1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Sergei
    Offline

    Sergei Профи

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    90
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог еб*ний."
    **********************************************************
    Иностранец у кассы аэрофлота:
    - Плииз, ту тикет ту Даблин.
    - Куда, блин?
    - Ту Даблин!
    **********************************************************
    Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
    -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
    **********************************************************
     
  2. dema-shofer
    Online

    dema-shofer Гость

    -Дядя, рыба клюет?
    -Не клюет, а лиш намекает.
    -Как это?-Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунит и говорит:
    -Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунит и говорит:
    "Извините, что побеспокоила".
    *******************************
    -Гарсон, один бульон.
    -Настоящий или искуственный?
    -А это что за искуственный бульон?
    -Тот который мы готовим из одного концентрованого кубика.
    -А настоящий?
    -Из 2-ух кубиков!
    ********************************
    -Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
    -Да так, хочу отвыкнуть от курения...
    ********************************
    Учитель спрашивает у Вовочкт:
    -Какие зубы появляются у человека последними?
    -Искуственные.
    *********************************
    Спортивный комментатор:
    -Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газоен, луж нет, в общем все опять против нашей сборной по футболу!
    *********************************
    -Давно за компом сидиш?
    -Да, вообще-то, а как ты узнал?
    -Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваеш...
    *********************************
    -Папа, папа, барометр упал!
    -Да?- спрашивает отец не отрываясь от газеты, -и на сколько?
    -Метров на шесть-семь,-отвечает сын, выглядывая в окно.
    *********************************
    На пятом году совмесной жизни у супругов сломался телевизор.
    -К черту!-сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
    -Вот те раз!-удивлене воскликнула жена.-Ты умееш читать?!
    *********************************
    Как жаль что Вы наконец-то уходите...
    *********************************
    Папа звонит соседу:
    -Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
    -Сделал
    -Дайте списать
    **********************************
    Отец спрашивает у сына:
    -Ну как успехи в школе?
    -Отлично! Котракт с 5-ым классом продлен еще на год!
    **********************************
    Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы.
    Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица...
    Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
    ***********************************
    Вот еще несколько телефоных приколов:
    -Алло! Это телефон 493-23-41?
    Нет, это телефон 493-23-42.
    -Все равно рядом. Васю позови!
    *
    -Алло, это девятсот одинадцать?
    -Нет, это девять-один-один.
    *
    Звониш кому нибудь и спрашиваеш:
    -Это Вася?
    -Нет, это...
    -Так че трубку береш?
    *
    Или где-то в 2 часа ночи кому нибудь позвонить и если возьмут трубку спросить:
    -Ты че не спиш?!
    ***********************************
    -Кроме того нашим ученым удалось создать вечный двигатель.
    От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
    ***********************************
    В вагоне-ресторане:
    -Официант, я жду пива уже 200 км.
    ***********************************
    Если вам говорят:
    -Ну не будем вам мешать.
    Это означает, что помогать вам не собираются.
    ***********************************
    Продам импортный бинокль.Цветной.
    ***********************************
    Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
    Оптимист:Смотри какая девушка красивая!
    Пессимист: А кому-то уже надоела!
    ***********************************
    Хорошая болезнь склероз:
    Ничего не болит, и каждый день-новости.
    ***********************************
    Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве-удачно.
    Теперь всегда буду в Киеве жениться.
    ***********************************
    В разгар вечера на эстрду выходит хозяин ресторана и обьявляет:
    -А теперь: Белый ужин: дамы угощают кавалеров.
    ***********************************
    Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал:"Эта армейская жизнь-сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".
    ***********************************
    -Милочка, было ли когда нибудь чтобы твой муж вечером не пришел домой?
    -Только один раз, через месяц после свадьбы.
    Но я надеюсь, что он еще вернется.
    ***********************************
    -Я изобрел вечный двигатель!
    -Так почему же он не работает?!
    -А потому, что я его снабдил вечным тормозом...
    ***********************************
    Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
    ***********************************
    Студент професору:
    -Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать чтобы это стало правдой?
    -Меньше спать!
    ***********************************
    Если человек не отвечает на ваши письмы, то это значит, что он заня более важной ерундой.
    ***********************************
    -Мы знаем причины похмелья: водка убивает микробы, а оставшиеся в живих устраивают им пышные поминки.
    ***********************************
    Политики и памперсы имеют общее свойство: - их нужно менять! И по одной и той же причине...
    ***********************************
    Диалог в магзине:
    -У вас есть однотонное пальто?
    -К сожалению, нет. И давно не было. Есть только на сорк, пятьдесят и шестьдесят кг.
    ********************************** *
    Можно только себе представить, как раки ненавидят пиво!
    ***********************************
    Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
    ***********************************
    Столбы наносят повреждения атомобилям только в порядке самообороны.
    ***********************************
    Звонок в компютерный салон:
    -Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
    -Вам на сколько литров:15,17,19?
     
    SEMENKL, Sergei, Kapitan и 2 другим нравится это.
  3. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Денис! Молодец,хоть развесилил!!!!!!
     
  4. Игорь
    Offline

    Игорь 1 Класс

    Регистрация:
    24 июл 2006
    Сообщения:
    528
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
    Пару историй. Не знаю, кто их придумал или что, но в нете лежат без автора, так что всё принадлежит авторам, я просто перерасскажу:
    1. Вам доводилось бывать в Париже? Нет. И мне почему-то тоже. Но вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее. Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Ну с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Не знаю. Не суть важно. А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в “кабину пилота космического корабля”: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
    Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно, и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол. Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви). Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Но был я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света знаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Но, когда вся эта чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим, поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразур хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно, что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах, и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Но, слава богу, этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх. Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной этого чуда инженерной мысли, и этого чуть” оказалось достаточно. Замок после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны, распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку, как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно, что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься, бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не слова и не рискуя встать ко мне спиной. Но когда мне все же удалось натянуть штаны, встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднит людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.
    2. У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся.
    И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : “Я хочу жить - я еще так молод!” После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза.
    Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
    3. Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
    "В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
    Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
    В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом...
    В кабинете - тишина.
    Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
    Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
    P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

    4. Быль:
    Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
    -Эй ты, на уазике, пошел на фиг!!!
    5. Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
    - Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
    - Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
    6. В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
    Приехала семья откуда-то из России. Первый день в Германии. Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут центр. Свои расспросы местного населения они начали так: "Sprechen Sie Deutsch?"
    7. Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).
    Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
    Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
    "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
    Она получила такую телеграмму:
    "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
    8. Случилось енто не так давно.
    В октябре месяце прошлого года мой брат женился. Жена у него молодая, красивая, одним словом, все в порядке. Только паханы успели немножко отойти от свадебных проблем (покупка квартиры, раздача долгов и т. п.), счастливая семейка сообщает о том, что они ждут пополнения. Ну, что делать? Мамы, одна и вторая, в один голос заявили, что они против абортов и других, немедицинских методов избавления от еще не появившегося на свет Божий чада. Папы, грустно переглянувшись, решили определить молодых к нам домой, чтобы непредвиденная беременность не была прервана по вине еще не наделенных опытом в этой области детей. Вот тут-то все и началось. Оксане (молодая жена) по просьбе Максима (молодой муж) решили купить на "Озерке" махровый халат. Всем очень понравился серый. Оный оказался очень даже к лицу Оксанке, и она частенько в нем расхаживала по квартире. Теперь еще один участник - серая кошка по кличке "Маркиза". Очень, скажу вам, заевшийся "ребенок". Окромя Вискаса и Китикета нифига не жрет. Но тогда я этого не знал, так как жила она все время в квартире у молодых. И вот настало время завтрака. Я наспех перехватываю, так как опаздываю на работу. В это время молодая семейка сидит в зале и брат уговаривает мою невестку пойти покушать. Та не хочет и выдумывает всевозможные "отмазки" по этому поводу. Я на кухне - запихиваясь последним бутербродом с колбасой, вдруг замечаю грустно на меня смотрящие глаза "Маркизы". Почти от сердца оторвал я добрячий кусок колбасы с бутерброда и бросил его кошке. Та подошла - понюхала (а колбаса была довольно дорогая) и, как бы скривившись, вышла из кухни в зал и тихонько устроилась на быльце дивана прямо за Оксаной, которая еще решала дилему "Есть или не есть". Я, оторопевший от такой наглости со стороны кошки, с чувством ярости в душе, захожу в зал и говорю: "А ну-ка иди жрать, дура серая, будет она в моем доме мне коники устраивать!!!". Немая сцена. "Пятикопеечные" глаза невестки в СЕРОМ халате, которая не заметила сзади предательницу-кошку, мой брат, с глазами не меньших размеров, но не понимающий к кому из двух "девушек" относится моя фраза, к кошке или жене, и довольные глаза "Маркизы". Занавес.
    9. Сразу хочу извиниться за содержание, но слова из песни не выкинешь.
    Вместо предисловия. Дело было в одном из ПВО-шных училищ. Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы видели трезвого сантехника, да ещё чтоб он забесплатно пошел очки пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться, курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко, накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма, манипуляцию повторяют. И так до победного конца. Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено вращая глазами голосит: "Принисите кучу газет, идиоты!!! "
    10. Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала:
    "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.
    11. Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!!!"
    12. Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж нет!!! Это МЫ вас, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
    12. История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
    Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
    Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
    13. Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!) Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно даже много. Вот один такой пеньюар (из словаря какого-то нашего юмориста) - дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника 8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы). В общем, получаю я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает) Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр. сохранены) :
    "ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"
    14. Случай, произошедший с тетушкой и ее подругой, рассказал мне один товарищ. В каждом городе есть очень "веселые" районы - один из них у нас - Спартановка. Пришла под вечерок (часов в 9) одна подруга (лет 30-35) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули -время пол первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, решили что одна другую до средины пути проводит, тем более, что дома в пределах прямой видимости. Пошли, дошли до средины, стоят, прощаются. Тут из кустов вылазит мужик, хватает одну из них за руку, и снова тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, а что, не сообразила, но заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросил руку и побежал куда-то изо всех сил. Та оборачивается и видит, что подруга смеется так, что не может набрать водуха. Та возмутилась - меня мол чуть не изнасиловали, а ты ржать! Вторая пришла в себя и спрашивает - ты хоть помнишь, что орала? Та - не помню, а что? Подруга: ты на всю улицу орала УРАААА!!!!!!!!!!
    15. Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу. Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток. Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на “гордиев узел”. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца она спросила:
    - Ну, что там у Вас?
    - Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
    - Что же Вы с ним такое делали?!
    - Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...
    16. На заправке:
    76 - нет
    93 - нету пацаны
    97 - пацаны за базар отвечаю нету бензина ( и распальцовка нарисована =)
    17. Выезжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня" ЖД вокзала.
    Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю минуту простоять -смерть. Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
    - Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
    Очередь - реакции ноль. Она бегает, волнуется :
    - Ну мне один собачий билет до Москвы!
    - Мне собачий билет!
    Тут сзади мужик:
    - Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
    18. История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
    - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город.
    Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади:
    - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
    Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается.
    Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
    "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.
    19. Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
     
  5. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Объявление в деканате:
    «Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
    1-й раз - преподавателю.
    2-й - комиссии из преподавателей.
    3-й - комиссии из районного военкомата».

    - Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
    - Почему?
    - Я им вчера пообещал.

    Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой - пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.

    Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать!

    Народные приметы:
    Упала вилка - придет девушка.
    Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
    Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

    - Я худею.
    - Давно?
    - Почти полчаса.
    - Заметно уже.
    - Правда?
    - Ага. Глаза голодные.

    Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону:
    - Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли...

    В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки «черных ящиков».
     
    2 пользователям это понравилось.
  6. dema-shofer
    Online

    dema-shofer Гость

    "Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка."
    Больше всего понравилось:ag::ag::ag::ag:
     
  7. Аким
    Offline

    Аким Профи

    Регистрация:
    28 сен 2006
    Сообщения:
    1.147
    Страна:
    strana
    Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
    Вовочка:
    - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
    на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
    вплавь добирался до берега.
    Мама:
    - О Боже! Это же большое озеро!?
    Вовочка:
    - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
    только каждый раз из мешка выбираться...

    *****

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можно получить от курицы?
    - Мясо можно получить!
    - Молодец!
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу, Петенька?
    - Яички!
    - Молодец, Петенька. Hу а еще что?
    Класс молчит.
    - Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hе знаю.
    - Hу, на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову что кладешь?
    - Валенок.
    - Hу, а папа твой на чем спит?
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу, а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?
    - Подушка!
    - А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - П#юлей конкретных можно получить!

    *****

    Урок биологии. Учительница:
    - Вовочка, какого цвета корова?
    - Синего.
    - Почему синего?
    - Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

    *****

    Школа. Младшие классы. Урок математики.
    Учительница:
    - Машенька - кем работает твой папа?
    Машенька:
    - Мой папа - слесарь.
    - Сколько получает?
    - 1500 рублей.
    - А мама?
    - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей.
    - Ну и сколько у вас бюджет семьи?
    - Две тысячи триста рублей.
    - Молодец, пять.
    Спрашивает Вовочку:
    - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает?
    Вовочка:
    - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
    Учительница:
    - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
    Вовочка:
    - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

    *****

    Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    - Это, Мариванна, место для рекламы!

    *****

    Вовочка приходит домой:
    - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

    *****

    Вовочку принимают в пионеры.
    - Как учишься?
    - Хорошист.
    - Старшим помогаешь?
    - А как же...
    - А с кем ты живешь?
    Вовочка краснеет:
    - Да там, с одной...

    *****

    Учительница:
    - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
    Вовочка:
    - Отстойный!

    :ab:
     
  8. Аким
    Offline

    Аким Профи

    Регистрация:
    28 сен 2006
    Сообщения:
    1.147
    Страна:
    strana
    Как из Запорожца сделать Мерседес?
    - Положить в багажник чемодан с деньгами!

    *****

    У меня вчера в машину вломались...
    - Что-нибудь украли???
    - Да, систему сигнализации...

    *****

    Реклама:
    Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут.
    Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!
    Ростокино-Лада. Все по-честному!

    *****

    На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

    *****

    Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
    направляются к мужику, и явно собираются его побить.
    Мужик:
    - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
    Кавказцы:
    - Так, Каха, давай на его сторону...
    Мужик:
    - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
    Кавказцы:
    - Мага, давай тоже за них будэшь...
    Мужик опять не унимается:
    - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
    Кавказцы:
    - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
    вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

    *****

    Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Через пару дней он купит новый.
    3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

    *****

    ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги - такой и ключ!

    *****

    Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

    *****

    Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

    *****

    Дорожный патруль:
    Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
    Водитель иномарки был госпитализирован.
     
    1 человеку нравится это.
  9. Аким
    Offline

    Аким Профи

    Регистрация:
    28 сен 2006
    Сообщения:
    1.147
    Страна:
    strana
    Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
    - Товарищ водитель Вы пьяны.
    - Да нет, не пьян...
    - Тогда дыхните в шарик.
    Водила дышит. Мент с удивлением:
    - Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
    Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
    - Товарищ водитель Вы пьяны.
    - Да нет, не пьян...
    - Тогда дыхните в шарик.
    Водила дышит. Мент с восхищением:
    - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
    Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
    - Товарищ водитель Вы пьяны.
    - Да нет, не пьян...
    - Тогда дыхните в шарик.
    - Так это ж презерватив?!
    - Хм, действительно трезвый, проезжай...
     
    2 пользователям это понравилось.
  10. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
    - 300 тысяч.
    - Hу уж нет. Лучше пpопить.

    Один алкаш говорит другому:
    - Вась, давай мы тебе шнурки купим!
    Второй (удивленно):
    - А на фига они мне?
    - Дык... покупку обмоем!

    Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается. В течение четырех часов они пытаются его починить. Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и спрашивает:
    - Что не заводится?
    - Не заводится!
    А он им и говорит:
    - Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
    - Мужик, какой КАМАЗ, у тебя же один руль!
    Мужик достает ствол и говорит:
    - А ну в машину, быстро!
    Ну им делать нечего, садятся они к нему в КАМАЗ, развивают скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост ГИБДД и говорит:
    - Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу, а вы идите через пост, за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
    - Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо его изловить.
    Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
    - Один в люльку, другой сзади.
    Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же неудобно, говорит:
    - Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

    Таксист подвозит монашку.
    - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
    Таксист целует монашку. Едут дальше.
    - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
    Таксист завозит за угол.
    - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
    После этого едут:
    - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

    Идет Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали нести большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Теперь зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в чем секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни мол, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
    - Да мы на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, третий, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сегодня сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
    - "Валет, валет, прикрой нас с Тузом, мы этого козла пид*расить будем.

    Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет:
    - Петька!, Петька!
    - Че, Василий Иванович?
    - Да меня кто-то держит!
    Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него:
    - Василий Иванович, елки..., ты бы себе еще на уши наступил!!!

    Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:
    - Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось?
    Другой отвечает:
    - Женщину.
    Тот кричит:
    - Ты что сдурел какую женщину?
    Второй:
    - Резиновую.
    - Зачем?
    - Я б ее надул и к тебе прыплыл.

    Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
    - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза.
    Сын бормочет:
    - Герой, герой, а один спать боится.

    Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
    - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
    - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
    - Ну что ж, давайте проверим.
    Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
    - Это дуб. Причем молодой дуб.
    Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
    - Вот это сосна, а вот это - лиственница.
    Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
    - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
    Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
    - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

    Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    - В чем твой грех, сын мой?
    - Батюшка, я слишком жадный.
    - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
    - Как? 50$ первому встречному?
    - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
    - Вот, возьмите...
    - Нет, это мало, нужно 100$.
    - Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
    - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...

    В паспортном отделе:
    - Мне срочно необходимо поменять фамилию.
    - Укажите причину.
    - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

    - Жена, принимай, купил рассыпчатой картошки!
    - А чего так мало?
    - Так рассыпалась по дороге!

    Часы Командирские Инструкция по эксплуатации:
    "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

    Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. На окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану, подходит не менее красивая Мари и обнимает его. Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом):
    - Мари, скажи мне - ты бы хотела стать мужчиной?
    - Не знаю... А ты, Жан?..

    Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
    - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
    - Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
    - ?
    - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
    - ?!
    - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
    - ?! Но как же все произошло?
    - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
    - ?!

    Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
    - Плюс два или минус два?
    Мужик говорит:
    - Плюс два.
    Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
    - Плюс четыре или минус четыре?

    Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    - Алло!
    - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    - Нет, по телевизору!
    - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

    Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.
    - Швейцар! Такси!
    - Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!
    - Ик, ну тогда катер...

    Жили-были два кума, ну и бухать любили страшно. И достали они бухлом своих жен так, что те их послали кодироваться. Идут они оба... проходят мимо корчмы, и один другому говорит:
    - Слухай. Ну их на х%й этих баб... давай лучше зайдем бахним по рюмочке!
    Зашли нахрюкались как два свина, когда вышли, вдруг один другого хвать за шиворот, затащил в кусты, нагнул, всандолил и е%еть... Тот орет:
    - Кум шош ты робиш... твою мать...
    А тот говорит:
    - Это я тебе кодирую! Попробуй тепер хоч грам у рот опрокинуть. Всему селу розкажу що ты пыдор поганий!
    Проходит время... один бросил пить напрочь, капли в рот не берет, а другой как бухал так и бухает. Когда как-то раз непьющий кум говорит своему куму:
    - Слухай заходи ко мне, у меня чарка есть... дерниш одну другую, угощаю.
    Ну кум зашел, е#нул одну другую... тогда первый (непьющий) берет второго нагинает и жутко так е#ет. Тот орет не своим голосом:
    - Куме-е шож ты падла робиш!!! У-а-а-а!!
    Тот спокойно так:
    - РАСКОДИРУЮСЬ...

    Останавливает ГИБДД-ик превысившего скорость водителя. А тот, не будь дураком, сразу положил в книжку с документами энную сумму денег. Ну и ГИБДД-ик говорит:
    - Нарушаем, товарищ... Не положенно!
    - Как не положенно, а на второй странице?!

    Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

    Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
    - Чудо, я только что видел НЛО!
    - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
    - Я могу вам поклясться в этом, мадам!

    Разговаривают три женщины. Одна рассказывает:
    - Ой, я с депутатом познакомилась, так он мне кольцо золотое подарил.
    Вторая говорит:
    - А мне мой новый русский шубку норковую купил. Ну, а ты что молчишь?.
    Третья:
    - А я вот со своего коммуняки стрясти ничего не могу. Как не прихожу к нему, он мне:
    - Клавочка, у нас сегодня ленинский субботник!

