1. На данный момент Вы не авторизованы. Если Вы уже являетесь зарегистрированным пользователем, тогда Вы можете Войти. Если нет, то Вы можете зарегистрироваться и получить доступ к нашему форуму. Зарегистрироваться.

Ржу нимагу Анекдоты

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Дальнобой, 10 июн 2006.

  1. Дальнобой
    Offline

    Дальнобой 777

    Регистрация:
    10 ноя 2004
    Сообщения:
    61
    Страна:
    strana
    Машина:
    IVECO
    Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
    А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздни
    ________
    Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина?
    Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это
    извиниться!
    Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
    - Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.
     
    Елена1980, Генка, belorus и ещё 1-му нравится это.
  2. Дальнобой
    Offline

    Дальнобой 777

    Регистрация:
    10 ноя 2004
    Сообщения:
    61
    Страна:
    strana
    Машина:
    IVECO
    Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
    - Сынок ты кокаешь?
    - Да.
    Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает:
    - А чё так быстро, всего спросил какает ли он???
    - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.




    Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку:
    - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жаренном поросёнке или о рагу из кролика?




    Прибегает Вовочка домой и говорит маме:
    - Ма, мы сегодня в зоопарк ходили, и я видел тигра. Он сделал так - Ф-ф-ф-х.
    - Но тигры делают так Р-р-р-р.
    - Ну... если он... того... мордой...





    Идёт по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовёт так ласково:
    - Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
    - Что, Винни, такой весёлый? Мёд в три раза подешевел?
    - Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала!
     
    Petr1983, Lehaniva, Санек33 и 4 другим нравится это.
  3. Дальнобой
    Offline

    Дальнобой 777

    Регистрация:
    10 ноя 2004
    Сообщения:
    61
    Страна:
    strana
    Машина:
    IVECO
    Как называется человек в окружении трёх новых русских?
    - Жертва.
    - Двадцати новых русских?
    - Банкир.
    - Пятидесяти новых русских?
    - Главарь.
    - Двухсот новых русских?
    - Надзиратель.


    Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
    Продавец её спрашивает:
    - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
    Блондинка:
    - Конечно на 6, я 12 кусков не съем!





    Прапорщик обращается к строю:
    - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
    Очкарик из строя:
    - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
    Прапор:
    - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!
     
    Petr1983, Lehaniva, Елена1980 и 9 другим нравится это.
  4. Дальнобой
    Offline

    Дальнобой 777

    Регистрация:
    10 ноя 2004
    Сообщения:
    61
    Страна:
    strana
    Машина:
    IVECO
    Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
    - За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
    - А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
    - Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
    - Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
    - С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
    - Ладно. У меня проблема с женщинами.
    - Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
    - Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
    Джинн долго думал и сказал:
    - А на твоем автобане четырех полос хватит?
     
    Санек33, МАЗай, Елена1980 и 20 другим нравится это.
  5. Krot
    Offline

    Krot Гость

    Пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся
    ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя.
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    - Это не моя.
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

    Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

    Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.

    В машине:
    -Коль, а чего так людей много?
    -Вась, так мы по тротуару едем!
    -Коль, так сверни!
    -Вась, так ты же за рулем!

    Стоит ГИБДУн и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
    Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
    - Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
    - Никак нет таварищь ГИБДД.
    - Ну ка дыхни.
    Не пахнет.
    - Ну ка в трубку дунь.
    Ничё не показывает.
    - Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так.
    - Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш.
    - Блин. Мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ
    а то нас жопу нюхать заставят.

    В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка!
    Его посетили: 3 "девятки" - правым задним,
    2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!

    Подезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку...и вдруг отказали тормоза..Впереди стояли Мерседес и ИЖ.....И тогда я понял Что ИЖ Это Для Меня!
     
  6. Krot
    Offline

    Krot Гость

    ГАИшник на дороге - мастер машинного доения;
    Два ГАИшника на дороге - бригада машинного доения;
    Три ГАИшника на дороге триГада машинного доения.

    Что такое 90-60-90?
    Это езда мимо ГАИшника!

    Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

    Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
    возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
    - Ну и как же это произошло? - спрашивают.
    Баба:
    - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
    я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
    я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и
    перевернулась, на хрен.
    Гаишник:
    - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
    Баба:
    - А я видела!
    Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
    - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

    Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
    Торопитесь! Количество двигателей - три.
     
    SEMENKL нравится это.
  7. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.686
    Страна:
    strana
    Акция: покупайте автомобиль "Ока....:ag:
     
  8. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.163
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
    -----------------------------------------------------------------------

    В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
    Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...

    -------------------------------------------

    - Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!

