - Дорогая, ты купила "Фейри"?
    - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

    Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
    - Папа, покажи кукольный театр!
    - Отстань, не видишь, газету читаю.
    - Папа, папа, ну пожалуйста!!
    Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
    - Петрович, а здесь медведи водятся?
    - Да какие тут могут быть медведи...

    Идет балет "Лебединое озеро". Вдруг одна из балерин чихнула. Чтобы опередить птичий грипп, пришлось перестрелять всю стаю.

    Как здоровается налоговый инспектор:
    "Доброе утро! Ну и хватит о добром"

    Потерялся большой чёрный дипломат. Нашедшего этого пьяницу, просьба вернуть в посольство Нигерии за вознаграждение.

    Вовочка кричит во дворе: "Лена! Лее-на!"
    Из окна выглядывает Леночкина мама.
    - Чего тебе?
    - Мне Леночка нужна как женщина!
    - Что?!
    - Мой мячик в женский туалет закатился!

    Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
    - Мужик, сегодня вторник?
    Мужик:
    - Нет сегодня четверг.
    Наркоман:
    - Завтра будет вторник?
    Мужик:
    - Нет,завтра пятница.
    Наркоман:
    - А чего вчера был вторник?
    Мужик:
    - Нет,вчера была среда.
    Наркоман:
    - Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет??
    Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.

    Дункан Маклауд очень любил ходить в лес мучать кукушек.

    Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
    - Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!!
    - Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!

    Дневники марсианина:
    14.06.2010
    Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
    14.07.2010
    Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
    14.08.2010
    Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

    Удав Каа спорит с Багирой:
    - Маугли - русский...
    - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
    - А я говорю - русский! Я знаю.
    - Откуда ты знаешь?!
    Каа потирает фингал под глазом:
    - Дай ему водки - узнаешь...

    - Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром окрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
     
    said86 нравится это.
  19. Света
    Offline

    Света Гость

    Объявление:
    Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

    Объявление:
    Лечу бесплодие методом тыка.

    Если у вас возникли проблемы с женой-надо кончать с подругами.

    Анальгин-очень эффективное противозачаточное средство.Способ применения-зажать таблетку между ног и не отпускать.

    Как найти у женщины пупок?
    -Поставить палец на затылок и вести палец вниз,третья дырка-пупок.
     
    5 пользователям это понравилось.
  20. Vostok-77rus
    Offline

    Vostok-77rus Гость

    Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

    - Снежинки ртом ловила.
    - Снежок во рту слепила....

    В воскресенье мой знакомый на вольво вез из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель неспеша идет на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!! Приятель мгновенно отвечает:
    - Это у нас для велосипедистов.

    Перевод с русского на русский:
    Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

    На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

    Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... А ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

    Водители маршруток!
    Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!


    - На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
    - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

    Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
    сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
    - Пап, можно я еще немного погуляю?

    Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.



    — Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
    — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
    Приходит молодой человек. Отец:
    — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
    — Я будущий юрист.
    — Хорошо. А вы живете экономно?
    — О, да. Я знаю как тратить экономно!
    — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
    Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
    На следущий день приходит. Отец:
    — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
    — Что, что. Съел.
    — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
    На следущий день,приходит молодой человек:
    — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

    - Я хочу хоть раз нормально выспаться!
    - Ты спишь нормально! По восемь часов!
    - Я хочу лежа!

    Тату-салон - художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
    Новинка сезона - пирсинг "ШИЛО В ЗАДНИЦЕ"


    Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
    джин и говорит:
    - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
    Мужик подумал и говорит:
    - Жутко спать хочу!
    - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
    И мужику всю ночь снились кошмары...

    - Когда надо переходить на новые колеса?
    - Когда старые перестают цеплять.



    Гепард бежал за оленихой:
    - Догоню - убью! - злился гепард.
    Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
    - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
    - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
    - Я умру без тебя.
    - Ничче, найдешь другую.
    Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
    - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
    - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
    Стервятники стали разлетаться.

    И говорит хан князю Игорю:
    - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
    Отказывается князь Игорь.
    - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
    Отказывается князь Игорь.
    - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
    Отказывается князь Игорь.
    - Что же ты хочешь, князь?
    - А свободы я хочу, свободы!!!
    И при этих словах вся наша камера рыдает.
    --
     
    2 пользователям это понравилось.

Поделиться этой страницей