    Мужик подошел к девочке и говорит:
    - Девочка, у тебя расческа есть?
    - Да.
    - Тогда чеши отсюда

    Полезный совет.
    Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

    - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

    Женщина рассказывает:
    - Слышу - е#ут. Оборачиваюсь - меня!

    Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
    вставную челюсть.
    - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не
    вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
    - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

    Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, -
    думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

    В отделе кадров.
    - У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
    - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

    Известного социолога спросили:
    - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может
    погубить своего шефа?
    - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если
    подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца
    спасательного каната.

    Финансовые воротилы - это кто?
    - Кого уже воротит от денег.

    Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
    - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
    ходят на работу и ходят.
    - Слушай, а если с них плату за вход брать?

    О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
    - Об экономии рабочего времени.

    Ты чего-то такой усталый и печальный?
    - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
    - И давно так работаешь?
    - Завтра начинаю...

    Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
    - А где вы работаете?
    - На телефоне доверия.
    - А, то-то мне ваш голос так знаком!

    Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
    - Нахал! Да ещё при жене!
    Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
    - Ира, честное слово!
    - Да ладно... Это я погладила...

    Армия. Политзанятия. Прапор:
    - Алибирды. Что такое Родина?
    - Не знаю, товарищ прапорщик.
    - Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
    - Родина - это моя МАТЬ!
    - Ну, Алибирды, что такое Родина?
    - Родина - это мать Хабибулина.
    - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
    - Понял.
    - Ну, и что ж ты понял?!
    - Я брат Хабибулина!!!

    Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
    - Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
    Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
    ... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
    - Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
    Товарищ:
    - Маладэц, бля...

    Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то
    объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
    - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
    Им по азбуке Морзе ответ:
    - А мы - маяк, сами поворачивайте!

    Захожу в поликлиннику на флюрографию. Стоит молодая мамаша и ожидая врача занимается развитием своей дочки лет 5-ти, задавая вопросы плана "что такое "планетарий" и "кто был вторым президенктом США". Ну, думаю, сверх интеллигентная семья, растят умницу: Встретившись с врачем, мамаша, взяв за ручку дочь, направляется к выходу. Однако дверь оказывается узкой и в нее проходит только родитель, а дочурка на всех парах ударяется о дверной косяк. И тут мамаша изрекает: "Ты что, бля, перед собой вообще не х@ра не смотришь?". Довольно интеллигентно:)

    - Папа, я хочу булочку.
    - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.

    У винно-водочного магазина лежит мужчина.
    - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
    - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

    В автомагазине:
    - У Вас тормозуха есть?
    - Нет.
    - А хоть тосол?
    - Нет.
    - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
    - Нету, нету!!
    - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

    — Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали на свежем воздухе.
    — Ну и что, исполнил он твое желание?
    — Частично. Перенес швейную машину на балкон.

    — В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
    — Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

    — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
    — Можете получить. Платите два рубля.
    — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
    — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

    — Как жизнь?
    — Плохо... Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
    — Ну и что?
    — Теперь не знаю, как он выглядит...

    Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
    бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
    — Много я пропустил из второго отделения?
    — Ты сыграл в нем главную роль!

    Гибэдэдэшник-отец будит гибэдэдэшника-сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано еще!
    — Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

    — Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни.
    — У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один.
    — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй.
    — Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня.
    — А почему у вас столько детей?
    В толпе легче затеряться!

    Идут танковые учения. Командир — по рации:
    — Первый! Пошел!
    Первый танк сорвался с места...
    — Второй! Пошел!
    Второй танк сорвался с места...
    — Третий! Пошел!
    Третий стоит.
    Вдруг из третьего танка выскакивает танкист с ошалелыми глазами и говорит:
    — А шапка-то говорящая!

    Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
    — Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился
    он к служащему.
    — Пришел починить ваш телефон...

    — Условия у нас замечательные. Выйдешь с работы, разбежишься и прыгнешь со скалы
    в море — бабах!
    — Ты хотел, наверное, сказать — бултых?
    — Ну, когда прилив, тогда действительно — бултых!

    Ребятишки слепили снеговик.
    Девочка:
    — У него кое-чего не хватает.
    Мальчик:
    — Я знаю. Сейчас принесу.
    Девочка:
    — Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

    — Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели. А как ты думаешь,
    куда он тратит остальные две трети?
    — Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.
    — Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.

    Вот тебе и *** как фаллический символ!

    Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
    "Петр... Петр..."
    Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают. Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
    "Петр... Петр..."
    Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают. И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
    "Петр... Петр..."
    Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
    - Учитель, я здесь!!!
    - Петр, Петр, а я отсюда твой дом вижу...

    Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.
    Разбудили его утром, пошел он в ванну; моется, трется не оттирается гуталин.
    Не того разбудили.

    - Хаим о чем ты думаешь?
    - Зачем в слове Хаим буква "р"?
    - Но там же нет буквы "р"?!
    - А если вставить?
    - А зачем?
    - Вот я и думаю - зачем?

    Уpок в Гpузии. Учитель:
    - Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
    - Тpи, учитель.
    - Hе пpавильно, четыpе.
    - Почему четыpе?
    - Потому что одын куpиц вышел незаметно!

    Жена с утра спрашивает мужа:
    - Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
    Муж:
    - Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
    Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
    - Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

    Hа беpегу pеки лежала тpуба. Мимо шли дети. Смотpят - тpуба: дай, думают, залезем, поигpаем. Залезли, поигpали ... И заснули. А тут как pаз мимо шли pабочие, смотpят - тpуба. Один pабочий стукнул гаечным ключом по тpубе - ДЗЫH- и говоpит:
    - А тpуба-то с тpещиной!
    А дpугой говоpит:
    - А давай нафиг ее в pеку кинем.
    А пеpвый отвечает:
    - А давай.
    Взяли тpубу и кинули ее нафиг в pеку..... А дети... Дети пpоснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в дpугой тpубе.

    Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
    - Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
    - Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
    Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
    - А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
    Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
    - А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
    - Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

    Хоронят мужика... Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику в ноги.
    Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
    - Ты что сделал?
    - Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет, так я ему шоколадку......

    В Росси и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
    Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

    - А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
    - Это как?
    - Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

    Идет мужик по улице, смотрит-на ветке 100 баксов висит. Только хотел сорвать, смотрит, а рядом записка: "Кто возьмет эти деньги, того мы изнасилуем, и он будет говорить женским голосом". Мужик думает: "Круто! Мужиков не касается!" Только сорвал, тут толпа налетела, сделали, что обещали и убежали. Мужик встал оборванный, обиженный. Идет по улице, смотрит - мент стоит, здоровый такой. Он к нему (орет женским голосом):
    - Помогите! Помогите! Меня только что изнасиловали!
    Мент разворачивается и говорит(тоже женским голосом):
    - Не будешь ходить где попало!

    Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

    Разговаривают две подруги.
    - Я люблю мужчин, как кофе.
    - Понимаю: черных, крепких и горячих.
    - Нет, четыре раза в день.

    Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
    - Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
    - Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

    - Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
    - Случилось непредвиденное.
    - А что такое?
    - Я передумал.

    - Почему женщины глупее мужчин?
    - У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.

    Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день.

    Чем политики похожи на проституток:
    1. И те, и другие делают это ради денег.
    2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
    3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
    4. И тех, и других часто возят на машинах.
    5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
    6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
    7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
    8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
    Чем политики отличаются от проституток:
    1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
    2. Политиков имеют до глубокой старости.
    3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

    Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
    - Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
    - А что?
    - Вам вызов прислали!

    Рассказывали люди, которые сами слышали. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.
    Выглядело это так:
    - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос:
    - А танк-то что символизирует?
    - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

    Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия. Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно! Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...

    - Инна... Девушка.
    - Нахал!
    - Инна...
    - Я не Инна, а Марина!
    - Инна *** отсюда!

    Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
    - Вас не очень беспокоит?
    - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

    Ползут все сперматозоиды к матке. Один у другого спрашивает:
    - Слушай а на что хоть ориентироваться, как она выглядит?
    - Нуу... Увидишь такое круглое, черное - это она и есть...
    Ну, первый подползает, видит круглое, черное:
    - Здорово! Ты матка?
    - Я кариес!

    - Девушка, вы выходите?
    - Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
    - Да, выходит!
    - Ааа... а вы спрашивали?
    - ДА! спрашивала!!!
    - Ааа... и что он сказал?
    - Да пошел ты на..., придурок!!!
    - Что-о, прям так и сказа-ал?

    Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.
    - Дзинь-Дзинь...
    - Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.
    - Буль-Буль...
    - Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:
    - Да картошка я, картошка!!!

    Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже. Ну, как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей. Туда сюда - а мясорубки нету. Ну, посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну, почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю 'Дайте пожалуйста мясорубку', она 'а зачем? ' ну, я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ!!! " Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он:
    - ДА ПОШЛА НА $%
    СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!

    На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
    - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
    Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

    Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
    - Что делать с ними?
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

    Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
    - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
    - Прекрасно, сынок! Двадцать франков в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

    Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
    - Чукча, не видал человека, который кричал?
    - Нет.
    - Увидишь, нас позовешь.
    - Ладно, - плывет дальше.
    Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
    - Помогите! Тону!
    Чукча ему - бах! - веслом по голове.
    - Мужик, прячься, тебя там ищут!
     
    SEMENKL, Игорь, Женько и ещё 1-му нравится это.
  11. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.669
    Страна:
    strana
    Вопще не понял юмора О_О
     
  12. Игорь
    Offline

    Игорь 1 Класс

    Регистрация:
    24 июл 2006
    Сообщения:
    528
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
    Отлично! Но некоторые анекдоты повторяются.
     
  13. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Останавливает инспектоp водителя:
    - Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
    Водитель:
    - Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
    Инспектоp:
    - А это-то здесь пpичем!?
    Водитель:
    - Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

    Выступление Путина по телевидению после покушения на пpезидента США:
    - Я хотел бы выpазить соболезнования наpоду США по поводу безвpеменной
    кончины пpезидента США Джоpджа Буша...
    - Постойте, но ведь он выжил...
    Путин подзывает Касьянова и говоpит:
    - Что ж ты, бpатец, меня позоpишь?
    - Сию минуту испpавим.

