1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Очень тактичный шеф не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
    И формулирует это так:
    - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
    что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
    все-таки попробуем…
     
    Пупкин Вася нравится это.
  2. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
    -Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
    «Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
    Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
    Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
    Телка:
    -Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
    Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
    -Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!
     
  3. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает. Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
    Первым не выдерживает мужик:
    - Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай
     
  4. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Сколько зубов должно быть у тёщи?
    - Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
     
    Эквадорец и Пупкин Вася нравится это.
  5. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
    появляется УЖАС.
    Жена:
    -Ой мама...
    Муж:
    -Теща? Похожа...
     
    shandor, Citron11111, Пупкин Вася и ещё 1-му нравится это.
  6. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
    и слышит:
    - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    - Ваши крокодилы, вы их и спасай
     
  7. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо».
    - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
    - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка «Мальборо».
    - Сволочь, я его сейчас штрафану.
    - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
    - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
     
    Seregagraf нравится это.
  8. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
    - Ты машину продаешь?
    - Ну да.
    - За 1000 баксов забираю.
    Мужик обалдевает:
    - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
    - Ну ладно, 1200.
    - Слушай - отвали, не смешно...
    - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
    И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
    - Ты машину продаешь?
    У мужика уже руки трясутся:
    - Да...
    - Тебе лох из Камаза звонил?
    Мужик:
    - Звонил...
    - Сколько предлагал?
    - 1200 баксов.
    Голос задумчиво так:
    - Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
     
    SEMENKL нравится это.
  9. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Разговаривают два бармена:
    Один.
    - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов, посидел немного и свалил.
    Другой.
    - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
    100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
    за то,что я украл со стола его деньги
     
  10. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Эпизод 1. Едут 6 наркоманов в машине. Впереди пост ГАИ. Решили, что один из них
    пригнется.
    Эпизод 2. Ходит гаишник около стеклянной будки, настроение паршивое, день не удался: начальство наорало, дождливая мерзкая погода, а тут еще машина пустая проехала…
     
  11. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Стоит наркоман забивает косяк,к нему подходть мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и убивает наркомана.
    Попадает наркоман (Н) на тот свет , у него БОГ (Б) спрашивает,как он сюда попал
    Н : Стою я косяк забиваю , а ко мне подходит мент
    Б: НУ и ...
    Н:мент говорит выкень , а говорю нет. Ну он меня и убил
    Б: И все что ли
    Н: да
    Б: ну ладно ты парень нормальный я тебя назад на землю отправлю
    Н: (думает) КЛАСНО !!!
    ГОД СПУСТЯ НА ТОМ ЖЕ САМОМ МЕСТЕ СТОИТ НАРКОМАН забивает косяк,к нему подходть опять тот же мент и застовляет его выкинуть косяк наркоман ни вкакую. мент говорит убью,наркоман опять ни в какую.мент достает ствол и только хочет его убить как вдруг:
    М: я ж тебя в том году убил , как так ты живой !?!
    Н: да у меня там на небе есть друг он меня назад на землю отправил
    М:ни фига себе ! а ты не можеш ему сказать чтобы он меня на 5 лет назад отправил я там мог бы звание получить
    Н: легко
    МЕНТ УБИВАЕТ НАРКОМАНА И ОН СНОВА ПОПАДАЕТ К БОГУ
    Б: опять ты !?!
    Н:да
    Б:что случилось ?
    Н:да вот слушай у меня там на замле один кореш есть ему надо бы на 5 лет назад отправиться , можеш помоч ?
    Б:конечно какие проблемы ! Вот иди прямо там на право потом опять прямо и там увидеш такой больгой колокол
    Н: ну и че
    Б: ну и вот сколько раз ты в него удариш на столько лет твой кореш попадет назад понял ?!?!!!
    Н: ПОНЯЛ
    БОГ ЖДЕТ НАРКОМАНА , КОГДА ОН ВЕРНЕТЬСЯ НАЗАД
    ПРОХОДЕТ 30 МИН. - НЕТУ
    ПРОХОДИТ 1 ЧАС - НЕТУ
    ПРОХОДИТ 2 ЧЯСА - НЕТУ
    УЖЕ ПОЛ ДНЯ ПРОШЛО НЕТУ
    БОХ ДУМАЕТ НАДО ПОСМОТРЕТЬ ЧТО ТАМ ПРОИСХОДИТ
    ПОДХОДИТ А ТАМ НАРКОМАН СТОИТ ПО КОЛОКОЛУ БЬЕТ И КРИЧИТ :
    С*К@!!! В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:26_8_5[1]:
     