    ----------------------------------------------

    Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок:
    - ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
    - ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
    - ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
    - ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

    ----------------------------------

    Вовочка предлагает Машеньке:
    - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
    - А как?
    - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

    ----------------------------------
     
  9. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.163
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
    Но ругается очень.
    - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!
    Подумал — и засунул его в холодильник.
    Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
    Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
    - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

    Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
    Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

    -----------------------------------

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
    - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
    А люди слушали кошачий крик и улыбались:
    - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

    -----------------------------------------

    Для России выпущена новая версия "Windows". При установке
    новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
    "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

    ---------------------------------------------

    Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
    - Бонд, Джеймс Бонд.
    Террорист, посмотрев на часы:
    - Акбар, Аллах Акбар.

    ------------------------------------------

    В штабе ракетных войск идет совещание.
    С вступителъным словом выступает командир:
    "Так, на повестке дня толъко один вопрос - сокращение штатов.
    Какие будут предложения?"
    За столом молчание...
    "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начатъ с Техаса."

    -----------------------------------------

    - Ты видел сон про обезъянку?
    - Нет!
    - Обязательно посмотри! Классный сон!

    ----------------------------------------
     
    Kotel_123, Коринь, Елена1980 и 2 другим нравится это.
  10. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.163
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    -Мама,а что это за рыба-маникюрша?
    Спрашивает маленький Вова у мамы.
    -Да ты что сынок,нету такой рыбы.
    -Да. А почему вчера,когда папа звонил дяде Коле,он сказал,что он всю ночь на рыбалке маникюршу жарил?

    ----------------------------------------

    Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит, второй едет - не платит. Тут водитель не выдерживает:
    - Мужчина, вы что, объявления не читали: "Платить при посадке"?
    - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

    ====================================

    -Ваша фамилия?
    -По-По-Попов!
    -Вы что, заика?
    -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

    ====================================
    - Девушка, а как Вас зовут?
    - Не скажу.
    - Спорим, с трех ударов отгадаю!

    ====================================

    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    -попал ты мужик,рыбу то здесь нельзя ловить!
    -А я и не ловлю.
    -Да че ты мне париш, а это че?
    -Ну это моя рыбка,я ее погулять привез.Выпускаю,потом свищу-она и возвращается,и мы уходим домой.
    -Да ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу и стоят смотрят.Инспектор говорит:
    -Ну свисти.
    -Зачем?
    -Что-бы рыба вернулась.
    -Какая рыба?

    ===================================

    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    — Да что с тобой сегодня?!
    Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж сопкойно объясняет:
    — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

    ==========================================
     
  11. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.686
    Страна:
    strana
    Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
    Продавщица:
    - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
    Покупатель:
    - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
    ===========================
    Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
    Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
    Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
    Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
    Эстонцы: Чего стоишшь?!
    ==============================
    На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
    - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
    - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
    - Это меня не удовлетворит!
    - Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
    =============================
    Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!
    ================================
    Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит: - Что-то мы медленно едем?
    ==================================
    Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
    - Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
    В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
    - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
    =======================================
     
  12. Женько
    Offline

    Женько BECE

    Регистрация:
    8 июн 2006
    Сообщения:
    1.686
    Страна:
    strana
    Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.
    Автомеханик: Щас подхимичу - и поедет...
    Новый русский достает мобильник: Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!
    Программер: Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать...

    ====================

    Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал.
    - "Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."

    ==============

    Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

    --===============================--

    Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
    - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена:
    - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

    ================

    Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
    - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
     
  13. Jack
    Offline

    Jack Гость

    К посту ГАИ подьежает шестисотый мерс За ним следуют пожарка и скорая ГАИшник тормозит мерс , пожарка и скорая останавливаются следом Гаишник: а эти что с тобой Конешно -отвечает водитель мерса, Ты же сейчас докапыватся начнешь -где твоя аптечка , где огнетушитель
     
    Елена1980 нравится это.
  14. Jack
    Offline

    Jack Гость

    Вопрос на экзамене в ГАИ
    Перекресток на перектрестке стоят:
    1 Грузовик
    2 Гужевая повозка
    3 Мотоциклист
    Загорается зеленый свет Грузовик газует
    Лошадь из гужевой повозке пугается и откусывает мотоциклисту ухо Кто виноват
    Мотоциклист в каске надо ездить

    :15_8_200v[1]: :bi:
     
    Санек33, Kotel_123, Елена1980 и 2 другим нравится это.
  15. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.163
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Купили козленка. Оказался бодучий. Назвали Зидан.
    ------------------------------------------------------------
    - А вы здесь писающего мальчика не видели?
    - Нет.
    - Показать?
    ------------------------------------------------------------
    Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
    - Ворона, косяк не видела?
    - Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!
    -----------------------------------------------------------------------
     