    Стоит мужик, пpодаёт апельсины. Подходит к нему баба, спpашивает:
    -- По чём апельсины?
    -- 100 pублей.
    -- А почему так доpого?
    -- Да пошла ты в п***у.
    -- Да ты хоть знаешь где она?
    -- Знаю.
    -- Hу и где?
    -- Сзади.
    -- А вот спеpеди.
    -- Hет сзади.
    -- Споpим на ящик апельсинов?
    -- Давай.
    Поспоpили они,баба показала где п***а находится, мужик отдал ей ящик
    апельсинов .Баба пошла к подpуге и pассказала ей об этом, та пpиходит к мужику
    и спpашивает:
    -- По чём апельсины?
    -- 100 pублей.
    -- А почему так доpого?
    -- Да пошла ты в п***у.
    -- Да ты хоть знаешь где она?
    -- Знаю.
    -- Hу и где?
    -- Сзади.
    -- А вот спеpеди.
    -- Hет сзади.
    -- Споpим на ящик апельсинов?
    -- Давай.
    И эта баба показала ему где п***а находится, а потом пошла и pассказала об
    этом дpугой подpуге, та пpишла и спpашивает:
    -- По чём апельсины?
    -- 100 pублей.
    -- А почему так доpого?
    -- Да пошла ты на х*й.
    -- А почему на х*й, а не в п***у?
    -- А в п***у уже два ящика ушло.

    Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
    - Пить, наверное, хочешь?
    И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
    - Голодный, наверное?
    И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
    - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
    Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
    - Устал, наверное, спать хочешь?
    Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
    - Ну как такого пид&раста не вы&бать?

    Молодая жена - мужу, гневно:
    - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
    - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

    Кстати, о собаках.
    Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

    Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину:
    чувак полощет рот и приговаривает:
    - Тьфу, как она играла в бадминтон!
    Мужик спросил:
    - Ты чего?
    - А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла
    в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую
    стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и
    говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю,
    я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших
    баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

    Звонок в часовую мастерскую:
    - У меня часы показывают неправильное время.
    - А они у Вас ходят?
    - Не знаю, а как определить?
    - Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
    - Как послушать?
    - Ну, ухо-то поднесите!
    - Куда поднести?
    - Куда, куда, к часам!
    - Что, прямо к монитору что-ли?

    Мужик приходит к врачу.
    - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
    - Для вас, голубчик, - выздоровление...

    Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
    человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
    решается и спрашивает:
    - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
    зубров?
    - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
    знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
    - И давно с тобой это?
    - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
    постели.

    Бракоразводный процесс происходит в присутствии присяжных в
    одном провинциальном городе. Муж обвиняет жену в
    нимфоманстве, распущенности, в том, что она переспала
    практически со всеми мужчинами в городе, при этом его не
    удовлетворяет. Первый присяжный:
    - Да что вы такое говорите, обвинитель, кому она нужна? У
    нее такой лобок колючий, что сразу же облом наступает. Со
    все городом, со всем городом... Можно подумать...
    Второй присяжный:
    - Вы преувеличиваете, коллега! Ее лобок начинает колоться
    только на третий день после бритья, да и то терпеть после
    этого можно еще 2-3 дня. Не понимаю, чем она его не
    удовлетворяет!
    Третий присяжный:
    - Не знаю, не знаю, коллеги, я ей только в рот давал. Но
    если и предположить, что лобок колюч, то это вина мужа, он
    вероятно скряжничает, мог бы сделать ей лазерную
    эпиляцию...
    Молодая современная и прогрессивная женщина присяжный:
    - Как Вам не стыдно, мужчина, клеветать на собственную
    жену! Она вообще у вас лесбиянка.

    Сапеp ошибается один pаз в жизни...
    В Windоws даже это глючит!!!

    В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается
    теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
    - Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
    Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
    - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
    сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии
    доставить вас туда, куда вы тpебуете.
    Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
    - Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
    я сказал!
    Hо боpтмеханик тут же отвечает:
    - Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы
    меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
    и все!
    Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и
    говоpит:
    - Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес
    ей башку!
    Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у
    того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет
    пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на
    теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что
    же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
    - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать
    у всего экипажа.

    Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек
    получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от
    смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не
    успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.

    В кабинет вбегает больной:
    - Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
    - Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
    доктоp пpава. Понимате - пpа-ва.
    - Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая
    pазница?

    Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил
    по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
    - А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
    Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
    - Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
    - Кем?
    - Туалетной бумагой.

    Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
    - Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
    вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
    о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
    протеста.
    Все пишут, предподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
    довольный:
    - Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
    замечания!
    Слово "по***" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
    лучше писать с большой буквы, президент как никак...

    - Рядовой Рабинович, какие вы пpедпpимите шаги, если окажетесь один
    на один с пpотивником?
    - Большие!

    Один слепой мужик решил однажды посетить Техас.
    Когда он сел в самолет, и ощупал сидения,то заметил:
    "Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
    "В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впереди.
    Когда же он наконец прибыл в Техас, то решил первым делом посетить бар.
    Заказав пива, он получил кружку, ощупав которую он воскликнул:
    "Hичего себе! Эти кружки такие большие!"
    "В Техасе все большое!" - заметил бармен.
    После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет.
    "Вторая дверь справа," - ответил бармен.
    Слепой мужик пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в
    третью, которая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутрь, он тут же,
    плюхнулся в воду.
    Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:
    "HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

    Hу значит заходит генеpал в казаpму и видит следующую каpтину:
    половина кpыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, отоpванные
    pуки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину отоpванным туловищем, еще живой
    лежит и стонет,
    ну генеpал быстpее к нему, что мол случилось, а тот отвечает:
    -да ****, пpапоpщик Иванов Rocket Jump показывал

    Звонят мне недавно из филиала:
    - У нас ковpик для мыши не pаботает!
    Чеpез минуту, почти пpидя в себя, пеpепpобовав в уме все возможные ваpианты, и
    так ничего и не пpидумав, спpашиваю остоpожно:
    - Какой ковpик?
    Отвечают с удивлением в голосе (как это - пpогpаммист и не понимает очевидных
    вещей):
    - Светло-сеpый такой.
    Сообpажаю дальше. Сеpых ковpиков у нас отpодясь не было. Пытаюсь задать
    наводящий вопpос:
    - А что в этом ковpике не pаботает?
    - Он совсем не pаботает. Hа нем лампочки не гоpят.
    Пpедставляю в уме этот филиал. Hа столе монитоp. Чуть ближе клавиатуpа. Спpава
    мышь и.... Дошло!!!! МОДЕМ!!!!
    Слава Богу, CD-ROM я, пpежде чем отдавать комп в этот филиал, убpал. Так что
    вопpосов пpо подставку для кофе не было.

    Если мединститут выпускает медиков - то кого же выпускает пединститут?!!

    Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

    Путешествия формируют ум и деформируют брюки.

    - Пиво все хотят?
    - Да!!!
    - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, <<давайте
    сбрасываться>>...

    - Сережа, - строго говорит мать девушки, - смотрите, чтобы сегодня Маша
    вернулась домой пораньше!
    - Не беспокойтесь, Марья Степановна - я лично уложу её в постель в 10 часов

    Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
    кричит:
    - Новый год - без наркотиков!
    Один наркоман спрашивает другого:
    - Чё это он орёт? Я чё-то не догоняю...
    - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить...

    Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих
    ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу.
    Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счёт.
    Итальянец заявил:
    - Можешь дать его мне... Я уплачу за всё!
    На другой день газеты вышли с заголовками:
    <<Еврей-чревовещатель был задушен насмерть!>>

    Идёт заседание Думы. Выступающий произносит речь:
    -... в целях политического сыска...
    Сонный голос из зала:
    - Какая-какая сыска?!
    - Политическая сыска!

    Супружеская пара приходит к врачу.
    После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
    - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для
    того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый
    день кормить его хорошим завтраком, готовить ему тёплую ванну, делать
    массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться
    для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его
    любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не
    тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы
    делать всё это?! Тогда ваш любимый муж проживёт ещё много-много лет
    По дороге домой муж спрашивает:
    - Ну что сказал врач?
    Жена, мрачно:
    - Ты скоро умрёшь...

    - Доктор, у меня что, нимб над головой?
    - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

    С учётом предидущих недочётов нефтеперерабатывающей промышленностью был пущен в
    производство Бензин АИ-98 Second Edition.

    Поле боя: разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний
    уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. проходит
    мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И
    вдруг слышится голос:
    - Бpа-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
    Сжалился солдат, прицепил рожок и весь всадил в груду. перекрестился и сказал:
    - Пусть будет тебе земля пухом.
    И пошел дальше, вдруг сзади слышит:
    - С-спасибо... бpа-а-ат...

    Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
    - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

    Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
    пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
    - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

    - Мама, а почему у папы уши такие синие?
    - Hе хочешь, дочка, не кушай.

    Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Hавстречу очень полная
    женщина.
    - Папа, давай ее съедим!
    - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье"
    не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
    - Папа, давай хоть эту съедим!
    - Hу что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Hе девушка - мечта.
    - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
    - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

    В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит
    забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской,
    а на заборе надпись:
    """Берегись пое..." .

    Ползут два кирпича по крыше, один говорит:
    - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
    - Hе важно, - отвечает другой, - лишь бы хороший человек попался

    Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
    - А ну, пошли.
    Лев:
    - Пошли.
    Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
    - Ну что?
    - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

    - Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
    - Например?
    - Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
    - Откуда такая уверенность?
    - Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

    Афоризм:
    ...ещё крепкий для своих 18 лет наркоман...

    Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. "Летчики", - подумал Штирлиц.

    Знаете ли Вы что...
    Полные жены хороши и полезны по-любому:
    зимой для тепла, а летом для тени.

    Совет:
    Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

    Знаете ли Вы что...
    Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул:
    "&б твою мать!".

    К браткам приходят два чувака:
    - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
    - Ну нужны, а вы кто?
    - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!

    Реклама:
    Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
     
  14. dema-shofer
    Online

    dema-shofer Гость

    Мужик останавливает такси:
    - Шеф, подвези на миллиметр!
    - Ты что издеваешся?
    - Если б издевался, то попросил бы с остановками!

    Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

    Мужик остонавливает такси:
    - Свободен?
    - Потанцуем?

    Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
    - Командир, дерьмо подвезешь?
    Тот поднял голову и говорит:
    - Садись

    Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!

    Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать не на что.
    Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и еще сверху приплачу.
    Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.
    А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами.
    Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:
    - За $100 до дома довезешь?
    - Нет проблем,садись!
    - А отдашься?
    - Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!
    Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
    Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:
    - За $100 до дома довезешь?
    - Довезу, нет проблем!
    - Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

    Негр такси тормозит...
    - До аэропорта, брат.
    - Носорог тебе брат!!!
    - Сто баксов, брат.
    - Садись, брат

    Едут в такси два дипломата . Один - другому:
    - Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там
    так опозорился, так опозорился...
    - А что же случилось?
    - Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то
    странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по
    сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был
    высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
    - Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно.
    Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально,
    только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со
    стыда готов был сквозь землю провалиться...
    Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
    - Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной
    сижу?



    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
    между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
    пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
    достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

    В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем
    пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
    - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
    - Могу, но нам не разрешается покидать машину.


    Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
    Едут, мужик говорит таксисту:
    - Слушай, можно, я тоже порулю?
    - ???
    - А у меня руль есть!
    Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с
    таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно
    офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик
    резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на
    столб. Таксист:
    - Ты что делаешь?
    - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

    Плакат на автостраде:
    - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
    - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
    - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

    - Ну что, выпьем по стаканчику?
    - Нельзя, я за рулем.
    - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

    В госпиталь привезли пять байкеров с различными переломами. Хирург местного госпиталя звонит директору автомобильного магазина, и спрашивает у него:
    - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
    - Восемь штук.
    - Интересно, куда же делись еще трое?

    Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

    В автосервисе:
    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
    - Зачем?
    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

    Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
    - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

    В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
    - Была драка?
    - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал.

    Встречаются два приятеля:
    - Ты, я слышал, машину купил?
    - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за “Тосолом”. И как бы я все это без машины успел?

    Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
    - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
    - В правилах про это ничего не сказано. Дави!
    - Ну так я ее только в поле догнал.

    Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
    - Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
    Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
    - Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

    Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький “Жигули” тряпочкой протирает. Он к нему:
    - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
    - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!

    Поставил мужик себе на “Запорожец” движок от БМВ. Летит по трассе... Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе “Мерседес”. Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется. спрашивает водителя:
    - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
    - Да, я тоже...
    В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный “Мерседес”. Те двое у водителя “Мерседеса” спрашивают:
    - В чем дело?
    - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит “Запорожец”... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...

    Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это случилось-то?
    - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.

    - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
    - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
    - Ты что, ясновидящий?
    - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

    Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
    - Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

    Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
    - Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

    Отец девушки при смерти.
    - Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

    - Вы можете водить машину?
    - К сожалению, нет.
    - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

    Машина “Скорой помощи” примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
    - Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь одного, а у тебя в машине четверо.
    Водитель “Скорой”, гордо:
    - Остальные трое мои!

    Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    - Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем “Форде”.

    Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
    - Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
    - Я тут родился.

    Звонок в автомастерскую:
    - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
    - А что такое?
    - Вода в карбюратор попала.
    - Хорошо, а где машина находится?
    - Метров пять от берега.

    Двое провинциалов едут в машине в город.
    - Похоже, мы уже приближаемся к столице.
    - Почему ты так думаешь?
    - Под колеса попадает все больше пешеходов.

    Едет мужчина на “Жигулях”. Его обгоняет “Москвич”, из которого высовывается мужик и орет:
    - “Москвич” знаешь? - и проносится мимо.
    Водитель “Жигулей”, обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит “Москвич” вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
    - Я же тебя спрашивал: “Москвич” знаешь, как остановить?

    - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
    - Съезжай с тротуара на дорогу?

    Жена просит мужа:
    - Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
    - Какой: тот или этот?

    Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
    - А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
    - Это не стена, это бордюр тротуара.

    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: “Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске”.

    Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
    - Дорогой, у меня отказали тормоза!
    - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
    - А именно?
    - В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

    - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
    - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

    В автомастерской:
    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

    В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
    - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
    - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
    - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
    - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.

    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
    - Ну вот, весь воздух вышел...
    Другая отвечает:
    - Да не весь, сверху осталось.

    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
    - А вы знаете, для чего она служит?
    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

    - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
    - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    - Все понятно, за ремонт плачу я.
    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

    - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
    - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

    - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
    - Одних только “идиотов” и “безмозглых дураков”, которые все время лезли под нашу машину.

    Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
    - Останови, мы выйдем.
    Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
    - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
    Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
    - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

    - А что представляет собой улица с односторонним движением?
    - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

    Экзамен на водительские права:
    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
    - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

    На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит. Она подходит к нему и в открытое окно говорит:
    - Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь посидеть и посигналить?

    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. “Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!” - сообщает первая реклама. “А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!” - с усмешкой вещает транспарант рядом.

    Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
    - Ну как? Вы рады, что остались живы?
    - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен…

    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
    - К счастью нет. У меня было 60 километров.
    - А у этого бандита, шофера грузовика?
    - Гм... у него... не знаю.
    - Как не знаешь?
    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

    Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
    - Мне необходимо получить страховку за машину.
    - Расскажите, как все произошло.
    - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

    Дальнобойщик остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
    - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
    - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.

    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

    Купили два мужика “Запорожец”. Один открывает капот и кричит:
    - Ой, мотор украли!
    - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

    В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.

    - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
    - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

    Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
    - Бог дал, бог и взял.
    - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
    Налил первому, тот выпил.
    - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
    - Успею, вот только гаишника дождусь.

    - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
    - Почему ты так думаешь?
    - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

    - Ты доволен своим мотоциклом?
    - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
    - Это моя вина!
    - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

    - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
    - Какую?
    - Короткое замыкание.
    - Так удлините его!

    - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
    - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

    - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
    - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
    - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?

    - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
    - Нет, на троих.
    - Но у меня здесь указано, что на четверых!
    - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.

    Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    - Ваши права.
    - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

    На курсах шоферов:
    - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

    Подъехав к перекрестку на “Пежо”, девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

    Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули. Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.
    Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит! Заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший - не леший, бомж - не бомж. И стучит пальцем в стекло.
    - А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
    - Ну, открой окно, чего он хочет?
    Открыли окно.
    - Ч-ч-ч-чего надо?
    - Мужики, закурить нет?
    Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
    - Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
    - Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
    - Вася, газуй!
    Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
    - Вася, ты видел? Кто это был?
    - А я откуда знаю?
    Едут, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
    - Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
    - Мужики, а спичек нет?
    Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
    - Вася, газуй, что ты тащишься?
    Едут дальше, через минуту успокоились:
    - Может, по пьяни привиделось?
    Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
    - А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
    Из-за окна:
    - Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

    А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
    - А какая?
    - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ее перекрашивал и номера ей пеpебивал.

    Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец". Hy мужик в "Запоре" думает:
    - Терять мне нечего, все равно убьют. Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу". Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес. Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса" вылезают два братана и один другому говорит:
    -Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

    В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

    Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mersedes и обалдевает - весь капот в снегу, лобовое стекло в дребезги. Дикий вопль на весь двор:
    - Какой гад это сделал !?
    Бабульки на лавочке:
    - Сынок так это же сосулька с крыши.
    Повторный воль:
    - Кто такой Сосулька и кто его крыша!!!???

    Разговор на СТО:
    - Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

    Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу:
    - Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

    Дворник во время гололёда поливал тротуар тормозной жидкостью!

    Судья спрашивает у Нового Русского:
    -За что вы убили таксиста???
    -А что, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!

    - Почему братва так быстро ездит?
    - Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
    - А почему они так часто стоят на обочине?
    - Забывают...

    Приходит новый русский в автосалон и говорит продавцу:
    - Мне вот тут машина нужна, обязательно шестисотый "Мерседес", чтоб у него сиденья из динозавровой кожи были, чтоб был зеленого цвета в желтый горошек.
    - Да, есть у нас такой, но только мы точно такую же машину вам уже на прошлой неделе продали.
    - Ну, у той уже пепельница полная.

    На протоколе ГИБДД. Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как-то: люфт руля, повышеное содержание СО и отсутствие запасного колеса.

    Как-то раз Буратино обнарухил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы.

    Надпись в приемной комиссии ВУЗа: "Все билеты проданы"

    Вопрос:
    -Чем отличается холостяк от женатого?
    Ответ:
    -Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

    В Украине реальный запрещающий знак только один-большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие: возможно за проезд придется заплатить.

    -Какая у у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    -Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:"Кажется мычто-то забыли"
    И как вы думаете, что она сделала?
    -Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    -Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

    -В новостях обещали +30 градусов тепла на выходные.
    -Не может быть! Может +15 в суботу и +15 в воскресенье.
     
    SEMENKL и Vostok-77rus нравится это.
  15. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в
    Сокольниках.

    Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."

    Разговор программиста с женой. Программер:
    - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с
    компьютером?
    - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

    Благодаря американской компьютеризированной системе выборов
    президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в
    голосовании...

    Игра "О счастливчик"
    Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
    Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных
    варианта.
    Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку
    и будет закрыта"
    Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....

    Собрание в колхозе, председатель отчитывается:
    "В позапрошлом году мы посадили 100 га пшеницы. Все пожрал
    хомяк. В прошлом году мы посадили 200 га пшеницы. Все
    пожрал хомяк. В этом году мы посадим 400 га - нехай,
    сволочь, подавится!"

    Из криминальной хроники:
    - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.

    - Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
    - Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

    Пособие по английскому языку для новых русских:
    Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
    а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

    Больной(с надеждой):
    - Доктор, я буду жить?
    Врач(вежливо):
    - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

    В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
    Никак не могли наглядеться.

    8 признаков того, что у вашей жены завелся любовник:
    1) Утром она уходит в одних колготках, а приходит в других.
    2) В углу шкафа вы периодически находите остатки бутербродов, окурки и газету "Спорт".
    3) Ваши тапочки стали на размер больше, а зубная щетка на 2 мм меньше.
    4) Она ласково называет вас Витюшок, хотя по паспорту вы Апполинарий Евстафович.
    5) Подруга вашей жены уверяет, что она у нее, хотя та поехала к маме.
    6) На ваши слова "я пошел пить пиво к Васе и буду нескоро" она ласково спрашивает, твердо ли вы ей это обещаете.
    7) Она перестала интересоваться "Санта-Барбарой".
    8) Соседские дети за спиной ставят вам рожки.

