1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Горынович
    Offline

    Горынович Класс 2

    Регистрация:
    24 авг 2015
    Сообщения:
    16
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    Встретились два приятеля, не виделись несколько лет. Поговорили о том , о сём , о работе , ценах
    - Серега, не могу понять почему когда ты улыбаешься то один глаз веселый, а второй грустный, грустный такой.
    - Все просто Олег, веселый - искусственный.


    Идет подготовка к операции. Мужика немного потряхивает и он не выдерживает:
    - Доктор, а я точно не умру?
    - Ой, вы, даже не представляете как нас за это ругают.


    - С@ки позорные, от звонка до звонка ! 11 лет моей жизни загубили, падлы! Отольются вам мои слезы!
    - Татьяна Ивановна, Вы не слишком ли резко даете напутствие выпускникам ?
     
    Последнее редактирование: 4 июн 2019
    naURALe, Pfeiffer, ANT33 и 11 другим нравится это.
  2. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Есть у меня знакомый по имени Канат. Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
    Работает в транспортной компании.
    Устроился к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
    Наконец товарищ спрашивает:
    -Что не едем?
    - Так груза еще нет.
    -Какого груза мы пустые едем.
    -Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
    Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.
    В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"
     
    aleksandr 0905, ANT33, bekish13 и 15 другим нравится это.
  3. 3 оси
    Offline

    3 оси Профи

    Регистрация:
    24 фев 2012
    Сообщения:
    996
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    В роддоме, у немки, полячки и русской родились пацаны. Но перепутали и не могут понять где чей. Немка крикнула "найгитлер" и один вскинул руку. Она его и забрала. Русская подошла и забрала одного. Полячка спрашивает : "Как ты узнала своего?" Русская отвечает : "Когда немка крикнула, её поднял руку, мой сжал кулаки, а твой обосрался."
     
    aleksandr 0905, ANT33, Максим23 и 13 другим нравится это.
  4. МАЗай
    Offline

    МАЗай Профи

    Регистрация:
    7 окт 2011
    Сообщения:
    9.452
    Страна:
    strana
    Машина:
    ZIL
    Папа, а чО правда в армии много придурков? Нет сынок, их немного, но они так грамотно расставлены, что кажется как будто они повсюду!!!
     
    naURALe, ANT33, Юрий 67 и 11 другим нравится это.
  5. Николай 34
    Online

    Николай 34 Класс 1

    Регистрация:
    14 окт 2013
    Сообщения:
    1.862
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    МАЗай, чем больше в армии дубов тем крепше наша оборона.
     
    ANT33, МАЗай, Ярик 55111 и 4 другим нравится это.
  6. LEX
    Offline

    LEX В отпуске

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    101
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
  7. Surskoy
    Offline

    Surskoy Эквадорец

    Регистрация:
    12 май 2013
    Сообщения:
    537
    Страна:
    strana
    Машина:
    KENWORTH
    LEX, не только русская. Моя, вот, хоть и со славянскими корнями, но этих ген уже меньшинство осталось в том коктейле, что у неё по венам течёт.
    И ничего, терпит меня...
     
    ANT33, lelik_zam, 3 оси и 2 другим нравится это.
  8. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
    Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
    ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
    В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
    ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
    --- добавлено: 8 июн 2019 ---
    Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздёрнута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и
    тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает всё убирать, Горыныча поднимать, воды принёс Бабе Яге ногу перевязывал...
    - Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
    Баба Яга взглянула на него печально...
    - Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....
     
    aleksandr 0905, naURALe, ANT33 и 9 другим нравится это.
  9. МАЗай
    Offline

    МАЗай Профи

    Регистрация:
    7 окт 2011
    Сообщения:
    9.452
    Страна:
    strana
    Машина:
    ZIL
    Еще Бисмарк говорил, что русские, на любую военную хитрость, ответят своей непредсказуемой глупостью.
     
    ANT33, Ярик 55111, Горынович и 4 другим нравится это.
  10. Димедрол
    Offline

    Димедрол мазурик

    Регистрация:
    6 окт 2013
    Сообщения:
    3.704
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Про Илью Муромца я по моему уже писал, но напомню еще раз: шел Илья Муромец добрый мОлодец из Чернигов-града в стольный Киев-град, шел он дорожками не езжеными тропинками не хожеными, на пути его лес дремучий стоит, а на опушке леса того стоит избушка на плановых ножках, а в избушке на плановых ножках сидит баба-Яга эфедриновая нога ширку-варево варит, заходит Илья Муромец добрый мОлодец в избушку на плановых ножках и говорит бабе-Яге эфедриновой ноге: раскумарь меня бабка, ширкой-варевом баяном стокубовым по венам богатырским. Уколола его бабка да не ширкой-варевом а мочой-мочегонной, и упал он под куст ракитовый и кумарил три дня и три ночи, на четвертый день оклимался Илья Муромец добрый мОлодец, вылез он из под куста ракитового, вошел в избушку на плановых ножках, взял бабу-Ягу эфедриновую ногу за груди впалые и завафлил за западло великое.
     
    aleksandr 0905, naURALe, МАЗай и 7 другим нравится это.
  11. LEX
    Offline

    LEX В отпуске

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    101
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    15[1].jpg
    --- добавлено: 9 июн 2019 ---
    Пьяный Змей Горыныч сидел на пригорке и пел песню хором невпопад.
     