    Елена1980 и влад 002 нравится это.
  16. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.163
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Разбогател чукча. Ну братва решила его немного потрести. Поймали и давай в прорубь головой вниз засовывать!
    Б - Деньги есть?
    Ч - Нет!
    Опять засунули. Вытискивают:
    Б - Золото есть?
    Ч - Нет!
    Опять засунули. Вытаскивают:
    Б - Драгоценности есть?
    Ч - Слушайте, вы или дольше держите меня или глубже опускайте! Ничего не видно!!!
    ------------------------------------
    Один новый русский спрашивает другого:
    - Какая у тебя машина?
    - ОООО!
    - А, понятно, "Ауди"!
    -------------------------
    Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
    и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,
    короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит,
    печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,
    и говорит:
    - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
    -----------------------------------------

    Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами
    -------------------------------
    Едут в такси двое:
    - Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?
    --------------------------------
    Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
    -------------------
    - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
    - Но это совсем не так...
    - Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
    - Оба, папа, оба...
    --------------------
     
  17. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Мож мне сюда закинуть Анекдоты!
     
  18. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Мне Латыши на границе расказали!У нас в Латвии был парад Геев и Лесбиянок ну и на тему етого!:bg:
    Едет мужик на бусике по трассе видет впереди свиркает чтото такое фиолетовое!Остонавливаетса возле него мужик и в ответ ему ЗдРаСтВуЙтЕ я с ГаЛаКтИкИ не до везёте меня до парада геев!Ладно садись!Едет впереди аккойже только с Марса и свиркает по разному мужык тормозит куда!На парад геев говорит!Далше едет видит стоит зелёный какойто оборотень!Останавливаетса не он сам а его уже тормозитт мужык открывает окно и говорит мужи зелёному ну а те чё пидрилла нужно а ему в ответ LABDIEN PAWVALDIBAS POLICIJA!:am:
     
  19. Eddy
    Offline

    Eddy Teufel Команда форума Админ

    Регистрация:
    1 июн 2006
    Сообщения:
    3.163
    Страна:
    strana
    Машина:
    MERCEDES
    Мюллер на совещании:
    — Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
    — Ну, попросите.
    — Ну, дорогой Штирлиц, ну, останьтесь, ну, пожалуйста...
    ---------------------------------
    Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
    — Я это у вас брал?
    — Возможно...
    Мужик (напряженно размышляя):
    — А зачем?!
    ---------------------------------------
    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: Сам-то как думаешь?
    ------------------------------------
    Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
    ------------------------------
     
  20. L2000
    Offline

    L2000 Гость

    Ага, здравствуйте, здравствуйте. Да, да, заходите. Дышите. Вот сюда. Ну не так, не так, а как будто шарик надуваете. Да. Сейчас кончит гудеть.

    Ну вот, видите — «готов». Вот здесь расписывайтесь. Вот, в предпоследней колонке. Штампик вам. Ну, все, работайте. Здравствуйте, дышите...

    И так раз пятьдесят, утром и вечером.

    Есть такая профессия с редким названием, ибо мало у кого хватит воображения такое придумать: инспектор по проведению предрейсового медицинского обследования на наличие алкоголя в выдыхаемом воздухе, вот.

    Можно подумать, я с детства мечтала о такой работе, ага, и в медучилище пошла с единственной целью — засесть так в кабинетике с аппаратиком и ну дяденек проверять! Почему так несолидно — «дяденек»? Да потому, что должность моя у шоферов ласково, любовно называется «мама, мамочка». Прикалываются «сыночки» пред- и постпенсионного возраста. А мне, когда я начинала работать этим самым инспектором, было 18 лет. Потому — «дяденьки».

    В кабинет огромный мой
    В жуткий холод, в страшный зной
    Никакого дяденьку
    Не заманишь пряником.

    Это я тогда написала. Мой кабинет. «Барак» — такой огромный, пустой — и «вытрезвитель» — отопление в нем каждую зиму в нокауте. Мой единственный затрапезный цветок неизвестной породы теперь, наверное, можно прямо в снег высаживать. А обо мне самой и говорить нечего — медицинский халат, поверх него старая шуба, ноги на обогревателе...

    Дышите...

    Дяденька топорщит усы и старательно дует. В себя. Но аппарат улавливает, ибо не уловить невозможно. Фу!

    — Да, — говорит дяденька. — А права не имеете, а закон мне покажите, а не буду я протокол подписывать. И вообще я конфету ел. С ликером.
    — Ага, и ликера пол-литра, — заступается механик. — Подписывай, подписывай.

    Минусы данной профессии: ее никто не воспринимает всерьез. И прежде всего я сама. На вполне серьезный вопрос: «Кем работаешь?» — отвечаешь примерно так: «Да на заводе, ха-ха-ха». «А кем?» — настороженная улыбка. «Шоферов на алкоголь проверяю», — вымученная гримаса.
     
    guardian01 и Елена1980 нравится это.

Поделиться этой страницей