    В районную больницу #666 был доставлен пациент с больной ногой.
    После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

    Спят Петька и Василий Иванович в одной комнате.
    Петька ночью просыпается, а в комнате воняет - "труба".
    Смотрит Василий Иванович пукает. Ну он взял шланг,
    один конец высунул в окно, а другой Василию Ивановичу
    в задницу.
    Утром просыпается смотрит Василий Иванович в туалете.
    Ждёт. Час ждёт, другой ждёт. И, наконец, Василий Иванович
    выходит из туалета и говорит:
    - Представляешь Петька ночью геморрой на 1,5 метра вылез,
    так я его еле-еле обратно запихал.

    Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    - Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

    Журналист берет интервью у известного фокусника:
    - Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
    - Нет, не трудно, у меня большой опыт:
    я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
    - Вы из многодетной семьи?
    - Да, у меня восемь с половиной сестер.

    Петруха:
    - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
    Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
    Петруха (после получасового столбняка):
    - Какой гуманный народ эти азиаты...
     
  16. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Внедорожник - это автомобиль, который
    застрянет там, куда другой автомобиль
    не доедет.

    Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
    экстремал.
    Зоофил говорит:
    - Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
    засандалить!
    Садист:
    - Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
    Некрофил:
    - А потом, пока еще тепленький...
    Экстремал подумал-подумал и говорит:
    - Мяу!

    Сын пишет письмо матери:
    "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у
    нас родился ребенок, но так как у жены не было
    молока, то мы отдали его на кормление черной
    женщине. И, представляешь, мама, ребенок
    почернел!".
    Ответ матери сыну:
    "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня
    тоже не было молока, и я отдавала вас на
    кормление корове, но что характерно, рога выросли
    только у тебя одного".

    - Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
    - Фигово!
    - Это почему?!
    - Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание
    фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными
    помехами с самого первого дня!!!

    - Чем мы отличаемся от негров?
    - Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

    Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
    - Ты кто?
    - Джинн, хозяин!
    - И ты что же - всё можешь?!!
    - Да, хозяин...
    - Тогда сделай мне загранпаспорт!
    - Сто баксов, хозяин...

    Две подруги - одна в слезах...
    Вторая - мол, ты чо?
    - Да со своим поссорилась...
    - А чо?
    - Да спросила его <<Как сильно ты меня любишь>> - а он, подумав, говорит: <<Ну
    представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко
    захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь
    захудалый кустик - пустишь струю ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя
    гораздо сильнее этого!>> - ну я и обиделась
    - Слушай, давай напьёмся с горя...
    А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли,
    сели на скамейку, пьют...
    Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
    захудалые кусты, сели...
    - О, боже - как он меня любит!!!

    Останавливается автобус на остановке, двери
    открываются. К автобусу
    подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - "Икарус"...
    - Да номер, номер-то какой?
    - а731ее...

    - Мама, ты меня звала?
    - Нет.
    - Папа, а ты меня звал?
    - Нет.
    - Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
    - Нет.
    - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
    будем?!

    В маршруточке висит расписание: время приезда\отъезда из каждого конченого
    пункта. Так получилось, что в табличку их Сортировка не влезла. Сократили
    весьма оригинально: "пос. Сортиров". Без точки на конце ;-)

    Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
    и спрашивают её:
    - Ты хто?
    - Манекенщица.
    - Це як?
    - Хожу в красивой одежде по подиуму.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "б**дь".
    Потом ловят другую.
    - Ты хто?
    - Натурщица.
    - Це як?
    - Раздеваюсь, а художник меня рисует.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "б**дь".
    Потом ловят третью.
    - Ты хто?
    - Проститутка.
    - Це як?.
    - Хожу от столба к столбу.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

    Сидит семья Вовочки за столом и делится
    произошедшими за день событиями. У всех
    настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно
    хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного
    за день не произошло. Тут не выдерживает и
    говорит:
    - А я стихи сочиняю!
    Все разумеется просят их прочитать.
    Вовочка говорит:
    - А не обидитесь?
    - Нет, - говорят они.
    Он начинает:
    - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
    (Показывает фигу).
    Мама возмущенно смотрит на сына. Тот
    продолжает:
    - Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
    (Показывает фигу).
    Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
    Вовочка:
    - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
    Все готовы удушить ребёнка, один дед
    смеётся-покатывается...
    - Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
    Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
    Вовочка снова подает голос:
    - Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...

    Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
    - Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
    - Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

    Арестовали старого еврея, ведут в ментовку. Навстречу исчо
    один еврей:
    - Абрам, ты куда идешь? - На охоту. - А ружье где? - Да
    вон, сзади несут!
     
    2 пользователям это понравилось.
  17. -=PRIZRAK=-
    Online

    -=PRIZRAK=- Гость

    ща я выдам...

    Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,
    пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
    "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под
    воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
    Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
    - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
    "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
    напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
    "Офигенный лещ".
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:
    - Hу-с, с чем пожаловали?
    - Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
    посоветоваться. У меня тут...
    - Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот
    как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
    - Да, знаете ...
    - Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.
    - Меня, знаете ли название несколько смущает.
    - А как Вы назвали Вашу поэму?
    - Да, видите ли ...
    - Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
    - Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"
    - М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу...
    Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
    - За что этого зрителя так ругают соседи?
    - Он бросил бутылку в судью.
    - Так ведь не попал!
    - За то и ругают. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый
    курильщик.
    - А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
    - Пробовал, но они не горят. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Бармен говорит знакомому:
    - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
    пива и 2 литров водки.
    - И от чего умер?
    - Понятия не имею. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Путешественника спрашивают:
    - Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
    - К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже
    вычеркнут из меню. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Гребец говорит приятелю:
    - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
    - Почему, он что, плохо гребет?
    - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
    - Крутые есть?
    - Hет.
    - Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
    Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
    - Крутые есть?
    - Hет
    - С каждого по пятерке и свободны.
    Замаялись лоси и пошли к волку.
    - Волк, будешь у нас крутым?
    - Hет проблем ,мужики, буду.
    Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
    - Крутые есть?.
    - Есть!
    Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
    - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
    - Ого! Водка! Буду третьим!
    - Hет - четвертым. Троих мы уже послали (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Чапай с Петькой моются в бане.
    - Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
    - Так я и постарше тебя буду! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Жена говорит мужу:
    - Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
    - Хоpошо.
    Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе
    бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет
    дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
    - Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
    - Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    - Девушка, Вы выходите?
    - Да выхожу.
    - А впеpеди Вас выходят?
    - Да выходят.
    - А вы их спpашивали?
    - Да спpашивала.
    - Hу и что они Вам сказали??? (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    - Доктор, у меня голова кругом идет!
    - Да я и сам вижу... (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.
    Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.
    - Что товагищи, не узнаете меня?
    - Ванька, гляди, чеpвонец!! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит
    слон и начи нает его тpясти.
    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
    - Дуpак ты Петька, они в ноpах живут! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
    Слушатель: Привет, мое имя Дима.
    ДиДжей: Привет, Дима, назови свое слово.
    Слушатель: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
    ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
    Слушатель: Пшолка ты на***!
    Диджей, естественно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию:
    Слушатель: Привет, мое имя Саша.
    ДиДжей: Привет, Саша, назови свое слово.
    Слушатель: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
    ДиДжей: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
    Слушатель: Этъя опять. Пшолка ты на***! (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Решил Хазанов жениться.
    - Hу Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе
    и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла
    Борисовна, к ней и иди свататься.
    Пошел Геночка к Аллочке.
    - Аллочка, хочу на тебе жениться.
    - Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу
    Черного моря.
    Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.
    Мама спрашивает:
    - Геночка, ты чего плачешь?
    - Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.
    - Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.
    Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:
    - Мама сказала, что купим мы тебе дачу.
    - Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка".
    Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
    - Мама, она еще машину "Чайка" хочет.
    - Hе плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.
    Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:
    - А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.
    Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:
    - Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.
    - Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
    мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
    - Аааааа...
    Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже
    ближе:
    - Аааааааа...
    Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще
    чеpез минyтy, совсем pядом:
    - Аааааааааа...
    Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши
    pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в
    кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
    Hезнакомец (yбегая в камыши):
    - Аааааааааааааааа... (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один
    pядовой дpугому говоpит:
    - Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
    - Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :
    - Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!
    - Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?
    - Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!
    подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:
    - Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли? (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Пеpедача "Что? Где? Когда?".
    - Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
    ...
    - Беpем дополнительнyю минyтy, и просим повторить ролик с вопросом! (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Едет мужичок на запоре, никого не трогает, вдруг на перекрестке напасть такая - въезжает в задницу тонированного "мерина". Думает: "Ну все, кранты. Живу в общаге, получаю копейки, запорожец поедржанный - и тот в наследство достался, расплатиться будет нечем... тут меня и зароют. Тогда и терять-то нечего, перед смертью хоть оторваться!", в общем хватает монтировку, вылетает из машины - и начинает крушить мерин - выхлестал фары, погнул капотину, добрался до стекол... В мерседесе сидят офигевшие братки. Один подает голос:
    - Братва, а прикиньте - мы бы в него въехали... (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают:
    - Что ж с вами пpоизошло?
    - Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал
    утюг с тpубкой!
    - Понятно, а втоpое ухо?
    - Так надо было скоpую вызвать! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент.
    Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но то соответственно не
    дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза,
    деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpительное
    лицо, pазводит pуками и восклицает:
    - Обидели Его понимаешь! Обидели. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про
    курорт и показывать фотографии:
    - Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.
    - А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к
    Пете.
    Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила
    на курорт:
    - Hу, а эта?
    - А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Летят русский, американец, немец и негр на воздушном шаре. Возникли какие-то неполадки и им пришлось приземляться. На них выскакивает стая голодных волков - те бежать. Русский, американец и немец переглянулись и бросили на съедение негра, чтобы свои шкуры спасти. Волки быстро его растерзали и продолжают преследование.
    Русский переглянулся с американцем и они вдвоём бросили немца. Бегут дальше, а волки снова их догоняют. Тут русский останавливается, откидывает полу плаща, достаёт автомат Калашникова и расстреливает всех волков. Американец поражается:
    - Зачем же мы негра и немца бросили им на съедение?! Ты что, раньше не мог убить всю стаю?!
    Русский с невозмутимым видом достаёт из-за пазухи бутылку водки:
    - А что тут на четверых-то пить? (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    В Паpиже идет какой-то культуpный симпозиум. В двеpях стоит швейцаp.
    Подходит некий стаpичок:
    - Здpавствуйте, мне бы туда...
    - Ваш пpопуск, пожалуйста?
    - Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
    - А чем Вы можете это доказать? - Пикассо pисует пальцем на стекле
    голубку.
    - Пpоходите, пожалуйста...
    Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.
    - Здpавствуйте, позвольте пpойти.
    - Ваш пpопуск, пожалуйста?
    - Забыл, но я министp культуpы СССР...
    - А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...
    - А кто такой Пикассо?
    - Пpоходите, пожалуйста... (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
    Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
    сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
    останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с
    крепкой бранью подбегает к парочке.
    В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c
    обезоруживающей улыбкой говорит:
    - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
    последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
    античной статуи.
    - Это что?- спрашивает муж.
    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
    Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
    бутерброды и протянул "статуе".
    - Есть-то хочешь?
    - Ага...
    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое
    обручальное кольцо старшей сестры.
    - Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
    того, замужем ты или нет. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
    - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
    Девушка:
    - Да, конечно!
    - А за 5 копеек?
    - Да за кого вы меня принимаете?!
    - За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться! (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Беседуют двое,один другому и говорит:
    - Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...
    - А почему ты так думаешь?
    - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под
    одеялом - букет цветов!
    - Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...
    -?
    - Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!
    - ???????
    - Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом
    пожарный... (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
    Вдруг звонок в дверь.
    - Что делать?
    Тут Карлсон нашелся.
    - У меня же пропеллер! И в окно.
    Зашел муж.
    - Кто у тебя был?
    - Hикого не было.
    - Я спрашиваю - кто?!
    - Да никого не было!
    - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Лезет в набитый трамвай девушка :
    - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
    - Простите, но где же видно, что вы беременна?
    - Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    - Вы не знаете, что это за страшилище?
    - Это моя жена.
    - О, простите, я сделал глупость!
    - Hет, это я сделал глупость. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - ... тишина!
    Она спрашивает:
    - Разве я вам больше не нравлюсь...
    Кто-то из зала шепчет
    - Нравишься, но одной рукой аплодироваить не удобно... (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый
    волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не
    обнаружила ни одного волоска и крикнула:
    - Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    - Мэри, это я. Еду домой.
    - Как охота, милый?
    - Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    - Ты убил лося?
    - Hет, пропил зарплату. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Муж:
    - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
    Жена:
    - Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Как-то раз муж с женой покупают книгу "КАМА-СУТРА" называется. Ну, и решили попробовать все возожные позы и варианты. Прошло некоторое время и где-то на 40-ой странице оказалось, что им нужен третьий. Посоветовавшись супруги решили, что самая лучшая кандидатура - это сосед грузин Гоги. Последнего и пригласили на совмесные уроки. Прошло некоторое время и где-то на 92-ой странице Гоги говорит:
    - Не хочу я больше.
    Муж: - Почему?
    Гоги: - Не хочу и все!
    Жена: - Почему?
    Гоги: - Не хочу и не могу больше. Сосу подряд уже 30-ю страницу. (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.
    - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь
    кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А
    рядом с ней это я лежу. (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    - Почему мужики не могут заболеть "коровьим бешенством"?
    - Потому что все мужики - свиньи.
    - Почему женщины не могут заболеть "коровьим бешенством"?
    - Потому что это болезнь мозгов. (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
    - Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
    Рядом пpисаживается милиционеp:
    - В чем дело, гpажданин?
    - Да вот, лавочка покpашена...
    - Ой, *****... (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Парень уговаривает свою подружку на анальный секс.
    Она:
    - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась.
    Парень:
    - Что же он сделал?????
    Она:
    - Он мне ТАКОЙ браслетик купил.... (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:
    - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
    Пpохожий спpашивает:
    - Что с вами?
    - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я
    увидел лом на земле и говоpю:
    - Эй, козлы, вы куда?
    - А они что?
    - Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их
    позвал? (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
    Тот на нее пялится и говорит:
    - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
    - Предположим... ну и при чем тут это?
    - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
    - Ценная информация, но...
    - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?... (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
    девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
    - Ой, у меня щечка болит!
    Юноша целует ее в щечку.
    - Hу как, теперь, болит?
    - Hет, не болит.
    Через некоторое время:
    - Ой, у меня шейка болит!
    Он ее чмок в шейку:
    - Hу, как, болит?
    - Hет, не болит.
    Рядом старик сидит и спрашивает:
    - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? (Silent)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Экзамен по физиологии. Профессор:
    - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
    Студентка, краснея:
    - Полный рот.
    Профессор:
    - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
    Студентка:
    - А-а-а, тогда: "2 глотка". (Kostya)
    =+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+=+
    Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
    мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за
    ним - звук пощечины.
    Молодая думает:
    - Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!
    Старая думает:
    - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
    Первый мужчина думает:
    - Еще раз в тоннель заедем - еще раз ёё поцелую!
    Второй думает:
    - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
    Третий думает:
    - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" (Silent)
     