    SEMENKL нравится это.
  12. Geest
    Offline

    Geest Гость

    L2000 Kak ti ne zaparilsa eto vsjo pisatj ili kopirivatj!?:bf:
     
  13. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
    - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
    - Милок, может, лучше деньгами?
    - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью
     
  14. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
    поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
    лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
    - Ну, бл*, прямо форт "Байярд
     
  15. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
    - Слыхал? Валерка-то пить бросил!
    - Шутишь?
    - Да не, вон некролог висит
     
    SEMENKL нравится это.
  16. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Встречаются два мужика.
    - Вась! Хочешь водки?
    - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
    - Может, тебе сигарету дать?
    - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
    - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
    - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
    - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
     
  17. Jack
    Offline

    Jack Гость

    Утро 1 января хлебобулочная
    Заходит мужик "Хлеб свежий ?"- Нет прошлогодний
     
    SEMENKL нравится это.
  18. Sergei
    Offline

    Sergei Профи

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    90
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    привез мужик запор на сто, и говорит мастеру:
    мужик: мне нужно диски титановые поставить
    мастер: 10 баксов.
    мужик: а еще движок от опеля поставить
    мастер: 10 баксов
    мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
    мастер: 10 баксов
    мужик: да ты гонишь!!!!
    мастер: да ты первый начал!!

    **********************************************************
    проезжает мимо поста гибдд машина, гаишник ее тормозит, подходит,
    улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
    наживы и говорит:
    - ой, а какие у нас глазки. а ну-ка пойдем дунем!
    водитель:
    - не-е-е, я всё.

    **********************************************************
     
    SEMENKL нравится это.
  19. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.157
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Телефонистка:
    - Ваш номер не отвечает.
    - Что, совсем?
    - Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
    ------------------------------------------
    Вбегает Начальник к сотрудникам в большой кабинет типа "опен-офис" и кричит:
    - Я же сазал не курить во время работы, что не понятного...?
    Голос из далека:
    - А кто работает-то, А?
    ---------------------------------------------
    - Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
    - Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
    - Да, сэр! Но он - выходит...
    ------------------------------------------------
    Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
    рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
    – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
    Наркоман говорит:
    – Вот, блин! В женский попал!
    -------------------------------------------
    Дарова Вован!
    Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.
    Твой кореш, Вася.
    ----------------------------------------
    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
    15. Приходите пешком. Поедем на мне.
    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
    17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
    19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
    21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
    22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
    23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
    24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
    --------------------------------------------------
     
  20. Sergei
    Offline

    Sergei Профи

    Регистрация:
    12 июн 2006
    Сообщения:
    90
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает вскрикивать:
    - Фура! Фура!
    Жена (успокаивающе):
    - Пустая она, пустая …
    **********************************************************
    На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
    второстепенной:
    - Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
    - Нет, нету.
    Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
    - Ты что? Офигел?!
    - А я думал - "Жигули" тебе не помеха....
    **********************************************************
    Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ. Летит по трассе...
    Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
    Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина
    побитая валяется. спрашивает водителя:
    - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
    - Да, я тоже...
    В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес". Те
    двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
    - В чем дело?
    - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит
    "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
    **********************************************************
    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что
    он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    - Какой же я мертвый, я живой!
    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
    **********************************************************
    Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
    - Ой, мотор украли!
    - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
    **********************************************************
    Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
    машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево,
    машина вправо - "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается,
    "Жигули" с маху в нее врезаются.
    - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей". -
    Не мог дальше проехать?
    - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
    **********************************************************
    Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,
    мужик говорит таксисту:
    - Слушай, можно, я тоже порулю?
    - ???
    - А у меня руль есть!
    Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
    Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший
    водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой
    руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
    - Ты что делаешь?
    - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
    **********************************************************
    Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
    - Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила
    знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А
    тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у
    кума, что делать.
    - В правилах про это ничего не сказано. Дави!
    - Ну так я ее только в поле догнал.
     
    Oleharh, Kapitan, Игорь и 3 другим нравится это.

Поделиться этой страницей