    ANT33, Юрий 67, guardian01 и 5 другим нравится это.
  12. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    - Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
    - У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
     
    aleksandr 0905, Димедрол, ANT33 и 5 другим нравится это.
  13. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду... Мимо идет соседка и возмущенно так:
    - Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
    Мужик удивленно:
    - Да что тут брать-то!
     
    lelik_zam, 3 оси, Димедрол и 6 другим нравится это.
  14. Boris 32
    Offline

    Boris 32 Класс 2

    Регистрация:
    9 ноя 2017
    Сообщения:
    18
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду !
     
    lelik_zam, Surskoy, Горынович и 7 другим нравится это.
  15. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    - Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной. - Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Так это для баб.
     
    lelik_zam, Николай 34, МАЗай и 5 другим нравится это.
  16. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Была вторая половина рабочего дня.
    Я вернулся из магазина, зашел в кабинет, где располагался наш отдел и принялся стряхивать снег с пальто.

    - Нааасть, - капризным голосом протянула моя коллега Ирина, - у тебя есть чего-нибудь вкусненькое пожевать?
    - Нет, - лениво ответила Настя, покопавшись в недрах своего стола. - Банан есть. Яблоко. Будешь?
    - Нет. - Надула губы Ирина. - Я вкусного и вредного хочу.

    К тому времени я успел повесить пальто на общую вешалку и поставить на стол для совещаний принесённый из магазина пакет.
    - Коллеги, - обратился я в окружающее пространство. - Если кто-нибудь хочет чаю с зефиркой, то зефирки лежат на столе.
    Отдел тут же оживился. Люди потянулись к столу. Зашкворчала кофеварка. Мне несколько раз сказали “спасибо”. А Ирина даже приобняла и ласково назвала кормильцем.

    - Ммм. С черничкой. Вкусненький. - Сказал мой сосед по рабочему столу Сергей, после того как разлил по по нашим с ним кружкам свежесваренный кофе и откусил хороший кусок зефира. - Ответь пожалуйста на один вопрос. Мне просто интересно. Ты уже полгода где-то раз или два в неделю покупаешь на всех вкусняшки. При том, что больше так никто не делает. В чем тут главный смысл?

    Я подумал, откусил кусочек печенья и запил его кофе.
    - Я просто пытаюсь проверить одну теорию.
    - Что за теория?
    - Теория немотивированного добра.
    - Полагаю, пока я не попрошу рассказать суть твоей теории - ты сам этого не сделаешь?
    - Нет.
    - Из тебя лишнего слова клещами не вытянешь. Ты не очень-то приятный собеседник. Ты в курсе?
    - Да.

    - Ладно, - тяжело вздохнув и потерев переносицу, сказал Сергей. - В чем суть твоей теории?
    - Вот представь ситуацию. Ты рано утром приходишь на работу. А на проходной бабка-уборщица злобно шипит на тебя за то, что ты наследил на мытом полу. Обижаться на это глупо, но настроение подпорчено. Ты приходишь на работу и едко комментируешь косяк офис-менеджера, хотя в любой другой день даже не обратил бы на него внимания. Та срывается на ком-то еще. И так это передается от человека к человеку. Немотивированное зло. Ни у кого нет обьективных причин так себя вести, и тем не менее это происходит. Как вспышка вируса.
    - Понятно, - кивнул Сергей, - но зефир-то тут при чем?
    - Я верю, что немотивированное зло нельзя остановить. Но можно уравновесить немотивированным добром. Вот ты только что получил зефирку. Ты за нее никому ничего не должен и не обязан. С тобой безо всяких на то причин произошло что-то хорошее. Возможно это сподвигнет тебя на такой же бескорыстный жест. И если это распространится дальше, то возможно плохое и хорошее окажется в точке равновесия и на какое-то время наш мир станет неплохим местом.

    В отделе стало тихо. Сергей задумчиво вглядывался в пучины кофейной кружки. Я хрустел печеньем.
    - Ну, - наконец сказал Сергей, - в этом есть здравое зерно. Идея неплохая. Спасибо тебе.
    - А еще, - добавил я, отправляя в мусорную корзину пакетик из-под печенья, - пока весь отдел отвлекается на акционный зефир - я могу спокойно есть свои любимые медовые печеньки с орешками и ни с кем не делиться.
     
  17. Горынович
    Offline

    Горынович Класс 2

    Регистрация:
    24 авг 2015
    Сообщения:
    16
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    Летит транспортник домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных. Борт забит до отказа, взлетают.

    500 метров до конца полосы — нет отрыва.
    300 метров — нет отрыва.
    100 метров — нет отрыва.
    За 50 метров до конца полосы самолёт еле-еле отрывается от земли и с натугой начинает набор высоты.

    Командир весь в поту, поворачивается к штурману:
    — Мля, ещё ведро черешни можно было взять!
     
    aleksandr 0905, naURALe, lelik_zam и 10 другим нравится это.
  18. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.445
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный...
    --- добавлено: 13 июн 2019 ---
    Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как-же: три — мне, три — вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто — немец, он же за три согласен!!!
     
    aleksandr 0905, naURALe, lelik_zam и 11 другим нравится это.
  19. Николай 34
    Online

    Николай 34 Класс 1

    Регистрация:
    14 окт 2013
    Сообщения:
    1.862
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    Если в пятницу вечером внутри вас происходит нечто странно не понятное, не обращайте внимания. Это совесть борется с искушением.
     
  20. Ярик 55111
    Offline

    Ярик 55111 Команда форума Модератор

    Регистрация:
    13 дек 2015
    Сообщения:
    2.158
    Страна:
    strana
    Машина:
    KAMAZ
    Не моё, орфография хромает.


    сегодня в 10:38
    Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
    - "Как я провел лето".Вовачка говорит:
    - Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
    Ванечка подумал и говорит:
    - Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
    Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
    Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
    Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
     
    aleksandr 0905, naURALe, Lehaniva и 11 другим нравится это.

Поделиться этой страницей