    SEMENKL и Kapitan нравится это.
  18. Kapitan
    Offline

    Kapitan танкист Команда форума Модератор

    Регистрация:
    10 июн 2006
    Сообщения:
    2.209
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
    Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
    - Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
    Мужик подумал и говорит:
    - Ну, перчатки нужны.
    - Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
    Мужик проходит:
    - Здравствуйте, мне нужны перчатки
    Ему в ответ:
    - Вам какие, летние или зимние?
    М: Зимние
    П: Тогда пройдите вон в тот отдел
    Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда вам вон в тот отдел

    Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
    Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
    М: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    Мужик напрягается, но молча идет.
    М:(повышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вам надо в соседний отдел.
    Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
    П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
    Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
    М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М: На кнопочке
    П: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
    - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!!



    С голой женщиной трудно спорить.
    Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
    У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
    Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
    Самый искренний смех- злорадный.
    Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
    Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
    Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
    А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

    Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
    Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
    Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
    Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
    Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
    Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
    Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
    Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
    С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
    Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
    Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
    Девушка- не будите во мне кролика!
    На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника- который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
    Он так молчит, что хочется раздеться...
    Настоящий интеллигент- это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
    Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
    Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
    Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
    Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
    Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
    Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
    Если есть домашняя хозяйка- значит где-то есть и дикая.
    Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
    Клонирование- это единственный способ передать наследство самому себе.
    Объявление на проходной:
    Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
    Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
    Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
    Хорошо быть смелым, но страшно...
    Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.
    Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
    Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
    Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
     
    SEMENKL и Игорь нравится это.
  19. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Рабинович пришел в магазин:
    - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
    - Зачем вам столько?
    - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

    В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
    Дальше очередь немки:
    - Хайль Гитлер!!!
    Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
    Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
    - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
    Русская:
    - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!

    В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
    Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".

    - Что означает "отлаживание программы"?
    - Очищение программы от лаж!

    - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
    - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

    Девушка, в мини юбке пытается залесть в автобус. С первого раза у
    нее это не получилось. Она немного расстегнула юбку и попыталась
    залесть снова, но попытка была не очень удачная. Расстегнув юбку
    еще больше, она попыталась снова, но опять ничего не получилось.
    Сзади мужские руки подсадили ее в автобус.
    - Да как вы смеете меня трогать?
    - Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я
    подумал что могу расчитывать на большее.

    Надпись на воротах: Осторожно! Ворота открываются ВНЕЗАПНО!

    Из сочинения: Печорин дал Бэле воды, ей стало лучше и через несколько минут она умерла.

    Л. Якубович: "За субботу - воскресенье 4-5 передач
    снимаем. И в понедельник я выхолощен до нуля". (Кто не в курсе: "выхолостить" = "кастрировать".)

    А. Лукашенко: Потеряем учителя " капец, будзем ходить пьяные и дурные.

    На безводье и хрен водопровод.

    Пятый Аллимент

    Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше

    Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
    течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
    санитарам он объясняет:
    - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
    остался.

    Председатель призывной комиссии допризывнику:
    - Где вы желаете проходить службу?
    - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
    - Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
    - Я так и знал, что вопрос с подвохом...

    В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
    один призывник и умоляет:
    - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
    - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
    деньгами.
    В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
    картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
    Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
    - Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
    Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
    - Зачислен ты на флот на 3 года.
    У призывника чуть сердце не остановилось.
    - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
    флот, да еще и на 3 года!
    Военком поражен:
    - Когда? Клевета! Ничего не давал!
    - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
    все кладбище орали!
    Военком и говорит:
    - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
    не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

    Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь
    на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на
    призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический
    недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от
    воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

    Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте
    приунывший кандидат в призывники по команде военврача "Садись" покорно
    сел на стул.
    - Годен к службе без ограничения, - последовало заключение врача. -
    Следующий, пожалуйста.
    - Послушайте, - запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, -
    ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
    - Чепуха, - возразил офицер. - Мою команду вы услышали, ваши глаза
    рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так
    что вперед в Сайгон, мой мальчик!

    Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о
    результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней
    назад на призывном пункте. "К сожалению, должны сообщить вам, -
    говорилось в нем, - что по результатам анализов вы больны туберкулезом,
    венерическими болезнями и имеете слабое сердце". Через час пришло новое
    уведомление: "Произошла ошибка. Вы получили результаты другого
    призывника". Человек написал письменный ответ такого содержания:
    "Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил
    самоубийство 40 минут назад".

    Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил
    товарищ.
    - Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей
    жизни.
    - Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть
    сюда завтра.
    - Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

    Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
    молодого человека, входящего в его офис.
    - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
    человек
    - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
    - Нет.
    - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
    - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

    Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
    выходит из кабинета, второй спрашивает:
    - Ну что взяли?
    - Нет, комиссовали.
    - Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
    Через несколько минут тот выходит и говорит:
    - Тебя взяли.

    Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
    - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и
    кала.
    - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

    Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к
    военкому:
    - Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
    - Почему?
    - Я пацифист.
    - Да, ну надо нам посовещаться.
    --После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
    - Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и педераст, а в
    армию идти придется.

    Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца:
    - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
    - Слава богу, что еще не Микки Маус!

    Приходит Сусанин в правительство. Секретарь его спрашивает:
    - Вы кто?
    - Я Сусанин.
    - Как тот самый легендарный Иван Сусанин?!
    - Да тот самый.
    - Это для нас такая большая честь. Так Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
    - Да, да, всех собирайте и пойдем.

    Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достает слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
    - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

    - Больно?
    - Да.
    - Вынуть?
    - Не-е-ет!

    Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива:
    - Мужик, где здесь можно б#ядей снять?
    Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах:
    - Кликни любую.
    Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

    Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
    - Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
    Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
    - Слышь, мужик, мы не возражаем.
     
    SEMENKL, Sergei, Kapitan и ещё 1-му нравится это.
  20. Vostok-77rus
    Online

    Vostok-77rus Гость

    Что общего между Интернетом и мужским достоинством?
    1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
    2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
    3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
    вокруг него столько шуму.
    4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
    5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
    превратился в забаву.
    6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

    Прочитал программист сказку про репку и говорит:
    - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
    работать не будет!

    Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
    Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
    больницы. И в одной из больниц говорят:
    - У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
    Та приезжает:
    - Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
    Муж:
    - Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

    Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
    тянет pyкy.
    Учительница говоpит:
    - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
    Тyт встает Танечка и говоpит:
    - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
    - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
    спpашивает yчительница.
    Вовочка опять тянет pyкy.
    - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
    Встаёт Вася и говоpит:
    - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
    достоинство.
    - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
    поняла.
    Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
    - А я бы смог взять пять аpбyзов.
    Училке стало интеpесно - как?
    - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
    насадил бы Васю.

    Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
    говорит:
    - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
    что-нибудь для нас!
    Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
    Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
    Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
    - На нашем жизненном пути
    Лежит бездыханное тело...
    А из лужи вдруг раздается:
    - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
    Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
    Пушкин:
    -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

    Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
    Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
    Наркоман говорит - бери, базара нету !
    Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
    А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

    Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
    - Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
    На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и
    спрашивает:
    - Кто сделал?
    Выходит вперед заяц и говорит:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня,
    подтерся, и в окно выбросил.
    - Ну, ладно, действительно, не виноват. Иди.
    На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
    - Кто сделал?
    Опять заяц:
    - Я не я!
    - Как это?
    - Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а
    кто первый в окно вылетел, я не помню...

    Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
    - Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
    dos.
    - А у тебя модем с коррекцией ошибок?
    - Да...
    - Так вот он их и исправляет..

    Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
    - У кого самые большие яйца?
    Вовочка (В) отвечает:
    - У слона
    (У)- Выйди вон! В школу с родителями!
    Приводит (В) в шкоу папу(П):
    (У)- Ваш сын говорит пошлости
    (П)- А что он сказал?
    (У)- Что самые большие яйца у слона
    (П)- А правильный ответ?
    (У)- У страуса
    (П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

    - Кто дежypный по кyхне?
    - Я!
    - Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
    - Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

    заходит (м)ужик в купе. смотрит лежит (д)еваха.
    (м) - здравствуйте, - (д) молчит
    (м) - может любовью займемся, - молчание ну (м) залез на нее, сделал дело и
    говорит:
    (м) - спасибо!
    (д) - носи на здоровье! ;)

    Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
    рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
    долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
    Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
    отказывает.
    И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
    напряжения...

    Студент приходит в аптеку и говорит:
    - Дайте мне пожалуйста презерватив.
    Современная продавщица:
    - Вам натянуть или завернуть?

    - Как убить синего слона?
    - Из винтовки для синих слонов.
    - А как убить красного слона?
    - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
    для синих слонов.
    - А как убить зеленого слона?
    - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
    пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
    - А как убить желтого слона?
    - Дурак, желтых слонов не бывает!

    Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
    по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
    доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

    - Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха.
    - Почему?
    - В этот день принято яйцами стукаться...

    Идет лекция по сексологии. Профессор:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    - Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
    подсказали. Студент:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    - Правильно! Садитесь!
    Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
    - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    - Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
    акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
    - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
    летели!

    - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
    по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

    Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить
    (Д)ругу, у которого пьянствовал.
    А: Это ты Вася? Ну мы вчера перебрали аж глюка пошла! Особенно когда лимон по
    столу на тонких ножках забегал!
    Д: Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал!?

    Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
    фотографию.

    Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял
    посреди улицы и громко плакал.
    - Что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
    - Я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
    Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик
    назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
    - Наверное, нет такой улицы, - предположил он.
    Мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
    градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
    - No route to host...

    Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
    - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

    Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон,
    а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9".
    Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова
    поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не
    появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил,
    если бы знал url.

    Леночка благим матом орет:
    - Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает
    возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже
    подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она
    бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5
    растопыренных пальцев. Мама:
    - И все? Это же нормально, Лена!
    Лена:
    - Да, нормально? Пять факов - это нормально?

    Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
    говорят:
    - Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
    Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
    Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
    - Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
    еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
    Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
    из них спросил:
    - Что будет если цветок срубить?
    Тут раздался голос из-под земли:
    - А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

    - А я недавно охотничью собаку купил.
    - Какой породы?
    - Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

    АРМЯНСКОЕ РАДИО:
    - Как баги размножаются?
    - Hу,программисты с ними по ночам трахаются.

    Мужчина спрашивает ребенка:
    - Мальчик, хочешь конфетку?
    - Хочу, дяденка, но очень попка болит.

    СОВЕТ:
    Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
    1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
    2. ********************

    - Почему ты опоздала, дорогая?
    - Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

    После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
    Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
    Хрущев спрашивает у Бога:
    - Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
    - Ну, Маркс -"теоретик коммунизма", Ленин- "творец коммунизма", Сталин - "тиран
    коммунизма".
    - А, у меня почему такое же клеймо?
    - А ты - "трепло кукурузное"!

    Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
    горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
    толпы выходит старый дед, кричит:
    - Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
    Мужик ловит веревку.
    - Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
    Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
    падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
    - Ты чего дед, белены объелся?
    - Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

    Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" -
    Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный
    своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка,
    тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
    - Может быть чайку... покрепче... того-самого?
    Слесарь:
    - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от
    ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

    Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

    Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать
    Если вас всегда окружают пять верных друзей
    Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
    Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
    То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

    Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить
    в грязной матерной форме.

    Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
    обращается к извозчику:
    - Hа Музнецкий кост.
    - Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
    - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

    Текст SMS-ки:
    "Петрович! Е# твою мать!!! Подробности письмом."

    Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
    доброму - злой, толстому - худой и т.д.
    Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

    - Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
    - Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

    Перекличка в армии:
    - Иванов?
    - Я!
    - Петров?
    - Я!
    - Череззаборногузадерищинский?
    - Я!
    - Не х&я себе фамилия...
    - Я!
    - Ну пи$дец!!!
    - Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

    Сегодня в концлагере "Бухенвальд" банный день. В баню идет барак ¦6. Топят печку
    бараком ¦5.

    Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:
    - Пап, а пап, дай порулить!

    Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен.

    В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
    Мимо очеpеди пpобегает мужик:
    - Здоpово, тpиппозники !
    - А ты че, нет что ли?
    - Hет, я к окулисту.
    - А че с тобой ?
    - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

    Лежат в постели двое.
    - Хорошо-то как, Машенька!
    - Я не Машенька, я - Сереженька!
    - Все равно хорошо!

    После долгой весенней спячки просыпается Медведь. А вокруг все белым бело...
    Медведь:
    - Черт, опять не ту лапу сосал!

    Продам мусульманскую обрезную доску.

    Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббеpевиатуpа
    такая - Read The Fucking Manual.
    "А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.

    Блюда национальной кухни:
    Кипяток по-чукотски со льдом.
    Шашлык из кепки.
    Манты с хантами.
    Каштанка, друг человека, по-корейски.
    Харакири в собственном пузе.
    Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
    Рыбные блюда:
    Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки
    минтая в томатном соусе.
    Фирменные блюда:
    Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
    Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
    Кондитерские изделия:
    Трубочки водопроводные с кремом.
    Крепкие напитки
    Кипяток.
    Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
    Бензин А-76

    Семь раз отпей - один раз отлей!

    Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.

    Чем хакеp отличается от юзеpа?
    Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

    - Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
    - А кто её спрашивает?
    - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

    Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?

    Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
    машина, выходит волк.
    - Куда идешь, шапка?
    - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
    - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
    радио, на весь лес.
    - О, круто!
    Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
    - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
    (достает х#).
    - Ну, что, давай...
    - Можно?
    - Конечно!
    Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
    говорит:
    - Дорогая бабушка...

    Молодая проститутка старой:
    - Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
    - Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
    Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
    ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
    - Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
    Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в
    подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
    - Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

    Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером".
    Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл
    дома.
    - не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
    - не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
    пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет
    затруднено
    - не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля,
    самолета - от этого у него понижается чувствительность
    - не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
    - не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
    - не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
    - не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него
    отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
    - пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

    - Девушка, зачем вы куpите?
    - Я убиваю в себе лошадь!

    - Дети, какие гpибы pастут под осиной?
    - (хоpом) Подосиновики
    - А под сосной?
    - (Вовочка) Подсосники..

    Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
    - Ты кто?
    - Водка.
    - За что пили?
    - За Ивана Ивановича.
    Опять сидит. Опять падает.
    - За что пили?
    - За Ивана Ивановича.
    И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
    - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

    - Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
    - А что мне делать, если мне в душу насрали?

    Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему
    джин и говорит:
    - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
    Мужик подумал и говорит:
    - Жутко спать хочу!
    - Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
    И мужику всю ночь снились кошмары...

    - Чем отличается женщина от комара?
    - Когда комар сосет - его гладить не надо!

    АРМЯНСКОЕ РАДИО:
    - Какие основные темы в КВНе?
    - Политика, шоу-бизнес, телевидение...
    - А евреи?
    - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

    Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
    -Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
    -Нэзачем.
    -Тогда викинь.
    -Умный, даа? На, сам викинь!!!

    Разговоp в зоопаpке:
    - Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
    - Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
    pедких козлов.

    Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
    мимоходом спpашивает:
    - А y тебя кто пpовайдеp?...
    - ФСБ...
    - КАК ФСБ!?!?
    - Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

    Почемy фидо создали геи, а pазвалят пид***сы?

    Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
    шебуршится.
    - Бї@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

    - Хаим, что ты несешь в мешке?
    - Использованную туалетную бумагу.
    - И куда?..
    - В химчистку!

    Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит:
    - До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
    Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
    - О!
    - Что "О"?
    - Так вот где я оставил свои новые галоши!

    Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж
    жене и говорит:
    - Смотри какая у оленя морда страшная.
    Жена ему в ответ:
    - Зато какие рога красивые.
    Он ей в обратную:
    - Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

    - Проснись и пой...
    - Заткнись и спи...
     
    1 человеку нравится это.

Поделиться этой страницей