1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.145
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    - Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух ?
    - Да, сынок, но с подругами всё наоборот.
     
    lelik_zam, Kostya-4, kemel и 8 другим нравится это.
  2. Cruise-driver
    Offline

    Cruise-driver Класс 2

    Регистрация:
    14 июн 2017
    Сообщения:
    361
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году приземлились.
     
    Последнее редактирование модератором: 4 янв 2019
    lelik_zam, МАЗай, Kostya-4 и 8 другим нравится это.
  3. LEX
    Offline

    LEX Класс 2

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    58
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Жизнь мужчины похожа на зебру , ну у него же всегда бывает брюнетка ,блондинка, брюнетка, блондинка ,а у женщины на зоопарк у неё же всегда осёл ,козёл ,зайчик .
     
    Последнее редактирование: 4 янв 2019
    Cruise-driver, Kostya-4, kemel и 2 другим нравится это.
  4. Николай 34
    Offline

    Николай 34 Класс 1

    Регистрация:
    14 окт 2013
    Сообщения:
    1.630
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    LEX, Скотина и котя.
     
    lelik_zam, Cruise-driver, Kostya-4 и 3 другим нравится это.
  5. bekish13
    Offline

    bekish13 Класс 1

    Регистрация:
    23 май 2015
    Сообщения:
    1.013
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
  6. LEX
    Offline

    LEX Класс 2

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    58
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
  7. Юрий 67
    Offline

    Юрий 67 Класс 1

    Регистрация:
    4 янв 2015
    Сообщения:
    2.281
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
  8. LEX
    Offline

    LEX Класс 2

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    58
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Жена послала мужа за картошкой для огорода. И значит идёт мужик по рынку и видит, сидит бабка с картошкой ,он подходит к ней и спрашивает :" Это картошка на посадку ?", а она ему и отвечает : " Нет на взлёт".
     
  9. Димедрол
    Offline

    Димедрол мазурик

    Регистрация:
    6 окт 2013
    Сообщения:
    3.452
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    Летит ИЛ-76 со скоростью 800 км/ч на высоте 10000 метров, внезапно приближается СУ-35. Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: смотри че могу. Разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается вверх, потом резко вниз до земли, после этого он возвращается, летит рядом с ИЛом и спрашивает: ну как? Пилот ИЛа отвечает: ахренеть! а теперь смотри че я могу! Пилот СУ-35 наблюдает за ИЛом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через 10 минут пилот ИЛа говорит по радио: ну че, как тебе? Пилот СУ-35 спрашивает: а че было то? Пилот ИЛ-76 смеётся и говорит: я встал, размял ноги, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе.
     
    lelik_zam, МАЗай, Surskoy и 14 другим нравится это.
  10. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.145
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
    -Штурман,где мы?
    -В вытрезвителе...
    -Нахрен мне такая точность! Город какой?!
     
  11. LEX
    Offline

    LEX Класс 2

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    58
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Сидят жена с мужем в комнате телек смотрят ,вдруг слышат какой - то грохот на кухне, и она у него спрашивает:" А ,ты, кошку кормил." ,а он отвечает: "Нет .", а она ему и говорит :" Ну, вот значит она себе там готовит чё - то."
    --- добавлено: Jan 8, 2019 2:32 PM ---
    1546432256_smeshnye-kartinki-s-nadpisjami-30[1].jpg
     
    Последнее редактирование модератором: 16 янв 2019 в 03:00
  12. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.145
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Еврей выловил золотую рыбку. Она окинув его взглядом спрашивает: - еврей? - таки да! - лучше зажарь!!!

    Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: - Вы по какому делу? Отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
    - Здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Вы Папа?
    - Мы Папа.
    Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
    - Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
    Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
    - Разумеется. Это ж все наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
    Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
    - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили...
     
    LEX, МАЗай, ANT33 и 10 другим нравится это.
  13. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.145
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Колесо прокалывается по двум законам: — По закону подлости — далеко от автосервиса; по закону маркетинга — возле автосервиса.
     
    Serg0-sib, LEX, Kostya-4 и 7 другим нравится это.
  14. Николай 34
    Offline

    Николай 34 Класс 1

    Регистрация:
    14 окт 2013
    Сообщения:
    1.630
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
    guardian01, Вот ведь как бывает,У меня колеса только первый закон знают,о втором даже и не догадываются.:giggle:
     
    lelik_zam, Serg0-sib, LEX и 8 другим нравится это.
  15. bekish13
    Offline

    bekish13 Класс 1

    Регистрация:
    23 май 2015
    Сообщения:
    1.013
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
    На следственном экспеpименте
    Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело.

    Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

    Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!
    --- добавлено: 12 янв 2019 в 20:01 ---
    Работа нашей доблестной полиции

    Сегодня был свидетелем работы нашей доблестной полиции. По платформе метро бежит парень бомжеватого вида с кейсом в руках. За ним несется приличного вида мужик в костюме (явно владелец этого кейса). А по платформе вальяжно прохаживаются стражи правопорядка в лице четырех полицейских и собаки. Пробегающий мимо них парень с кейсом, видимо, оценив недоумения на лицах полицейских и пытаясь помочь последним разобраться в ситуации, кричит на бегу: "Держи вора", указывая рукой в сторону догоняющего.

    И что бы вы думали? Они таки его задержали! Мужика в костюме! Но больше всего в этой ситуации мне почему-то жалко не мужика, лишившегося кейса. Жалко служебную собаку, единственно верно оценившую ситуацию и было уже бросившуюся в погоню, но остановленную старшим по званию с криком "Стой, тупое ты животное".
     
    Последнее редактирование модератором: 20 янв 2019 в 03:01
  16. Pfeiffer
    Offline

    Pfeiffer Категория В

    Регистрация:
    21 дек 2008
    Сообщения:
    407
    Страна:
    strana
    Машина:
    VOLVO
    Жизнь-Туман. Лошадка-Дура.
     
    LEX, Николай 34, Андрей1967 и ещё 1-му нравится это.
  17. LEX
    Offline

    LEX Класс 2

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    58
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA
    Останавливает блондинку гаишник ,а она у него спрашивает:" За что , вы ,меня остановили. ", а он отвечает: "Когда, вы, проезжали через туннель не включили свет. ", а она ему и говорит : "Откуда я знаю, где он у вас включается".
     
    lelik_zam, Юрий 67, Kapitan и 3 другим нравится это.
  18. Николай 34
    Offline

    Николай 34 Класс 1

    Регистрация:
    14 окт 2013
    Сообщения:
    1.630
    Страна:
    strana
    Машина:
    MAZ
  19. guardian01
    Offline

    guardian01 Класс 1

    Регистрация:
    3 фев 2014
    Сообщения:
    1.145
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

    Вот, смотрите…

    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!

    После уроков учитель подошел к Мойше.

    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
     
    МАЗай, lelik_zam, naURALe и 15 другим нравится это.
  20. LEX
    Offline

    LEX Класс 2

    Регистрация:
    13 янв 2017
    Сообщения:
    58
    Страна:
    strana
    Машина:
    SCANIA

Поделиться этой страницей